quinta-feira, maio 12, 2005

Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa

Destino de Hoje: Infinite Loop Street!




Neste nosso mundo de locais pitorescos, existe uma rua chamada Infinite Loop ("Loop infinito", uma seqüência de instruções que se repete indefinidamente dentro de um programa de computador, tentando alcançar uma condição que jamais será alcançada). Por maior que seja a minha vontade de dizer a vocês que colocaram esse nome sem querer, infelizmente não foi o caso. Tal rua está localizada na cidade de Cupertino, Califórnia, EUA, em pleno Vale do Silício (Silicon Valley para os íntimos), uma espécie da Hollywood da tecnologia, onde estão sedes e locais de trabalho das principais empresas de computação, informática e tecnologia do planeta.
O nome da rua foi sugestão da Apple, que tem sua sede exatamente neste local. Todos os prédios da Infinite Loop Street pertencem à empresa, e cada um possui um número de um dígito como endereço, sendo o endereço oficial da Apple "1 Infinite Loop".
Evidentemente, mesmo em nossa sociedade louca tudo tem uma explicação. A Infinite Loop Street não recebeu este nome por capricho. Ela é mais ou menos redonda, sendo uma espécie de rua sem saída, já que sua única saída é também sua única entrada. Começando no fim da Mariani Avenue, a rua segue por um trajeto circular, até se fechar em um... bem, em um loop infinito. O único jeito de sair dela é voltando para a Mariani Avenue.
A idéia de "abrir" a rua foi da própria Apple, que já era dona do terreno, e desejava ampliar sua sede (seu endereço antigo era 20525 Mariani Avenue). Não se sabe, porém, qual foi o funcionário que resolveu fazer uma rua redonda e chamá-la de Infinite Loop. Seja quem for, merece um prêmio por ter nos brindado com esta pérola do urbanismo.

terça-feira, maio 10, 2005

Pensamento da Semana

"Pato novo não dá mergulho fundo"

domingo, maio 08, 2005

Ontem foi aniversário do BLOGuil. Para demonstrar como isso aqui anda desprestigiado, basta dizer que eu esqueci. Mas não faz mal, como nunca é tarde para comemorar, hoje é dia de joguinho (e dessa vez é sério). Clicando no botão abaixo, vocês poderão jogar Snake, aquele famoso joguinho que costuma estar presente nos celulares Nokia. O objetivo é guiar uma cobrinha com as setas direcionais, para que ela coma maçãs. A cada maçã que a cobra come, ela aumenta de tamanho. Cuidado para não bater nas paredes nem no próprio corpo da cobra, ou o jogo terminará. Divirtam-se!





sexta-feira, maio 06, 2005

Textos que não fui eu quem escreveu

Hoje peço licença para postar um texto originalmente encontrado no Alienado, o blog do Nachsieben, um relato verídico que narra um dos mais divertidos episódios dos quais já tive conhecimento. Com a palavra, o autor:

"Registro típico de um diário:

'Querido diário,
Hoje eu acordei e comi pão com manteiga...'
Não, para falar a verdade, hoje no café não comi pão nem manteiga, foi só um biscoitinho porque não estava com muita fome.
Entretanto, tão relevante quanto o ocorrido acima, porém não tão usual, foi o que fiz antes de sair para o trabalho, no finalzinho da tarde. Estava eu fritando almondegas quando um animal pula o muro. Era um frango que, por motivos que eu desconheço, resolveu e conseguiu pular do quintal do vizinho (que não cria os galináceos, eles já vêm de outras bandas) para o quintal lá de casa. A Meg (Nota do Guil: Meg é a cachorrinha da casa) ficou feliz da vida e queria brincar com o bichinho, correndo atrás dele e ocasionalmente agarrando o infeliz com a boca, soltando-o para poder correr atrás dele de novo. Fiquei com pena do bípede e fui socorrê-lo, levando dois baldes comigo para evitar qualquer contato ou agressão do animal. Para minha surpresa (novamente), o dito cujo entrou quase sozinho no balde, ficando lá quietinho. Digo, quase não tive que correr atrás do bicho, ou tomar cuidado para não ser arranhado ou bicado, coisa que de certa forma esperava ter que fazer, tendo em vista minha experiência com resgate de outros animais (gatos e roedores) em situação semelhante.
Certo, frango no balde... Agora, o que fazer? Não podia abrir o portão de casa e soltar o frango na rua, já que o trocadilho pegaria muito mal e provavelmente o mesmo iria querer realizar a missão de sua vida e de sua piada, atravessando a rua (cujas as chances de sucesso eram equivalentes a de sobreviver atuando como 'brinquedo' de cachorro). Então, para que ele pudesse voltar para junto dos seus entes queridos que ainda estavam no terreno do vizinho, fazendo barulhos como que chamando-o de volta, cheguei-me ao muro e virei o balde. Mais uma vez fui surpreendido com a reação do animal que, ao invés de bater suas asas para amortecer a queda de mais de dois metros, simplesmente continuou encolhido, até chegar ao chão de terra coberto com algumas folhas e fazer 'PLOFT'.
Ótimo... após tanto trabalho, só faltaria agora o frango morrer no quintal do vizinho à beira do muro. Por que ele não bateu asas, como provavelmente deve ter feito para conseguir 'pular' tal altura anteriomente? Me fez ficar pensando o quão desprovido de inteligência este animal deve ser, provável motivo dele estar tão embaixo na cadeia alimentar. Felizmente, ele ainda estava vivo, só estava sentado, imóvel. Mesmo assim, não ficaria com a consciência tranqüila enquanto ele ficasse ali, como que esperando a morte após (provavelmente) ter todos seus ossos quebrados, mas ao mesmo tempo sabia que não adiantaria em nada eu ficar olhando para ele. Assim, entrei em casa e terminei o que estava fazendo.
Alguns minutos depois, para alegria de todos, o frango tinha ido embora - já estava andando feliz e contente em outro local.
E assim, abruptamente, encerro aqui o registro no 'diário'!"

terça-feira, maio 03, 2005

Cidades Inacreditáveis - Internacional

No dia 19 de maio do ano passado (nossa, já tem quase um ano!), postei aqui um top 5 de cidades brasileiras com nomes curiosos, como Jacaré dos Homens e Braço do Trombudo. Hoje é dia de constatar que não é só por aqui que parece que as pessoas não prestam atenção ao nomear suas cidades. Preparem-se:

5. Sandwich, Inglaterra. Para os que não sabem, o sanduíche foi inventado por Lord Sandwich, um inglês. Assim, não é estranho que exista uma cidade chamada Sandwich. Estranho é que a cidade vizinha se chame Ham (presunto). As placas próximas a estas cidades costumam ser roubadas.
4. Flin Flon, Canadá. Esta cidade fica na fronteira das províncias de Saskatchewan e Manitoba. No local, foi aberta uma mina de cobre e zinco. Um dia, um dos mineiros encontrou, no meio da floresta, um livro que contava a história de Flintabbatey Flonatin, marinheiro que pilotava um submarino em um lago sem fundo e, ao passar por um veio de ouro, encontrou um estranho mundo subterrâneo. Alguns dias após terminar de ler o romance, o mineiro descobriu um veio de cobre puríssimo. Em homenagem ao herói, ele decidiu chamar o local de Mina Flin Flon. A cidade cresceu em volta da mina, aproveitando seu nome.
3. Truth or Consequences, EUA. A origem do nome desta cidade do Condado de Sierra, no Novo México tem um quê de lenda urbana. Na década de 1950, era muito popular no rádio um programa chamado Truth or Consequences ("Verdade ou Conseqüências"). Um dia, o apresentador do programa prometeu que transferiria o estúdio de onde era transmitido o programa para a primeira cidade que mudasse seu nome para Truth or Consequences. Mais do que prontamente, os habitantes desta cidade, anteriormente chamada Hot Springs ("Fontes Quentes"), fizeram um plebiscito e mudaram seu nome. Aparentemente, foram os únicos que o fizeram.
2. Saddam Hussein, Sri Lanka. Localizada na província de Batticaloa, a cidade foi rebatizada em homenagem ao ex-ditador iraquiano após uma enchente em 1978. Nesta cidade fica a embaixada iraquiana, à qual os habitantes foram pedir por ajuda na reconstrução da cidade. Diz a lenda que Saddam visitou o local pessoalmente, e que o exército iraquiano reconstruiu, em tempo recorde, 100 casas, uma escola e uma mesquita.

