terça-feira, outubro 26, 2004

Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa

Destino de Hoje:
Ordem Soberana e Militar de Malta



Ao sul da Itália, existe um pequeno país chamado Malta. Mas não é dele que estamos falando. Poucos sabem, mas, encravado na Itália, existe um minúsculo Estado de apenas 6 Km2, cujo único território é um prédio em Roma e seu jardim. Este Estado é conhecido como a Ordem Soberana e Militar de Malta.
Mas de onde veio isso? Tudo começou em 1099, quando o Beato Gerardo fundou, em Jerusalém, o Hospital de São João. Muitos dos Cruzados que estavam por lá lutando decidiram se unir à causa do Beato, fundando então a Ordem de São João. Os cavaleiros da Ordem rapidamente se espalharam pela Europa, fundando novos hospitais, sempre dando assistência aos pobres e desvalidos. No início do Século XII, quando Jerusalém já estava "livre", eles estabeleceram uma nova base em Rodes, e passaram a ser conhecidos como a Ordem Militar e Hospitalar de São João de Jerusalém e Rodes. Sete anos depois, o Imperador Carlos V da Espanha decidiu dar a eles a ilha de Malta. A Ordem, que possuía cavaleiros de diferentes nacionalidades, principalmente italiana, francesa, alemã, espanhola e portuguesa, fez de Malta sua base e quartel-general, mudando seu nome efetivamente para Ordem Soberana, Militar e Hospitalar de São João de Jerusalém, Rodes e Malta. Lá a Ordem ficou até 1800, quando a Grã-Bretanha invadiu Malta, expulsando os cavaleiros. Estes então se refugiaram na Itália, onde estão até hoje.
A soberania da Ordem de Malta só foi reconhecida em 1966. Apesar de ser um Estado Soberano, a Ordem não é reconhecida como um país, tendo status de uma organização humanitária, como a ONU ou a Cruz Vermelha. Sua população permanente é de apenas três pessoas, o Príncipe, o Grão-Mestre e o Chanceler. Todos os demais "habitantes" da Ordem de Malta possuem nacionalidade maltesa, mas também a nacionalidade do país onde nasceram (normalmente italiana). A soberania da Ordem permite que ela imprima seus próprios selos e expeça seus próprios passaportes, concedendo, efetivamente, nacionalidade maltesa a seus membros. A Ordem de Malta pode, portanto, ser comparada ao Vaticano, onde apenas o alto clero possui nacionalidade vaticana, e, mesmo assim, ninguém tem nacionalidade exclusiva (o Papa, por exemplo, possui nacionalidade vaticana e polonesa).
Atualmente, a Ordem de Malta mantém relações diplomáticas com o Vaticano e mais 86 países, onde possui, inclusive, embaixadas. Existe até uma embaixada da Ordem em Brasília! Um dado curioso é que o território ocupado pelas embaixadas é considerado solo maltês (exatamente como ocorre com qualquer outro país) e os representantes diplomáticos da Ordem são todos cidadãos malteses. A Ordem ainda possui representação na ONU (tendo até um Observador Internacional), e é filiada à Cruz Vermelha e a outras organizações internacionais.
A Ordem de Malta atua como uma organização humanitária internacional, fundeando hospitais e centros de reabilitação em diversos países, principalmente na África. Existem outras Ordens de Malta não-oficiais e não-soberanas, a maioria delas formada por dissidentes da Ordem original (existe uma nos EUA que é formada por protestantes que não aceitam o controle católico da Ordem). A maioria dessas outras Ordens possui relações amigáveis com a Ordem de Malta, e cooperam mutuamente em prol do bem-estar da população mundial.
Quem quiser saber mais sobre a Ordem de Malta pode visitar seu Site Oficial.
Card Game BLOGuil - Dritte Zeit



domingo, outubro 24, 2004

Card Game BLOGuil - Dritte Zeit



quinta-feira, outubro 21, 2004

Seção Exumação

Hoje apresentando:
Comandos em Ação!

