Oh, fomos arquivados!

Mais um período de nossa brilhante história encontra-se a partir de hoje no Arquivo Morto!

Textos que não fui eu quem escreveu

Parece até milagre, mas não foi só o Homem dos Hyperlinks que reapareceu. Penny Lane, a colunista das estrelas, também resolveu dar (opa!) sua contribuição nessa semana. Mas para não gastar muito meus preciosos neurônios, que já são poucos, aproveito para entrar na onda da publicação de textos que suguei de algum outro lugar - que, por sua vez, já havia sido chupado (duplo opa!) de um terceiro lugar. Viva o socialismo internético.

(Pelo menos eu corrigi os erros de português e de tradução. Contará alguma coisa no processo que sofrerei por estelionato intelectual?)

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Leis e Regras Apenas Aplicáveis no Universo dos Animes


#1 - Lei da Irregularidade Metafísica
As leis normais da física não se aplicam.

#2 - Lei da Gravitação Diferenciada
Sempre que algo ou alguém é atirado ou projetado para cima, a gravidade é reduzida por um fator de 4.

#3 - Primeira Lei da Acústica dos Animes: Lei da Amplificação Sonora
No espaço, sons altos, como explosões, são ainda mais altos porque não há ar para ficar no caminho.

#4 - Primeira Lei da Dinâmica dos Animes: Lei do Empuxo Constante
No espaço, empuxo constante é igual a velocidade constante.

#5 - Segunda da Dinâmica dos Animes: Lei da Mobilidade Mecânica
Quanto maior o equipamento mecânico, mais rápido ele se move. Mechs (robôs gigantes) blindados são os mais rápidos objetos conhecidos pela ciência humana.

#6 - Lei da Variabilidade Temporal
Tempo não é uma constante. O tempo pára para o herói sempre que ele realiza algo "legal" ou "impressionante". O tempo passa mais lentamente quando amigos ou amados estão sendo mortos e passa mais rápido sempre que há uma luta.

#7 - Primeira Lei do Tempo de Morte
Tanto "mocinhos" como "bandidos" morrem de uma das duas formas:
. Tão rápido que eles nem vêem;
. Através é um longo processo no qual o personagem ganha muita visão do funcionamento da sociedade, da existência humana ou do porquê do pão sempre cair com a manteiga voltada para baixo.

#8 - Segunda Lei do Tempo de Morte
Leva algum tempo para os bandidos morrerem, não importando o dano físico. Mesmo quando são mortos tão rápido que não vêem, eles demoram um tempo até perceberem que estão mortos. Isto é atribuído à crença de que ser mau danifica o Lóbulo de Realidade do cérebro.

#9 - Lei da Ênfase Dramática
Cenas envolvendo enormes quantidades de ação são retratadas ou com imagens estáticas ou com telas pretas com uma faixa colorida fosforescente (normalmente vermelha ou branca).

#10 - Lei da Multiplicidade Dramática
Cenas que ocorrem apenas uma vez (exemplo: um "mocinho" chutando o "bandido" no rosto) são vistas pelo menos três vezes de três ângulos diferentes.

#11 - Lei da Combustibilidade Inerente
Tudo explode. Tudo.

Primeiro Corolário
Tudo que explode, incha primeiro.

Segundo Corolário
Grandes cidades são as substâncias mais explosivas conhecidas pela ciência humana. Tóquio, em particular, parece ser a mais instável dessas cidades, algumas vezes referenciada como "A Cidade Palito de Fósforo".

#12 - Lei da Emissão Fotoestática
Quase tudo emite luz de ferimentos fatais.

#13 - Lei da Emissão Energética
Sempre existe um corpo de energia (normalmente chamado de "bulbo" de energia) antes dos disparos das armas de mechs ou naves espaciais. Devido às qualidades explosivas de armas, acredita-se que isso é relacionado à Lei de Combustibilidade Inerente.

#14 - Lei da Magnitude Letal Inversa
O poder destrutivo de uma arma é inversamente proporcional ao seu tamanho.

#15 - Lei da Inesgotabilidade
Ninguém NUNCA fica sem munição. A menos, é claro, que esteja encurralado, em menor número, sem chance ou insconsciente.

#16 - Lei da Precisão Inversa
A precisão de um "mocinho" quando operando qualquer forma de arma de fogo aumenta conforme a dificuldade do tiro aumenta. A precisão dos "bandidos" quando operando armas de fogo diminui conforme a dificuldade do tiro diminui. Exemplo: Um "mocinho" bêbado segurado de ponta cabeça num veículo em movimento sempre irá acertar, e muitos batalhões de "bandidos" atirando em um "mocinho" parado sozinho no meio de um campo aberto irão sempre errar.