Mas a grande campeã tem um nome que eu jamais imaginei encontrar em uma cidade:

1. Batman, Turquia. Sim, eu tenho plena consciência de que Batman pode significar alguma coisa em turco, e de que o Batman lá deve ter outro nome. Mas não deixa de ser engraçado. Batman é a capital da província de Batman, no sudoeste da Turquia, e recebeu este nome por estar às margens do Rio Batman. Santa localização, Batman!

domingo, maio 01, 2005

Mais um aniversário se aproxima!

Dentro de poucos dias, o BLOGuil estará completando seu terceiro aniversário. Um verdadeiro recorde, para um blog que está sobrevivendo aos trancos e barrancos. Para comemorar, já está no ar nosso layout de aniversário! Viva!

quinta-feira, abril 28, 2005

Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa

Destino de Hoje:Fucking!




Bem vindos a Fucking! Não, não é piada, nem se trata de uma cidade onde o amor é livre e as pessoas copulam pelas ruas a qualquer hora do dia ou da noite. É apenas mais um vilarejo normal, no interior da Áustria, cujo maior problema consiste no roubo de placas que contenham o nome da cidade, por turistas que queiram um souvenir inusitado de um local com nome tão pitoresco.
Fundada no ano de 1070, a cidade de Fucking se localiza ao oeste da Áustria, próxima à cidade de Salzburgo e à fronteira com a Suíça. Acreditem ou não, a cidade recebeu este nome de seu fundador, um homem chamado Focko. O fato da pronúncia do nome da cidade ser exatamente igual ao gerúndio do famoso verbo inglês não facilita muito a vida de quem vive lá. A placa que se encontra na entrada da cidade de Fucking é a mais roubada de toda a História da Europa, tendo que ser substituída em média a cada três meses. Também, pudera: Além de um enorme "Fucking", a placa ainda traz, em alemão, os dizeres "por favor, não tão rápido", e a figura de duas crianças. Trata-se de um apelo aos motoristas, pois crianças podem estar às margens da estrada, mas depois que você lê um enorme Fucking, é impossível pensar dessa forma.
Em 2004, houve um plebiscito para consultar o povo sobre uma possível mudança no nome da cidade, para evitar futuros constrangimentos - uma boa idéia, a julgar pela manchete do The Sun, Fucking villagers vote against name change. Contrariando o senso comum, o "não" ganhou. Assim, Fucking não apenas continua se chamando Fucking, como também decidiu ganhar dinheiro com este fato. Já são famosas na região as camisetas com os dizeres Fucking is Beautiful, I Love Fucking in Austria e o verdadeiro achado We've been Fucking since 1070 - and we're still Fucking.
Apesar dos pesares, Fucking não detém o monopólio no campo das cidades com nomes eróticos e/ou constrangedores. Na Europa, depois da própria Fucking e de Rottenegg, também na Áustria, podemos visitar Pussy e Condom, na França; Kissing, Petting e Wedding, na Alemanha; Lover, Penistone, Wendy Cum Jolly e Wide Open, na Inglaterra; além de Bastardo (Itália), Crap (Albânia), Rectum (Holanda), Vagina (Rússia) e Hell (Noruega). Na Ásia existem Semen (Indonésia) e Shit (Irã). Nos EUA, o visitante feliz pode passar uma noite em Boring (Oregon), Licking (Missouri), Cumming (Geórgia), Bird-in-Hand (Pensilvânia), Satan's Kingdom (Vermont), Tightsqueeze (Virginia), Zzyzx (Califórnia) ou, se não quiser viajar até a Noruega, em Hell (Michigan). Podemos citar ainda duas cidades chamadas Intercourse (uma na Pensilvânia e uma no Alabama), além de quatro cidades chamadas Santa Claus (Califórnia, Geórgia, Indiana e Ohio). Mas a campeã, com certeza, é a inacreditável Dildo Pass, no Canadá.
E depois reclamam que o Brasil é um país libidinoso.

terça-feira, abril 26, 2005

Seção Exumação

Hoje Apresentando:
Fitas Cassete!



Hoje em dia vivemos a era do CD, DVD, MD, BD e vários outros D. Mas há não tanto tempo assim, o único modo que um cidadão comum tinha de gravar seu áudio caseiro era nas boas e velhas fitas cassete. Cassete é uma forma aportuguesada de K7, o código que a Philips deu às tais fitas ao inventá-las. Quando pequeno, eu achava que antes delas tinham vindo as casseis, e antes as cacinco, e assim por diante (ou melhor, por ante), mas, se todas essas fitas realmente existiram, não foram colocadas no mercado.
Uma fita cassete nada mais é do que um invólucro de plástico com uma fita magnética enroladinha lá dentro. Existiam fitas de 60 minutos, com 30 de cada lado, e de 90 minutos, com 45 de cada lado. Ambas podiam ser encontradas em duas variedades, a de Ferro e a de Cromo, que, segundo diziam, permitiam uma maior fidelidade sonora. O modelo mais famoso era o da Basf, com um adesivo de cor laranja.
Fitas cassete se prestavam a todo tipo de gravação: Você podia gravar suas músicas preferidas diretamente do rádio com elas (e ninguém achava que isso era pirataria), podia pedir um disco emprestado para um amigo e copiá-lo para uma fita cassete (e ninguém achava que isso era pirataria), podia pegar vários discos que você tivesse em casa e fazer uma coletânea pessoal em uma fita cassete (e ninguém achava que isso era pirataria - acho que vocês já entenderam onde eu quero chegar), enfim, toda uma miríade de produção sonora caseira, cujo clímax era quando as crianças pegavam um microfone e gravavam suas próprias composições, para desespero dos pais, principalmente se elas utilizassem uma fita que já não estava tão virgem assim.
A fita cassete sofreu duas grandes evoluções pouco antes de sua aposentadoria. A primeira foi o advento dos aparelhos de som com dois decks, que permitiam copiar de uma fita para outra, abrindo toda uma gama de possibilidades para aqueles que pegassem fitas emprestadas com os amigos (sem que ninguém considerasse isso pirataria, evidentemente). A segunda foi o advento dos rádios de carro com toca-fitas, o que possibilitou que milhares de motoristas fizessem o trajeto de casa para o trabalho ouvindo as fitas que gravaram em casa - alguns descobrindo que as crianças as haviam pegado e substituído seu conteúdo por composições caseiras, mas isso não vem ao caso.
Como toda mídia de gravação, a fita cassete também apresentava alguns transtornos. O principal deles era que, se você quisesse ouvir uma única música ao invés da fita inteira, sempre tinha que tentar "achar" onde estava a música que queria, indo e voltando e ouvindo pedacinhos das demais até encontrar o ponto exato. Outra dificuldade era calcular o tempo da fita. Eventualmente, aquela música que você queria gravar desesperadamente, que fez com que você ouvisse rádio uma semana inteira na esperança de que ela fosse tocada, ficava com o final cortado porque a fita acabou. Isso sem falar nos famosos eventos do acaso responsáveis por "embolar" a fita dentro do aparelho, o que quase sempre a inutilizava.
As fitas cassete pertencem ao grupo de fósseis vivos que ainda podem ser encontrados por aí nos dias de hoje. Atualmente, sua principal atribuição é gravar aulas de universidades e cursinhos, para que os alunos não percam detalhes da aula. Música mesmo, cada vez menos.