Coooooobraaa! Toda vez que este grito era ouvido, pode ter certeza de que os Comandos em Ação estavam prestes a frustrar mais um plano da famigerada organização terrorista. Contra-atacando com seu "Yo, Joe!" (e com muitos mísseis e balas de metralhadora), os "verdadeiros heróis americanos" estavam sempre dispostos a salvar o dia - e o planeta também, por que não?
Na atual conjuntura política mundial, esse enredo pode soar repugnante, mas a verdade é que na época muita gente se amarrava em torcer pelos Joes contra aqueles Cobras malvados. Criado em 1983 pela Marvel (isso mesmo, a do Homem-Aranha) em parceria com a produtora Sunbow e com a fabricante de brinquedos Hasbro, nos EUA o desenho dos Comandos em Ação passou até - pasmem - 1995. Aqui ele não teve vida tão longa, deve ter parado de passar logo no inicinho da década de 90, fora as eventuais reprises. Após a segunda temporada teve um "filme" (um desenho especial de duas horas) e, após o filme, os desenhos passaram a ser produzidos pela DIC. Por essa razão, muitos dos fãs só consideram como "oficiais" as duas primeiras temporadas e o filme.
A história era exatamente o que eu já contei: Uma organização terrorista chamada Cobra tenta incessantemente dominar o mundo, e o exército americano, representado pelos Comandos em Ação (que, no original, eram os G.I.Joe, que também era o nome original do desenho), homens e mulheres altamente treinados e munidos dos mais recentes avanços da tecnologia, sempre conseguiam impedi-los. O desenho se tornou infame não somente pelo enredo, que colocava os americanos como salvadores do mundo (uma idéia que vem de longe, eu diria), mas também porque, ao invés de balas, os personagens davam tiros laser (vermelhos para os Joes, azul para os Cobras) e mesmo assim NINGUÉM morria! Era só um avião explodir que lá estava o piloto pulando de pára-quedas. Era só um tanque se acidentar que lá vinha uma equipe de socorro salvar os tripulantes. Qualquer personagem baleado aparecia ao final do episódio todo enfaixado, e pronto para outra.
Mas, para os pais, a infâmia maior deve ter sido a enxurrada de brinquedos baseados na série que invadiu as lojas. Todos os anos, milhares de bonequinhos e veículos de ambos os lados eram adicionados à imensa e infindável coleção dos Comandos em Ação da Estrela. Quase ninguém deve ter uma coleção completa, porque, depois de um tempo, os antigos paravam de vender. Milhares de crianças brincavam com seus bonequinhos atropelando e jogando mísseis nos pobres Cobras. E, que eu saiba, nenhuma delas matou os coleguinhas quando cresceu, mas isso já é outra história.
Talvez devido ao anti-americanismo crescente no país, nunca mais Comandos em Ação foi reprisado. Talvez as crianças de hoje não acreditem mais nessas coisas.
Ah, sim, para os que devem estar se perguntando, G.I. é um termo da Segunda Guerra Mundial, que significa General Issue, ou "assuntos gerais", e era utilizado para denominar os batalhões que não eram de operações especiais. Um contrasenso, já que é impossível que, com todo aquele treinamento e equipamento, e com a função exclusiva de deter o Cobra, os Joes não sejam de operações especiais. Se não forem, imaginem quem o é!
Card Game BLOGuil - Dritte Zeit



terça-feira, outubro 19, 2004

Textos que não fui eu quem escreveu

O Hino Nacional do Internauta!

O vírus do pilantra às mouses plácidas
De um ponto com a um browser retumbante
E o Uol da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excell da página nesse scanner
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site à Microsoft
Ó dábliu-dábliu-dábliu atalho, cyber! cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de download ao Access
E em teu formoso Dell risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És Ctrl, és Alt, F1 a F12
E o teu cursor Speedy essa tua senha,
Tecla adorada,
Entre outras news, eu imprimi,
Ó pasta amada,
Dos Zip deste Bol Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
Card Game BLOGuil - Dritte Zeit



domingo, outubro 17, 2004

Oh, fomos arquivados!