Primeiro Corolário
Quanto mais "bandidos", menor a probabilidade de acertarem alguém ou de fazerem algum dano real.

Segundo Corolário
Sempre que um "mocinho" se deparar com uma desvantagem insuperável, os "bandidos" se alinharão em linha reta, permitindo ao herói acertá-los todos com uma única rajada de uma arma automática e fugir.

Terceiro Corolário
Sempre que um "mocinho" é realmente atingido por fogo inimigo, é numa chamada "Área do Mocinho", normalmente um ferimento de raspão no ombro ou braço, o que impede o "mocinho" de fazer qualquer coisa mais difícil do que dirigir, atirar armas, usar armas de corpo-a-corpo, operar maquinaria pesada, ou fazer movimentos complexos de artes marciais.

#17 - Lei da Não-Confiabilidade do Romance Transcedental
Minmei é uma "loira burra". (Uma minoria discorda e acha que os homens que gostam desse tipo de coisa precisam sair mais)

#18 - Lei da Capacidade de Hemoglobina
O corpo humano contém 45 litros de sangue. Algumas vezes mais.

#19 - Lei da Consistência Demoníaca
Demônios e outras criaturas sobrenaturais têm pelo menos três olhos, cadeias de dentes, tendem a ser amarelo-esverdeados ou marrons, mas podem ser preto e só são feridos por armas de lâmina.

#20 - Lei da Não-Confiabilidade Militar
Esquadras enormes do tamanho de uma galáxia, exércitos inteiros e grandes máquinas de guerra cheias de guerreiros cruéis, impiedosos e sedentos de sangue podem ser parados e derrotados com um único insignificante exemplo de emoção afetiva/amorosa ou uma melodia.

#21 - Lei da Não-Confiabilidade Tática
Não há gênios táticos...

#22 - Lei da Indetectabilidade Inconseqüente
As pessoas nunca notam as pequenas coisas, como a perda de partes do corpo ou feridas do tamanho de São Paulo.

#23 - Lei da Intelectualidade Juvenil
Crianças são mais espertas do que adultos. E quase sempre duplamente irritantes.

#24 - Lei do Antropomorfismo Americano Antagônico
Os "bandidos" realmente maus são sempre americanos magrelos.

#25 - Lei da Inferioridade Intelectual do Antropomorfismo Antagônico
Os "mocinhos" estúpidos são sempre grandes americanos.

Primeiro Corolário
As únicas pessoas que são mais estúpidas do que os grandes americanos burros são os tradutores americanos. (Isso foi escrito por um americano)

Segundo Corolário
As únicas pessoas que são mais estúpidas do que os tradutores americanos são os editores e censores americanos.

#26 - Lei da Proporcionalidade Mandibular
O tamanho da boca de uma pessoa é diretamente proporcional ao volume em que ela está falando.

#27 - Lei da Mutação Felina
Qualquer mutação meio-gato/meio-humano irá invariavelmente:
. Ser fêmea;
. Possuir orelhas e algumas vezes uma cauda como uma mutação genética;
. Vestir o mínimo de roupa possível, se alguma.

#28 - Lei da Conservação do Poder de Fogo
Qualquer arma poderosa capaz de destruir/derrotar um oponente com um único tiro será invariavelmente guardada e usada somente como último recurso.

#29 - Lei da Benevolência Tecnológica ao Usuário
O treino formal necessário para operar uma espaçonave ou mech é inversamente proporcional à sua complexidade.

#30 - Lei da Luminescência de Combate
Qualquer ser exibindo níveis extremamente altos de coragem de artes marciais e/ou emoções violentas emite luz na forma de uma aura brilhante. Esta aura é normalmente azul para os "mocinhos" e vermelha para os "bandidos". Isso é atribuído ao Bem ser mais elevado no espectro eletromagnético do que o Mau.

#31 - Lei do Antagonismo Não-Antropomórfico
Todas raças alienígenas feias e não-humanóides são hostis e normalmente obcecadas por destruir a humanidade por alguma razão obscura.

#32 - Lei da Puberdade Inerente
Aos 15 anos, um(a) garoto(a) normal manifestará todas as transformações da puberdade - o(a) de anime manifestará poderes.