domingo, abril 24, 2005

Cinco fatos que me assustam:

1. Adriana Esteves tem 34 anos.

2. Na Graça Aranha existe uma carrocinha que vende um sanduíche chamado Mendigão.

3. Antes da Copa de 1970, não existia banco de reservas no futebol.

4. Já existiu um país chamado Alto Volta.

5. Até 1857, não existia papel higiênico.

quinta-feira, abril 21, 2005

Oh, fomos arquivados!

Nosso extenso layout de férias já foi parar no Arquivo Morto. E, enquanto fazia esse arquivo, percebi que um dos links do Passado Recente estava quebrado. Aparentemente, não foi grandes coisas, já que ninguém reclamou.

segunda-feira, abril 18, 2005

Posts Altamente Desnecessários

Nossa Amiga a Cebola



"A cebola é a base de todos os temperos, combina e oferece um sabor especial a quase todos os tipos de pratos.
Pode ser considerada como auxiliar do organismo na defesa contra infecções, eliminando ao mesmo tempo eventuais substâncias tóxicas através dos rins, resultado da ação dos seus sais minerais, principalmente o Fósforo, Ferro e Cálcio e vitaminas do Complexo B e vitamina C.
É indicada para abrir o apetite, regulariza enfermidades do estômago, é ótima contra prisão-de-ventre, inchaços de qualquer natureza, problemas de pele, garganta, ossos (reumatismo), intestino e,é ainda, diurética.
O caldo de cebolas fervido, e com mel, é eficaz contra resfriados, gripes, tosse, bronquite e asma. Ela também depura o sangue e o fígado de substâncias tóxicas e aumenta a diurese.
Rica em elementos protetores contra infecção, é a pior inimiga dos vermes intestinais, eliminando, ao mesmo tempo, eventuais substâncias tóxicas através dos rins. Essas propriedades, entretanto, se perdem quando a cebola é cozida.
Ótima contra cálculos biliares, a cebola remove ainda as obstruções das vísceras e limpa as vias respiratórias. Crua, colocada sob o nariz, ela corta hemorragias nasais.
Aplicado topicamente, o suco de cebola é muito bom para as picadas de aranhas, abelhas e vespas, enfim, de insetos em geral. A cebola também é um excelente preventivo do enfarte. Frita ou assada, ajuda a dissolver coágulos sanguíneos. Para quem sofre de acidez estomacal ou formação de gases a cebola crua não é recomendada.
A cebola não apresenta grandes problemas para sua compra. Os únicos cuidados são: verificar sua consistência, uniformidade e brilho da casca.
Para evitar irritação nos olhos quando se corta uma cebola, basta colocar na ponta da faca um pedaço de pão (ele absorve boa parcela do cheiro e dos gases soltos), ou então, coloque a cebola na geladeira por uns 10 minutos, ou ainda, molhe-a em água fervente.
Seu período de safra é de setembro a março.
Cem gramas de cebola fornecem 39 calorias."

Embora eu adore cebola, não inventei nada disso, veio tudo daqui.

sábado, abril 16, 2005

Pensamento da Semana

"Ele deve estar fazendo macumba para ganhar..."

De Vovó Lane, quando descobriu que há um cardeal brasileiro entre os candidatos a Papa

quinta-feira, abril 14, 2005

Você... Sabia?

1. O país andino hoje conhecido como Peru recebeu este nome do grande Simón Bolívar, que, ao chegar com seus companheiros ao que hoje é o território peruano, encontrou muitas das aves conhecidas como perus.

2. A expressão coloquial "quebra meu galho" vem do Velho Oeste, quando os criminosos eram colocados montados em cavalos, com as mãos amarradas e uma corda de forca no pescoço, com a outra ponta amarrada a um galho. O intuito era que, quando o cavalo começasse a andar, o criminoso cairia de seu dorso, se enforcando. Quando o criminoso via alguém passando, pedia para que este quebrasse o galho no qual sua corda estava amarrada, para que ele não se enforcasse.

3. A máquina de escrever foi inventada pelo húngaro Qwert Yuiop.

4. O refrigerante Fanta foi criado na Alemanha nazista, quando, devido à escassez de matéria prima provocada pela Segunda Guerra Mundial, a Coca-Cola local teve de fabricar seu refrigerante usando a única fruta disponível - laranjas.

5. O pingue-pongue foi inventado sem querer, em um dia de chuva em Wimbledon, quando dois tenistas, impossibilitados de utilizar a quadra para treinar, decidiram jogar no refeitório, usando uma das mesas para delimitar a área de jogo válida.

6. Apenas uma das assertivas acima é verdadeira. Você saberia dizer qual?

terça-feira, abril 12, 2005

Review Bloguiew... quer dizer, BLOGuil!

Vítima de hoje:
O Clã das Adagas Voadoras



O Clã das Adagas Voadoras (no original, Shi Mian Mai Fu, algo como "cercado pelos dez lados") é um espetáculo. Não existe outra palavra para definir este filme. Nem mesmo "filme". Cada luta é milimetricamente coreografada, parece até a abertura das Olimpíadas. Cada golpe, cada gesto, são minuciosamente sincronizados, parece até que estamos assistindo uma animação em CG ao invés de um filme com atores de verdade. Aliás, como o computador fez bem ao cinema chinês: todas aquelas impossibilidades parecem muito mais reais com os novos ângulos de câmera e efeitos especiais. Juntando isso aos belíssimos cenários e figurinos, o resultado é um filme plasticamente impressionante. Até quem não gosta de ver chinesinhos afrontando a lei da gravidade enquanto lutam kung fu vai ter que reconhecer que poucas coisas são tão bonitas quanto Zhang Ziyi no Jogo do Eco. Para falar a verdade, eu saí do cinema com a impressão de que poucas coisas são tão bonitas quanto Zhang Ziyi.
O enredo é meio lugar-comum: na China de antigamente, um grupo de artistas marciais conhecidos como o Clã das Adagas Voadoras se opõe ao governo, que consideram corrupto e falido. Para tanto, eles praticam assassinatos contra agentes governamentais importantes, sempre se utilizando de suas famosas adagas voadoras. Após a morte do líder do clã, a polícia decide aproveitar o momento para infiltrar um de seus capitães entre eles, para acabar com esses terroristas de dentro para fora, já que parece impossível encontrar seu esconderijo. Mais não digo, mas posso adiantar que o que pareceria simples se transforma em um dilema moral violento, na mais ampla acepção da palavra. A história tem uma inverossimilhança aqui ou ali, mas não é nada que não se encontre na maioria dos filmes americanos.
O Clã das Adagas Voadoras está sendo vendido como um novo O Tigre e o Dragão (qual a surpresa? Se até Os Esquecidos foi vendido como um novo O Sexto Sentido!) mas pouco tem a ver com aquele. Mesmo com todas as porradas, espadadas, flechadas e adagadas, este é um filme bem mais introspecto, como é do feitio do diretor Zhang Yimou. Ainda assim, quem gostou de um provavelmente vai gostar do outro. É bom fugir de Hollywood de vez em quando.