E lá está nosso Arquivo Morto ficando cada vez maior!
Card Game BLOGuil - Dritte Zeit



sábado, outubro 16, 2004

Memorando Interno

De: Penny Lane

Para: Chefinho

Caríssimo e estimado chefinho,

venho por meio deste questionar a última pequisa publicada por este que é um dos melhores blogs de toda a grande rede - ainda que a concorrência não seja tão difícil assim e que o Informática Etc. não nos reconheça como tal.

Imagino que, durante minha breve ausência, o estilo administrativo pode ter mudado. Mas que tipo de esquema escuso está por trás de uma pergunta como "qual sua fruta favorita"? Estará o Bloguil Corps envolvido em alguma maracutaia de distribuição de gêneros alimentícios? Será que, em breve, no lugar de posts, distribuiremos bananas (com duplo sentido, por favor)?

Acredito que só uma grande falcatrua ou uma rede de interesses imorais pode explicar esse tipo de situação. É isso ou o novo responsável pelas pesquisas ser a Xuxa.

Sem mais delongas, depeço-me, certa de que receberei uma explicação que elucide, de uma vez, os fatos.

Atenciosamente,

Penny Lane - colunista e barraqueira oficial do Bloguil

quinta-feira, outubro 14, 2004

Card Game BLOGuil - Dritte Zeit

Tradicionalmente, a cada final de ano, é hora de transformar o que andou acontecendo por aqui em cards. A partir de hoje, portanto, está no ar a terceira expansão do Card Game do BLOGuil!





Como sempre, as regras tiveram que sofrer algumas pequenas modificações devido às novas cartas. Foram incluídos os itens 3.2.4, 8.12, 8.13, 8.14, 9.10 e 9.11, e levemente modificados os itens 3.3, 6.5, 6.7, 8.1, 8.9 e 8.10.

terça-feira, outubro 12, 2004

Profecias BLOGuil

"
mais uma vez o Ciclo se aproxima, pois sob este Sol tudo pertence à Roda, que gira incessantemente de forma cíclica resistindo à energia centrípeta que ameaça o raiar do novo mundo. E o Ciclo será de renovação, pois tudo o que gira em si mesmo se encerra, levando ao último mas jamais definitivo alvorecer."
-Conforme proferido pelo Profeta Mostradanos no ano de 1447

domingo, outubro 10, 2004

Porrada! Porrada!

Mortal Kombat! King of Fighters! Fatal Fury! Street Fighter! Darkstalkers! A sanha assassina toma conta do layout mais violento da história do BLOGuil!
Havia um pequeno problema com o nosso Jogo da Memória. Talvez ninguém tenha reparado, mas, só para constar, eu já consertei.

quinta-feira, outubro 07, 2004

Coisas estranhas que a gente acha no Ebay



Um jarro de biscoito do Ursinho Pooh. Especial de Páscoa, ao que parece.

terça-feira, outubro 05, 2004

Eu odeio você!

Sinceramente, eu não entendo a raça humana. Se eu não gosto de uma coisa, eu passo longe, e deixo pra lá. Mas tem gente que não, que possui um prazer mórbido em desfrutar de coisas que odeia, só para ficar falando mal depois. Na era da internet, isso resolveu acontecer também com blogs e fotologs. Se eu acho um blog/flog nojento e detestável, fecho a janelinha do navegador e me certifico de que jamais voltarei àquele endereço novamente. Mas, por alguma razão, tem gente que não somente volta como começa a deixar comentários mal-educados sobre o b(f)log e o(a) dono(a) do mesmo (normalmente a dona; isto costuma acontecer mais com b(f)logs de meninas). O que leva a respostas-padrão do "atingido". Em mais um incrível Top 5 do BLOGuil, separei cinco frases que eu não agüento mais ver em blogs e fotologs. Crianças, parem de brigar!