#33 - Lei da Explosão de Magnitude Silenciadora
Sempre que ocorrer uma explosão cujo som que supera qualquer barreira do som geralmente ouvido dentro do contexto do Anime, essa explosão irá invariavelmente:
. emitir luz branca;
. silenciar completamente o universo;
. fazer todos os personagens que queriam impedi-la fazerem olhos de terror e/ou medo e/ou tristeza;
. fazer todos os personagens que queriam causá-la sorrirem.

O original, com erros e tudo, você encontra neste site aqui.

Você... Sabia?

Aproveitando que amanhã tem Argentina x Brasil pelas Eliminatórias da Copa, dez curiosidades sobre a Copa do Mundo:

1. As Eliminatórias só foram criadas para a Copa de 1950. Nas três primeiras Copas, os países que iriam participar eram escolhidos pela Fifa.

2. Antes de perder para a Bolívia, nas Eliminatórias para a Copa de 1994, o Brasil jamais havia perdido um jogo de Eliminatórias.

3. Em 17 edições da Copa, somente 7 países foram campeões.

4. Se você considerar as três Américas como um único continente, o Brasil é o único país que foi campeão fora de seu próprio continente.

5. Além disso, o Brasil já foi campeão em todos os continentes onde a Copa já foi realizada.

6. Em compensação, o Brasil é o único dos 7 campeões que nunca conquistou o título jogando em casa.

7. Talvez todo mundo já saiba, mas o Brasil é o único país que participou de todas as Copas do Mundo.

8. Se você colocar as Copas de 1930 até 1978 em ordem crescente, e as de 2024 a 1986 em ordem decrescente, os campeões se repetem, com exceção de Inglaterra (1966) e França (1998). Se você não entendeu, veja a tabela abaixo:

1930 - Uruguai / 2024 - ?
1934 - Itália / 2022 - ?
1938 - Itália / 2018 - ?
1950 - Uruguai / 2014 - ?
1954 - Alemanha / 2010 - ?
1958 - Brasil / 2006 - ?
1962 - Brasil / 2002 - Brasil
1966 - Inglaterra / 1998 - França
1970 - Brasil / 1994 - Brasil
1974 - Alemanha / 1990 - Alemanha
1978 - Argentina / 1986 - Argentina
1982 - Itália

Portanto, temos mais um motivo para torcer pelo Brasil ano que vem: a manutenção de uma coincidência esdrúxula!

9. Ainda segundo essa tabela, confirmada a escolha do Brasil para a sede da Copa de 2014, ela casará com a de 1950 - também realizada no Brasil.

10. O Brasil é o único país campeão com quatro cores na bandeira - fora a Inglaterra, todos os demais têm três.

Animação Recomendada: Pong

O homem dos hyperlinks está de volta em caráter extraordinário para recomendar uma das animações em flash mais engraçadas que tivemos notícia nos últimos meses. Trata-se de Pong. Lembram daquele jurássico video-jogo de Ping Pong? Pois é, cliquem no link e morram de rir.