Avaliação Final
Cadáveres
49
Flechas disparadas
8
Adagas voadoras
67
Seios à mostra
0,5
Explosões ensurdecedoras
1
Afrontas à Lei da Gravidade
6
Seres inumanos
0
Intervenções divinas
3
Nota
10

domingo, abril 10, 2005

Chega de Férias!

Após quase três meses inteiros com o mesmo layout, voltemos à nossa programação normal. E, para inaugurar a nova temporada do BLOGuil, teremos um layout da Order of the Stick, a mais hilária webcomic que eu conheço. Rolem a iniciativa!

quinta-feira, abril 07, 2005

BLOGuil Awards 2004 - Melhor Invencionice
Alô, amigos entusiastas! :)de Chegou minha vez de apresentar a vocês a próxima categoria do Bloguil Awards 2004 e para não perdermos tempo com rodeios, aqui vão os resultados:

BLOGuil Awards 2004 - Melhor Invencionice
Posição
Opção
Votos
1.Le Bateleur
4
2.Bloguimon
2
2. Card Game BLOGuil Dritte Zeit
2
2. Tarô BLOGuil
2
3. Baralho BLOGuil
1

Bom, eu não acompanhei a votação tampouco faço idéia do que esse resultado signifique, mas como me mandaram fazer comentários, vou falar sobre as coisas que me chamaram a atenção! O Primeiro lugar ficou merecidamente para o site "Le Bateleur", um extenso repositório de regras de jogos de cartas e tipos de baralhos, fruto de exaustiva pesquisa em sites estrangeiros sobre o assunto... mas o que eu não entendi é o que ele está fazendo na categoria de melhor invencionice do Bloguil, já que ele fica uma homepage separada sem qualquer vínculo com o Bloguil... :???

No segundo lugar, três concorrentes ficaram empatados: Bloguimon, Card Game Bloguil 3.z e Tarô Bloguil. Nada contra a vontade do povo que foi às urnas, só que o Bloguimon nunca foi lançado, apenas anunciado. Logo, o que ele faz no segundo lugar junto com coisas que foram realmente produzidas? Será crível que nossos (e)leitores continuam sendo facilmente influenciados pela febre dos famigerados... bichinhos fofinhos (eek!)? Vá entender uma coisa dessas...

E como se não bastasse, ficou em último lugar o Baralho Bloguil, que dos colocados era um dos mais legais. Teria sido bem mais justo se trocasse de lugar com o Bloguimon. Bem, é nessas horas que a gente percebe que a democracia também tem seu lado ruim... ;) (achtung: não estou dizendo que de vez em quando seria bom adulterar o resultado da votação, digo apenas que o povo não sabe voltar! Só isso!)

Para ver o post onde foi divulgada a invencionice vencedora, basta clicar aqui.

Feito meu trabalho, vou ficando por aqui, caros entusiastas! Até a próxima - quero dizer, só Deus sabe quando! :Dorange

domingo, abril 03, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection



Pois bem, este foi o último card da World Collection. Para incluir esta expansão nas regras, eu fiz algumas modificações. Todo o item 10 foi transformado em item 11, e foi inserido um novo item 10, que trata das cartas promocionais. Com isso, os itens de 10.1 até 10.7 agora são 11.1 até 11.7, o item 10.8 passou a ser o 10.2, o item 9.11 virou 10.3, e foram incluídos os itens 10.1 e 10.4. E eu gostaria de saber se alguém realmente presta atenção quando eu escrevo sobre essas mudanças de regras.

sexta-feira, abril 01, 2005

Há tempos que eu não coloco um joguinho por aqui. Portanto, hoje é dia de joguinho novo, e dessa vez não é pouca coisa! Trata-se de um jogo exclusivo, o Omby's Adventure! Guie nosso amigo Ombudsman através de cinco tenebrosas fases, derrotando os mais perversos inimigos para salvar os Colunistas do BLOGuil!



Para jogar, basta clicar no botão abaixo!

domingo, março 27, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

quarta-feira, março 23, 2005

Posts Altamente Desnecessários

Só no BLOGuil você encontra a Tabela da Copa!!!! (de 1930)

Primeira Fase

Grupo A
13/07 - Pocitos - França 4 X 1 México
15/07 - Central Park - Argentina 1 X 0 França
16/07 - Central Park - Chile 3 X 0 México
19/07 - Centenário - Chile 1 X 0 França
19/07 - Centenário - Argentina 6 X 3 México
22/07 - Centenário - Argentina 3 X 1 Chile

Grupo B
14/07 - Central Park - Iugoslávia 2 X 1 Brasil
17/07 - Central Park - Iugoslávia 4 X 0 Bolívia
20/07 - Centenário - Brasil 4 X 0 Bolívia

Grupo C
14/07 - Pocitos - Romênia 3 X 1 Peru
18/07 - Centenário - Uruguai 1 X 0 Peru
22/07 - Centenário - Uruguai 4 X 0 Romênia

Grupo D
13/07 - Central Park - EUA 3 X 0 Bélgica
17/07 - Central Park - EUA 3 X 0 Paraguai
20/07 - Centenário - Paraguai 1 X 0 Bélgica

Semifinais
26/07 - Centenário - Argentina 6 X 1 EUA
27/07 - Centenário - Uruguai 6 X 1 Iugoslávia

Final
30/07 - Centenário - Uruguai 4 X 2 Argentina

domingo, março 20, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

quinta-feira, março 17, 2005

Pensamento da Semana

"Aí elas podem fazer o 69, o 70, o 71, e todos os demais números do alfabeto."

terça-feira, março 15, 2005

Profecias BLOGuil

"
toda vez que aquele que caminha convidar os seus para banharem-se em suas águas plácidas, os céus enviarão a chuva, pois é esta que lava a alma, e de nada adianta refrescar o corpo se a mente ainda estiver aquecida. Mas a mensagem não será compreendida, e todos lamentarão, esperando que as nuvens se abram e o Sol toque a água, antes de procederem ao seu ritual."
- Conforme descrito pelo Profeta Mostradanos no ano de 1442