5. "O tamanho da sua inveja é a medida do meu sucesso"

4. "Antes de me criticar, tente me superar"

3. "You think you know, but you have no idea" (seja lá o que isso quer dizer)

2. "Igual a mim só tem eu" (???????)
[Nota do Guil: Outro dia eu encontrei uma variação interessante: "Igual a mim, só minha irmã gêmea". É mole?]

Mas, sem dúvida, a mais clássica é:

1. "Sua inveja só aumenta o meu ibope"

Ninguém merece...

domingo, outubro 03, 2004

Contos de Fadas BLOGuil

Branca de Neve e os Sete Anões Capitais

Era uma vez, uma madrasta muito malvada, que não se conformava pelo título de Mulher Mais Bela do Mundo Inteiro 2004 pertencer à sua enteada Branca de Neve. Revoltada, a cruel madrasta contratou um caçador sanguinário para matar Branca de Neve e desovar o presunto em local ermo e não sabido. O caçador sanguinário, porém, comovido com a beleza de Branca de Neve, compadeceu-se de sua alma e decidiu poupar sua vida, entregando o coração de um viado (sic) para que a madrasta imaginasse que a tarefa havia sido cumprida, e ele pudesse receber os US$ 100,000.00 previamente acordados.
Branca de Neve, porém, estando oficialmente morta, não poderia mais ter crédito na praça, e sua única alternativa seria fugir para o meio do mato e viver como hippie. Em suas andanças, a bela moçoila encontrou uma pequena casa, cuja porta mal dava para que ela entrasse. Curiosa sobre quem poderia habitar tão diminuta moradia, a belíssima dama invadiu a propriedade, almejando tomá-la em usucapião, já que o IPTU deveria ser bem baratinho. Os pequeninos cômodos, porém, não satisfaziam às suas necessidades, já que tudo dentro da casa era planejado para habitantes de tamanho P.
Mal sabia Branca de Neve, que a casa tinha dono. Ou melhor, donos. Tratava-se da residência de verão dos Sete Anões Capitais: Preguiçoso, Guloso, Furioso, Vaidoso, Orgulhoso, Invejoso e Libidinoso. No momento, os nanicos heróis estavam em sua mina de diamantes, prontos para enviar mais uma remessa para a Suíça, disfarçada de tonéis de cachaça tipo "A" exportação, para pagar menos Impostos e tarifas bancárias.
Qual não foi a surpresa dos pequeninos humanóides quando retornaram à sua casa e viram aquela mulher enorme comendo da sua comida, bebendo de sua água e dorminado em suas sete camas ao mesmo tempo. Furioso sugeriu esquartejar a bela dama. Guloso aprovou a idéia, desde que eles pudessem transformá-la em bifes. Invejoso ficou revoltado por não ter tido esta idéia antes. Orgulhoso se recusou a chamar qualquer ajuda, dizendo que poderia resolver a situação sozinho. Vaidoso estava muito ocupado fazendo escova progressiva em sua barba para tomar qualquer decisão. Preguiçoso não se manifestou, e a idéia de Libidinoso não pode ser revelada neste blog de família.
Enquanto os sete confabulavam sobre o melhor curso de ação, Branca de Neve acordou e, assustada, sem se lembrar de onde estava, deu com a cabeça no teto, caindo desmaiada em seguida. Somente o beijo de um belo Príncipe poderia despertá-la de seu sono eterno.
Por um golpe de sorte, um belo Príncipe estava passando por ali bem no momento, a caminho de mais uma caça à raposa, antes que esta fosse proibida pela Câmara dos Lordes. Os Anões correram, agarraram o belo príncipe, e prometeram alguns diamantes de sua coleção particular caso o Príncipe beijasse a Branca de Neve e a levasse dali para sempre, para que eles pudessem continuar vivendo suas vidas normalmente, antes que alguém descobrisse o Cassino e a Adega que haviam sob a casa. Ao ver a beleza da inconsciente jovem, o Príncipe declarou que a beijaria até de graça, mas ao ver a estonteante beleza dos diamantes selecionados como recompensa, mudou de idéia mais uma vez, o que deu origem a uma imensa discussão sobre qual palavra deveria ser cumprida: a dos Anões que prometeram pagamento, ou a do Príncipe que havia declarado sua intenção em beijar gratuitamente.
Quatro horas depois, a discussão foi finalmente encerrada quando o Príncipe ameaçou chamar seus pretórios para prender os Anões como Inimigos da Coroa. O Príncipe beijou Branca de Neve, que acordou e viu naquela situação uma ótima oportunidade de voltar para a cidade sem precisar se preocupar com seu Atestado de Óbito, a raiva de sua madrasta ou o Imposto de Renda pelo resto de sua vida. Imediatamente, ela providenciou um bebê para segurar o Príncipe e garantir seu Golpe do Baú.
Assim, Branca de Neve se tornou Princesa, os Anões continuaram com suas atividades ilegais, a madrasta teve de se conformar com o vice, e o caçador sanguinário perdeu sua licença na Guilda de Caçadores Sanguinários do Reino, por não ter cumprido um contrato e ainda tentado engambelar seu empregador.
E todos viveram felizes para sempre.