Contos de Fadas BLOGuil

A Bela Adormecida

Era uma vez, há muito, muito tempo, um reino mágico, onde tudo era alegria e felicidade. Bem, nem tudo. Havia a Floresta do Terror Eterno, onde morava a Bruxa Malvada, e ninguém se atrevia a entrar. Fora isso, era um reino de paz e prosperidade, com um Rei adorado por seu povo.
Um dia, o Rei e a Rainha tiveram uma linda filha, que nasceu ao raiar da manhã. Eles decidiram chamá-la Aurora, e fizeram um imenso banquete para comemorar seu nascimento, para o qual todo o povo do reino estava convidado. Arautos reais iam de casa em casa, entregando um pequeno convite que solicitava sua presença em tão suntuosa comemoração. Traje esporte fino.
No dia do banquete, porém, ocorreu um acontecimento inesperado. A Bruxa Malvada, furiosa por não ter sido convidada, irrompeu castelo adentro, praguejando e transformando quem cruzasse seu caminho em sapos. Chegando ao Salão Central, onde estavam o Rei, a Rainha e a Princesa, ela expressou seu descontentamento por ter sido excluída, já que, como todos os outros, também era uma súdita daquele monarca.
De nada adiantou o Rei explicar que os três arautos que enviara para a Flroesta do Terror Eterno desapareceram sem deixar vestígios. A Bruxa Malvada estava irredutível. Para se vingar da falta de consideração Real, a Bruxa decidiu rogar uma praga sobre a Princesa: um dia, ela espetaria o dedo em um fuso, e morreria.
Após explicarem para o Rei o que era um fuso, ele ficou indignado. Afinal de contas, era uma medida muito drástica por um simples esquecimento e, afinal de contas, a Bruxa Malvada estava ali comendo e bebendo como se convidada fosse. Sem ter a quem mais recorrer, ele ingressou na Justiça Real, e conseguiu uma liminar suspendendo a morte da Princesa até que o caso fosse julgado. No dia da audiência, a Bruxa Malvada apresentou uma nova proposta: a Princesa Aurora não morreria ao espetar seu dedo em um fuso, mas sim dormiria para sempre. Achando que a Bruxa estava a fim de engambelá-lo, já que morrer e dormir para sempre é praticamente a mesma coisa, o Rei não aceitou. Após uma breve conciliação, ficou decidido que ela espetaria o dedo no fuso e dormiria, mas apenas até um Príncipe apaixonado beijá-la nos lábios, o que quebraria o encanto.
Querendo dar uma volta na Bruxa, já na saída da audiência o Rei começou a pôr seu plano em prática: ordenou a destruição imediata de todos os fusos do reino, e proibiu a importação e fabricação de fusos em todo o Território Nacional. Simultaneamente, como Plano B, Aurora foi criada para ser a Princesa mais bela e prendada da História, para que não faltassem pretendentes apaixonados. Infelizmente, esta parte não saiu tão bem quanto se previa: na adolescência, a Princesa teve um sério problema de acne, desenvolveu oito graus de miopia, e as dietas às quais ela fora submetida durante toda a sua vida para que fosse sempre esbelta acabaram por conferi-la o apelido de Princesa Caniço. Nenhum Príncipe jamais se interessou por ela, mas o Rei estava tranqüilo, pois não havia um único fuso em um raio de mil quilômetros.
Mas a Bruxa Malvada não iria desistir tão fácil. Prevendo que o Rei poderia fazer algo para impedir sua praga de pegar, ela montou um esquema de contrabando de fusos, que eram espalhados pelo Reino em locais estratégicos.
No dia de seu aniversário de dezoito anos, a Princesa estava passeando feliz pelo bosque. Graças a um tratamento com cremes importados, sua pele já estava bem melhor. Ela também havia passado a usar lentes de contato, e estava começando a ganhar peso novamente. Era só uma questão de tempo até aparecer um belo Príncipe que iria pedi-la em casamento. Afinal, ela era a única Princesa encalhada do Reinado, e algum outro Reino devia ter um filho homem precisando se casar.
Durante seu passeio, Aurora encontrou uma construção abandonada. Lá dentro, havia um objeto que ela nunca havia visto em sua vida: uma roda de madeira enorme, com uma coisa pontuda na frente. Querendo vê-lo com as mãos, como é típico dos curiosos, Aurora acabou por espetar um dedo na coisa pontuda. Para desgraça de Vossa Alteza, era um fuso. Aurora caiu desmaiada, mergulhada em sono eterno. A Guarda Real encontrou seu corpo inerte após três dias de buscas, e o levou para o palácio. Uma procura desesperada por um Príncipe apaixonado teve início, mas não havia nenhum disponível. Só restava ao Rei e à Rainha aguardar, enquanto a Bruxa Malvada se desfazia em gargalhadas.
Mil anos se passaram, até que, durante uma escavação arqueológica, uma equipe descobriu o corpo da Princesa. Pensando tratar-se da mais bem conservada múmia jamais encontrada, eles a levaram para o acampamento. Após uma imensa festa, para comemorar a descoberta e imaginar os zilhões de dólares que ela valeria, o chefe da missão voltou meio bêbado para a tenda onde a Princesa havia sido depositada e, sem conseguir conter sua felicidade, beijou-lhe os lábios.
Por uma dessas coincidências que só ocorrem nos contos de fadas, o chefe da missão era justamente um Príncipe, e estava apaixonado por sua descoberta arqueológica - no caso, a Princesa Aurora. Isso fez com que a Princesa despertasse de seu longo sono, e com que vários trabalhadores fugissem sob gritos de ritual demoníaco.
Após ser situada sobre o que estava acontecendo, Aurora contou sua triste história para o Príncipe. Os dois se apaixonaram perdidamente, se casaram e foram morar nos Estados Unidos, onde Aurora se tornou uma celebridade instantânea, e dá entrevistas em vários programas de televisão. Sua história é contestada por muitos céticos, que acham que ela e o Príncipe inventaram isso só para aparecer. Mas este não é o maior problema da moça: Aurora, outrora esquálida, está tendo muita dificuldade para manter o peso após ter descoberto os cheeseburgers e milk shakes da América.
E todos viveram felizes para sempre.