domingo, março 13, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

quarta-feira, março 09, 2005

Contos de Fadas BLOGuil

A Bela e a Fera

Era uma vez, uma jovem muito, mas muito, mas muito muito muito muito bonita. Tão bonita que, quando nasceu, ela era um bebê muito, mas muito, mas muito muito muito muito bonito. De tão bonita que a nenenzinha era, seu pai ficou com medo de que ela atraísse maus espíritos, e decidiu colocar seu nome de Feia. Sua mãe, porém, não concordou, já que Feia não era um nome que constasse em seu Manual dos Cinco Milhões de Nomes de Bebê. Assim, eles decidiram chamá-la de Gislaine, mas todos a conheciam como Bela.
Bela foi uma criança tão normal quanto a criança mais bonita da cidade poderia ser. Em sua adolescência, era a garota mais bonita de todos os lugares que ia, paquerada por todos os rapazes, invejada por todas as moças. Ao se formar, Bela jamais conseguiu um emprego, pois seus patrões ou ficavam com segundas intenções, ou tinham pena de colocar uma criatura tão bonita e delicada para pegar no batente. Assim, Bela cresceu muito bela, mas extremamente infeliz.
Tudo mudou em um belo dia, quando Bela passava em frente a uma obra. A peãozada imediatamente começou a mexer com ela. Como já estava acostumada, Bela simplesmente não dava bola, e continuava seu trajeto como se nada houvesse acontecido. Um dos peões, porém, já vinha secando Bela há algum tempo e, neste dia, após encher a cara de goró para criar coragem, decidiu passar uma cantada nela. Para não perder tempo, também decidiu passar a mão em sua bunda.
Nossa heroína, evidentemente, não ficou nada satisfeita com aquele comportamento machista e sexista, e enfiou sua bolsa na fuça do exótico pretendente. Enfurecido e com um dente quebrado pelo celular da doce moça, o trabalhador braçal decidiu partir para as vias de fato, chamado seus companheiros para segurar a rapariga enquanto ele a beijava à força. Ao perceber o destino pior quer a morte que restava sobre ela, Bela correu com todas as suas forças, sendo seguida pela corja de subhumanos enlouquecidos de desejo por seu corpo tenro.
Sem escolha, Bela entrou na primeira casa com a porta aberta que encontrou, uma espécie de castelo da época colonial, provavelmente agora transformado em boate, templo evangélico ou nightclub. Sua esperança era pedir ajuda às caridosas almas que ali habitavam. Seus perseguidores começaram a rir, imaginando que a tinham encurralado, e a seguiram. Perdida dentro da enorme casa, Bela começou a rezar para todos os Santos que conhecia, procurando por um telefone com o qual pudesse chamar a polícia. Foi então que ela se deparou com o dono da casa.
Diante de Bela, surgiu uma enorme fera, peluda, corcunda, chifruda, de caninos protuberantes, babando e cheirando a enxofre. Para espanto de Bela, a Fera se pôs entre ela e seus algozes, rugindo e assustando-os para todo o sempre. Todos fugiram, berrando algo sobre um pacto com o Demo, e jurando jamais importuná-la novamente enquanto vivessem.
No canto da sala, após mijar-se toda, Bela começava a racionalizar sobre o que vira. Foi quando a Fera dirigiu-se a ela, e com uma voz doce e um olhar suave, perguntou se estava tudo bem, e se ela aceitava um chá.
Bela acordou algumas horas depois, e imediatamente começou a rir do estranho sonho que tivera. Após alguns momentos, porém, ela percebeu que não estava mais em seu quarto, mas ainda na casa da Fera, cercada por lençois de cetim e travesseiros de penas de ganso. A Fera estava sentada em frente a uma lareira no canto oposto do quarto, lendo a versão original em russo de Guerra e Paz, e abriu um largo sorriso quando viu que sua hóspede havia acordado. Ele pediu desculpas por tê-la feito desmaiar, e declarou-se feliz, pois jamais recebia visitas. A Fera convidou Bela a comer com ele, pois todos os dias ele fazia suas refições sozinho, e isso era muito chato. Ele também havia separado um lindo vestido bordado com fios de ouro, que desejava que sua hóspede usasse durante o banquete. Confusa, Bela concordou, e a Fera se retirou para que ela se vestisse.
Imaginando que tudo aquilo poderia ser uma pegadinha do João Kléber, Bela começou a procurar pela câmera oculta, quando encontrou um estranho retrato. Era um jovem muito bonito, vestido com as mesmas roupas da Fera, posando naquele mesmo quarto. A Fera retornou para buscar seus óculos, que havia esquecido junto à lareira, quando viu Bela observando seu quadro. Perturbada, ela olhou para o os olhos do monstro, e neles viu muita ternura, mas também muita tristeza. A Fera então lhe contou sua triste história.
Durante muito tempo, ele fora um jovem muito rico e muito bonito, mas também muito fútil, vivendo uma vida de luxo, sexo, gastança e prazeres desmedidos, até que se meteu com a pessoa errada: uma feiticeira. Imaginando que aquela seria apenas mais uma aventura adolescente, a então-ainda-não-Fera deu uma ficada com a feiticeira, mas se esqueceu de ligar no dia seguinte. O troco veio na mesma moeda: ela o amaldiçoou, tirando dele tudo o que mais prezava. Sua beleza, riqueza, vida de luxúria, tudo havia acabado. Somente encontrando um amor puro e verdadeiro ele conseguiria se livrar da maldição e voltar a ser belo novamente.
Bela se compadeceu da história do triste monstro, mas não sabia como ajudá-lo. Foi quando a peãozada que a havia perseguido retornou, agora em maior número, carregando tochas e pedras que não haviam sido aproveitadas em sua construção. Eles começaram a apedrejar a casa da Fera, buscando atear fogo e acabar de uma vez por todas com a aberração da natureza que ali residia. Bela ficou presa entre as chamas, e a Fera partiu para cima de seus agressores, mesmo tomando pedradas e flechadas, até espantá-los todos. Então, ele enfrentou o incêndio, chamuscando seu pêlo, para salvar sua nova amiga. Exausto, após retirar Bela da casa, a Fera desmaiou, pedindo perdão por tê-la feito passar por esta encrenca. Com lágrimas nos olhos, Bela deu um beijo na Fera, buscando livrá-lo da terrível maldição, já que agora ele havia demonstrado ter um coração puro e nobre.
E nada aconteceu.
De longe, a feiticeira vingativa observava, e não conseguiu se furtar uma gargalhada ao ver a patética cena. Sem compreender o que se passava, Bela demandou uma explicação. Na verdade, a Fera ainda não merecia se livrar de seu castigo, pois a condição imposta era que ele encontrasse um amor puro e verdadeiro, alguém com quem se importasse sem levar em conta seus valores materiais de outrora. Sendo Bela a mulher mais linda da face da Terra, obviamente ele havia se aproximado dela por sua aparência, e isso não qualifica um amor puro e verdadeiro.
Irritada, Bela se dirigiu à feiticeira, dizendo que ela é que não entendia nada de amor. Provando que era tão bela por dentro quanto por fora, Bela tomou uma atitude impensável: pediu para que a feiticeira a transformasse também em monstro, pois assim ela e seu amado poderiam compartilhar suas dores e temores, medos e fraquezas, tornando sua vida una por toda a eternidade, sem a maldição de possuir uma bela aparência. Comovida por tal declaração de amor, a feiticeira decidiu rever seus conceitos, e anulou a maldição da Fera. Tornado novamente homem, e profundamente mudado pela experiência que passara, a ex-Fera prometeu jamais deixar influenciar-se pelas coisas materiais novamente, pedindo Bela em casamento. A moça aceitou, mas com uma condição: que ele tomasse um abnho o mais rápido possível, para tirar aquele cheiro de enxofre.
E todos viveram felizes para sempre.

domingo, março 06, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

sábado, março 05, 2005

Poesias Bloguil
sua  fonte  de pérolas literárias
        fossa
“Pernície para Pernicioso Pernilongo”
, de Rod Ran.

Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
                                           zzzzz
                                                 zzzz
                                                      zz
                                                        z
                                                 zzzz
                                    zzzzzzzz
            zzzZZZZZZzzzz
       zzzz
    zz
   z
   zz
     zzz
        zzzzzzzzzz
                       zzzZZZZZZzz
                                             zzz
                                                 z
                                              zz
                                 zzzzzzz
     zzzzZZZZZzzzzz
 zzz
z
 zz
  zzzZZZzzPlaft!

quinta-feira, março 03, 2005

BREVE!!!