terça-feira, setembro 28, 2004

Oh, fomos arquivados!

O movimento da casa anda meio baixo, mas mesmo assim temos coisas interessantes em nosso último Arquivo Morto!

quinta-feira, setembro 23, 2004

Pensamento da Semana

"Software é o que a gente xinga. Hardware é o que a gente chuta"

terça-feira, setembro 21, 2004

Seção Exumação

Hoje Apresentando:
A Família Barbapapa!



"Essa é a família Barbapapa / Vamos contar!" Eu poderia começar este texto dizendo algo como "Quem é que não se lembra desta música tão alegre e comovente", mas, infelizmente, poucos são os que se recordam. Se bem que, atualmente aqui na internet, eu tenho encontrado alguns indivíduos de boa memória.
Bem, seja como for, a família Barbapapa era composta de nove seres amorfos. Barbapapa, o cor-de-rosa, era o típico pai de família, sempre responsável e preocupado com seus filhos. Sua companheira, Barbamama, de cor preta, era a típica mamãe-sabe-tudo, que sempre dava um jeito em todas as confusões nas quais a família se metia. Este simpático casal tinha sete filhos: Barbazoo, amarelo, amante dos animais; Barbalala, verde, que adorava instrumentos musicais; Barbacuca, laranja, que passava o tempo todo lendo; Barbatinta, preto, pintor (que "às vezes tem manchinhas de outra cor"); Barbabela, roxinha, a mais bela e vaidosa da família (bem... tanto quanto um ser amorfo pode ser); Barbaclic, o azul, inventivo e criativo; e Barbaploc, o vermelho, esportivo, forte e valente.
Os Barbapapas, apesar de amorfos (ou exatamente por causa disso) podiam assumir qualquer forma, de qualquer objeto ou animal. Em sua "forma natural", os "meninos" pareciam um João-Bobo com dois braços, e as "meninas" eram mais como uns pinos de boliche com dois braços. Todos muito simpáticos, eu diria.
O desenho, acreditem se quiser, foi criado na Holanda, pela Polyscope/LBS Comunicações. Começou a ser transmitido lá em 1977, mas só chegou aqui em 1981. Se eu não me engano, era transmitido por aqui na TV Globinho (a primeira versão, com a Paula Saldanha) e depois no Balão Mágico (que era onde eu assistia). Quando eu tinha uns 3 aninhos, eu tinha uma roupinha com a figura do Barbapapa. Este desenho era tão famoso aqui em casa que, até hoje, qualquer ser amorfo parecido com um Barbapapa é automaticamente rebatizado como "Barbapapa" pela minha mãe. Exemplos incluem Glup e Glip, dos Herculóides, e o Shake do McDonald's.
Para finalizar esta seção, uma coisa que não aparece aqui há muito tempo: um teste!

Jolly
You are Barbapapa! Pink-cheeked, helpful, and warm, you are always lifting spirits up.

Which Barbapapa Personality Are You?
brought to you by Quizilla


Eu sou o Barbapapa-mór! O chefe da família! Puxa...