O novo Reality Show do BLOGuil: Hiper Pressão!!!!!



O Reality Show que ninguém lembra mais! Vamos pegar um monte de candidatos rejeitados do No Limite, e jogá-los de prédios, amarrá-los a carros, virá-los de cabeça para baixo, colocá-los vendados de costas em cavalos, mergulhá-los em cofres amarrados com correntes, e todas as sandices que os censores nos permitirem! Além disso, vamos passar esse programa bem tarde, no domingo, para ninguém ver as maldades que estamos fazendo!

Será mais um incrível sucesso!!! Aguardem!!!

terça-feira, março 01, 2005

Jogo Recomendado: Boxes (Sokoban)
Alô, meus esquecidos leitores do Bloguil! Hoje trago-lhes um joguinho que já queria ter indicado faz mais de dois meses atrás, mas que por vários motivos que não vêm ao caso, não pude postar até agora.

No final do ano passado, estava eu tentando fazer o cadastro de um celular novo para minha tia e, ao fuçar as opções do recém-adquirido aparelho, encontrei um estranho jogo com o singelo nome de "Caixas". Mas ao iniciar este jogo, percebi que não se tratava de mais um jogo desconhecido e simplório para celulares e sim do famoso Sokoban.

Para quem não sabe, Sokoban é um jogo de quebra-cabeça japonês conhecido mundialmente. Nele você controla um personagem responsável pelo controle de estoque de um depósito (embora esse depósito sempre mude de aparência e tamanho ao mudar de fase ;)) onde diversas caixas espalhadas devem ser empurradas para locais determinados. Parece fácil, mas grande parte dos problemas criados para o Sokoban constitui um verdadeiro desafio à inteligência do jogador, principalmente porque só é possível empurrar as caixas e, como conseqüência, determinados movimentos podem ser irreversíveis.

Um bom endereço para conhecer inicialmente o Sokoban é esse aqui, que possui a versão original do jogo (Thinking Rabbit) em java e pode ser jogado no próprio browser. Depois que estiver bem familiarizado com a dinâmica do quebra-cabeças, sugiro então baixar o excelente Boxes, um programa de Sokoban inteiramente grátis que já vem com uma penca de fases diferentes (agrupadas em coletâneas). No Boxes, você pode não só resolver os quebra-cabeças como também criar uma identidade de usuário para salvar o andamento do jogo, e, de vez em quando, adicionar novas coletâneas de fases que podem ser baixadas da internet. No site do Boxes, há uma lista de sites de Sokoban onde se pode encontrar estas coletâneas.

Boxes

Além disso, você mesmo pode criar suas próprias coletâneas de fases de Sokoban de maneira simples e indolor. Mas não é que o Boxes venha com um editor user-friendly para você montar tranquilamente suas fases. O fato é que ele adota como formato de leitura nada mais nada menos do que arquivos de texto sem formatação, daqueles que podem ser criados no Notepad! Basta apenas seguir as notações indicadas na Ajuda e voilá, você acabou de criar novas fases. Como exemplo, experimente abrir ou baixar (e adicionar) o SokoRan, uma coletânea com três fases almost easy criadas por este que vos fala! Para os que estiverem dispostos a tentar, desejo boa sorte! :)

domingo, fevereiro 27, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

sexta-feira, fevereiro 25, 2005

Textos que não fui eu quem escreveu

"O Hino Nacional Patrocinado:

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico a Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia o nosso peito à Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Vasp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa a terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo és forte como talco Johnson
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!"

terça-feira, fevereiro 22, 2005

Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa

Destino de Hoje:
Monitor-Merrimac Memorial Bridge-Tunnel



O que vocês vêem na foto acima é uma curiosa mistura de ponte e túnel. Localizada no Estado da Virginia, EUA, a MMMBT, como é conhecida, liga duas cidades separadas pelo Rio James. Seu nome vem não dos nomes das cidades, mas dos nomes de dois navios que combateram neste Rio durante a Guerra Civil, o Monitor e o Merrimac.

Inaugurado em abril de 1992, após sete anos de construção, ao preço de 400 milhões de dólares (somente a parte do túnel custou 126 milhões), o "pontúnel" se estende por 7 quilômetros e meio, sendo que a parte túnel tem 1,5 Km. Em volta da entrada e da saída do túnel há uma espécie de porto, para veículos de resgate e manutenção. O túnel tem cinco metros de altura, da pista ao teto, sendo que o teto de sua parte mais baixa está a 14 metros da superfície da água, podendo ser "rebaixado" para até 17 metros, caso o nível do Rio baixe. Tanto a ponte quanto o túnel têm duas pistas de ida e duas de volta.

Mas a questão principal é: por que raios fizeram este túnel? Simples: no Rio James ainda passam navios, e a manutenção de uma ponte levadiça suficientemente larga seria muito mais dispendiosa a longo prazo do que o estranho túnel. Ou então eles quiseram ter o primeiro pontúnel do mundo, sabe-se lá o que se passa na cabeça dos políticos.

Por incrível que pareça, o MMMBT não é o único pontúnel do mundo, existindo também o Øresund Link, que liga a cidade de Malmö, na Suécia, a Copenhague, capital da Dinamarca. O Øresund Link foi inaugurado em julho de 2000, é mais comprido (16,4 Km, sendo 4 Km de túnel) e conta com uma ilha artificial na saída do túnel.

domingo, fevereiro 20, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

terça-feira, fevereiro 15, 2005

Seção Exumação

Hoje apresentando:
Beauty Hair



Nos idos de 1990, as meninas não pensavam em alisamento japonês ou escova progressiva. Bastava um palito de plástico para fazer em seu cabelo o penteado da moda.
O Beauty Hair nada mais era do que uma haste de plástico, vendido em um saquinho sem marca, acompanhado apenas de um manual de instruções, disponível em várias cores berrantes, em qualquer camelô que vendesse coisas para meninas. Sem requerer prática tampouco habilidade, bastava a menina passar seu cabelo pelo aro superior do aparato tendo a haste apontando no sentido vertical para baixo; virar a geringonça ao contrário, levando a tal haste para o sentido vertical para cima perfazendo um arco com a ponta inferior apontando para a direção contrária à nuca do usuário; introduzir a haste no cabelo, em um ponto anterior a onde o cabelo penetrava no aro do dispositivo, até que a haste apontasse novamente na direção vertical para baixo; segurar a haste com firmeza e puxá-la para baixo até que o cabelo saísse de dentro do aro e o artefato restasse livre na mão da garota. Este texto é a prova de que mesmo uma coisa simples e banal pode virar um exerício de imaginação se descrito da forma apropriada.
Simplificando, o cabelo passava por dentro de si mesmo com a ajuda do tal Beauty Hair, e fazia um penteado diferente que foi moda entre as pré-adolescentes. Da mesma forma que surgiu, o coiso sumiu, e hoje você não o encontra mais em lugar algum. Mas também, acho que ninguém mais quer pentar o cabelo desta forma.

domingo, fevereiro 13, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

Outro dia, eu estava sem mais o que fazer, e tive uma idéia: criar uma expansão promocional para o Card Game do BLOGuil! Assim surgiu a World Collection, composta de oito cartas, cada uma com o texto escrito em um idioma diferente. Somente duas das cartas são inéditas, as outras seis possuem texto idêntico a de equivalentes das três expansões já existentes, mas em outro idioma. A partir de hoje, a cada domingo será postada uma das oito cartas. Divirtam-se!

sexta-feira, fevereiro 11, 2005

Pensamento da Semana

"Quem não serve para servir não vive para viver"

quarta-feira, fevereiro 09, 2005

Jogos que ninguém nunca ouviu falar


Attack of the Giant Mutant Murder Fishes from Mars


Eu despediria o sujeito que inventou este nome, mas como este provavelmente não é um jogo "oficial", o infeliz nem deve ter um patrão para despedi-lo.
Este jogo é um bootleg, espécie de versão pirata modificada de um jogo de arcade. Para fazer um bootleg, uma firma pouco conhecida, ou que só atua em um único país, pega um jogo já existente e modifica algumas coisas em seu programa, normalmente alterando a dificuldade, mudando as cores dos personagens, etc. Alguns bootlegs "famosos" são Street Fighter Rainbow Edition, uma versão modificada do Champion Edition onde cada lutador tem seis cores de roupas diferentes, dependendo do botão que você aperte para seleciná-lo; e Fit of Fighting, uma versão de Art of Fighting onde é possível jogar com os vilões.
O jogo original, no caso de AotGMMFfM, é Darius Gaiden, lançado em 1994 pela Taito, e quinto jogo da série Darius, que já contava com Darius, Darius II, Darius Twin e Darius Force. É um jogo de nave clássico, scroll horizontal, onde um guerreiro solitário enfrenta um império inimigo inteiro em busca da liberdade de seu povo ou outro objetivo altruísta qualquer.
As naves inimigas da série Darius têm forma de peixes. Mas não vêm de Marte, não são mutantes, nem assassinos, nem todos são gigantes, e tampouco são peixes de verdade, o que transforma este belo título em um imenso equívoco. Na verdade, se eu mesmo não tivesse visto esta máquina em um finado fliperama aqui perto de casa, jamais acreditaria que alguém havia se dignado a dar este nome a um jogo de nave. E o pior é que por muito tempo eu pensei que este jogo realmente existisse (a ponto de anotar o nome porque eu tinha achado muito legal), até descobrir a verdade recentemente na internet.
Não sei quais seriam as diferenças entre AotGMMFfM e Darius Gaiden (além da tela-título, evidentemente), porque nunca joguei nenhum dos dois. Mas depois deste título que é um verdadeiro achado, sabe-se lá o que mais eles resolveram mudar.

quarta-feira, fevereiro 02, 2005

Oh, fomos arquivados!

Nosso primeiro layout de 2005 teve apenas 8 posts, mas todos de alto nível! Confira em nosso mais recente Arquivo morto.

segunda-feira, janeiro 31, 2005

Mil dias de BLOGuil!

Além de estarmos com nosso quinqüagésimo layout no ar, hoje o BLOGuil comemora mil dias desde sua inauguração, lá no longínqüo 07 de maio de 2002, ainda no Weblogger. Muitas foram as criações que passaram por esta coluna central, e, embora ultimamente isso aqui ande meio abandonado, devemos reconhecer que 1000 dias no ar é realmente uma marca considerável para um blog que injustamente não lucra um centavo com que faz. Portanto, vamos comemorar mais uma vez, e desejar que o BLOGuil consiga permanecer vivo por pelo menos mais mil dias! Viva!

sábado, janeiro 29, 2005

Curso de Idiomas BLOGuil

Hoje aprenderemos uma frase essencial para qualquer viajante, sem a qual o turista poderá passar por situações constrangedoras e desnecessárias: Onde é o banheiro? E em 25 idiomas, para ninguém passar aperto em parte nenhuma do mundo!

Inglês: Where's the toilet?
Alemão: Wo ist die Toilette?
Búlgaro: Kdeh e twaletnata?
Dinamarquês: Hvor er der et toilet?
Chinês: Tsuh swo dzai nah lee?
Coreano: Hwajangsili eodiyeyo?
Espanhol: ¿Donde están los servicios?
Estoniano: Kus on vannituba?
Filipino: Nasaán ang banyo?
Finlandês: Missä on vessa?
Francês: Où sont les toilettes?
Grego: Pou einai oi toualétes?
Holandês: Waar is die toilet?
Húngaro: Hol van a mosdó?
Italiano: Dov'è il bagno?
Japonês: Otearai wa doko desu ka
Klingon: Nuqdaq oh puccpa e?
Norueguês: Hvor er badet?
Polonês: Gdzie jest lazienka?
Romeno: Unde e baia?
Russo: Gdye zdyes tualet?
Servo/Croata: Gde je toalet?
Sueco: Var är toalleten?
Tailandês: Hong nam you tee nai?
Tcheco/Eslovaco: Kde je záchod?

quarta-feira, janeiro 26, 2005

Review Bloguiew... er, BLOGuil

Vítima de hoje:
Elektra


Há muitos séculos, o Bem e o Mal lutam uma guerra infinita. Como suas forças são equivalentes, nenhum dos lados sairá vencedor. Um dia, surgirá uma guerreira, uma mulher sem mãe, que desequilibrará esta balança, sendo disputada pelas forças do Bem e do Mal. Eu juro que não inventei isso, este é realmente o início do filme.
Passado após os eventos ocorridos no filme do Demolidor, quando Elektra foi morta pelo Mercenário, o filme da Ninja de Vermelho mostra Elektra (Jennifer Garner, também conhecida como Sydney Bristow) como uma assassina profissional de aluguel. Trazida de volta do Além e treinada no caminho do kimagure pelo mestre cego Stick (Terence Stamp, também conhecido como General Zod), ela decidiu se tornar um Grupo de Extermínio individual ao ser expulsa do treinamento por não conseguir canalizar sua raiva. Ao ser contratada para matar um pai (Goran Visnjic, também conhecido como Dr. Luka Kovac) e sua filha (Kirsten Prout, desconhecida até então), Elektra se recorda de sua infância, e decide poupá-los. Porém, a organização criminosa conhecida como o Tentáculo, liderada pelo Mestre Roshi (Cary-Hiroyuki Tagawa, também conhecido como Shang Tsung), também deseja a morte dos ex-alvos de Elektra, e envia Kirigi (Will Yun Lee, também conhecido como Coronel Moon) e seu grupo de vilões superpoderosos - entre eles Mary Tifóide (Natassia Malthe), que eu nem sabia que estaria no filme - para matar os dois e trazer Elektra para o Tentáculo. Viva se possível, morta se mais cômodo.
Surpreendentemente, o filme da Elektra tem uma história que flui bem, sem nenhuma extravagância do tipo inventar que a mãe de Elektra é uma supervilã, nem atores deslumbrados por estarem interpretando super-heróis. Mary Tifóide é pouco aproveitada, mas até aí a Lady Letal no X-Men 2 é menos ainda. Do meio pro fim tem uma ou duas cenas bregas, mas se perdoa porque elas estão inseridas na história. Na minha opinião, é o quarto melhor filme da nova safra da Marvel (só perdendo para os dois Homem-Aranha e para X-Men 2). Mas eu gostaria mais se a Elektra tivesse o cabelo preto e toinhonhóim.

Avaliação Final
Cadáveres
17
Tiros
59
Beijos homossexuais
1
Seios à mostra
0
Explosões ensurdecedoras
0,5
Seres inumanos
1
Intervenções divinas
0
Nota
8,5

domingo, janeiro 23, 2005

Cinqüenta Layouts!

Acreditem ou não, este é nosso layout - ou nosso tema, já que o layout é sempre o mesmo - de número 50! Portanto, vamos dar um tempo nas homenagens e colocar no ar um layout bem BLOGuil!

quinta-feira, janeiro 20, 2005

Jogos que ninguém nunca ouviu falar


Ninja Baseball Batman


Alguns jogos, como Street Fighter, todo mundo conhece ou pelo menos já ouviu falar. Outros, como Ninja Baseball Batman, caem no mais completo ostracismo.
Não, não é um jogo do Batman. Lançado em 1993, pela empresa Irem, e conhecido no Japão como Yakyuu Kakutou LeagueMan, o jogo possui como heróis quatro ninjas devidamente vestidos como jogadores de beisebol. Pois é. E os inimigos são todos bolas e luvas de beisebol gigantes, pitchers, rebatedores, e afins ligados ao mundo do beisebol. Começo a desconfiar o porquê de não ter feito sucesso.
O estilo de jogo é "porrada com fase", tipo Final Fight ou Streets of Rage. Possui sete níveis de muita pancadaria e beisebol, exclusivamente para arcades, já que não foram lançadas versões para videogames domésticos. E caso alguém esteja tentando imaginar, o nome "batman" vem do bastão de beisebol, que em inglês é conhecido como bat.

terça-feira, janeiro 18, 2005

BREVE!!!!!

Vem aí mais um Reality Show do BLOGuil: Big Brother BLOGuil 5!!!

Como acontece todos os anos, se aproxima a hora de enfiarmos mais uns tantos bichos dentro de uma casa para competir por um prêmio. E se o nosso antigo prêmio já era cobiçado, o novo é ainda mais impressionante: Um milhão!


Nossa garota-propaganda Rataela apresenta o prêmio de um milhão


Mas esta não é a única novidade! Estamos preparando muitas surpresas, para que esta seja uma edição memorável do evento! Chega de barracos, baixarias, puxões de cabelo e afins. Desta vez os participantes serão todos de alto nível, todos com no mínimo um pós-doutorado em Harvard ou na Sorbonne. Ao invés de ficarem discutindo sobre a grafia correta da palavra berinjela, nossos sagazes confinados travarão epítomes sobre a ordem das coisas, o ser e o não ser, e outros diálogos filosóficos. Para refletir melhor o ambience, a casa terá uma imensa biblioteca, e a academia de ginástica será trocada por uma sala de degustação, com queijos, vinhos e charutos!
E não pára por aí! Não daremos estes luxos todos de graça! Para poder comprar qualquer coisa, inclusive a comida, os participantes terão sua própria moeda, a Merreca (), que poderá ser adquirida na Prova da Merreca, que substituirá a Prova da Comida. A cotação da Merreca é altamente instável, ou seja, hoje uma Merreca ( 1,00) pode valer um milhão de dólares, e amanhã esta mesma Merreca valer dois centavos turcos! Os participantes jamais saberão de antemão o que poderão ou não comprar!
Não percam todas estas emoções, muito em breve aqui no BLOGuil!

quinta-feira, janeiro 13, 2005

Oh, fomos arquivados!

Todo o ano de 2004 já se encontra em nosso Arquivo Morto!

terça-feira, janeiro 11, 2005

Contos de Fadas BLOGuil

A Pequena Sereia

Era uma vez, uma sereiazinha chamada Ariel. Filha de Netuno, Rei das Profundezas, Ariel levava uma vida de princesa, mas não estava feliz. Além de ter de aturar suas coleguinhas de colégio zoando que ela era a Sereia que Lava Mais Branco, Ariel não via graça alguma no fundo do mar, muito escuro e cheio de peixes. Seu sonho era conhecer as praias paradisíacas de Cancún, tomar água de coco e jogar vôlei de praia. Mas um pequeno obstáculo se colocava entre a sereiazinha e seu sonho: Ariel não tinha pernas, mas um grande rabo de baleia, tal qual a música de Gilberto Gil.
Próximo ao Palácio Real, porém, morava um ser grotesco. Seu nome era Úrsula, e ela detestava toda a sociedade sereiense. Graças a uma pulada de cerca de sua mãe, Úrsula não nascera com um rabo de peixe, mas sim com um rabo de urso, daí seu nome. Como ursos comem peixes, isto fez com que Úrsula não ficasse bem-vista na cidade, que a expulsou para uma escura e fria caverna. Sem ter mais o que fazer, Úrsula começou a estudar magia negra, e um dia encontrou um feitiço capaz de transformar rabo de sereia em pernas humanas. Era o que ela precisava para ludibriar Ariel. Atraindo-a à sua caverna, ela fez um pacto com a ingênua sereiazinha adolescente: daria a ela um par de pernas, capazes de andar na praia e jogar vôlei, como ela sempre sonhara. Em troca, tudo o que Úrsula queria era sua voz melodiosa de sereia, pois seu sonho sempre fora se tornar cover de Madonna e fazer carreira internacional. Achando que uma voz não iria lhe servir de nada na superfície mesmo, Ariel aceitou.
Assim, privada de sua voz, mas com um par de pernas novinho em folha, Ariel ascendeu à superfície, e nadou até a praia. Lá, ela conheceu um lindo príncipe, mas jamais pôde dizer a ele seu nome, pois estava muda e não sabia escrever. Ainda assim, os dois tiveram um tórrido romance, e viveram apaixonados, até o dia em que o príncipe ouviu a voz de Ariel. Ariel estranhou, pois ela estava muda, mas, como não era uma sereia loira, rapidamente percebeu do que se tratava: Úrsula estava usando sua bela voz para atrair seu príncipe para uma cilada! Ariel tentou gritar por socorro, mas estava muda. Tentou chamar pelo príncipe, mas estava muda. Tentou chamar a polícia, mas estava muda. Pobre coitada, nem mesmo xingar um palavrão bem feio ela podia.
Mas nem tudo estava perdido. Como já haviam se passado 48 horas de seu desaparecimento, a Polícia do Fundo do Mar começou a procurar Ariel. Graças a um atum informante, descobriram que ela estava na praia, e o Rei Netuno foi em pessoa atrás de sua filha fujona. Ao chegar em Cancún, o Rei viu Úrsula imitando a voz de sua filha, e atraindo o príncipe para se afogar no fundo do mar. Como após vários naufrágios na Idade Antiga esta prática deixou de ser permitida entre as sereias, o Rei ordenou que prendessem a vilã, e utilizou os poderes de seu Tridente Encantado Real para devolver a voz a Ariel. Infelizmente, no processo, Ariel perdeu as pernas, e o príncipe viu que na verdade ela era um ser mitológico.
Ao ver que sua filha estava infeliz, porém, o Rei Netuno compreendeu que os filhos são criados para cair no mundo, e aceitou que seu lugar era no mundo seco junto ao príncipe. Além do mais, antes um príncipe que um mendigo, e deveria haver alguma vantagem em casar sua filha com um príncipe da superfície. Assim, o bom Rei usou seu já famoso Tridente Encantado para devolver-lhe as pernas, para que ela pudesse viver como qualquer garota normal. O príncipe mal acreditou quando viu sua amada retornando. E igualmente mal acreditou quando descobriu que ela era uma tagarela, fofoqueira e reclamona.
E todos viveram felizes para sempre.

domingo, janeiro 09, 2005

Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa

Destino de Hoje: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwy-
rndrobwyllllantysiliogogogoch




Bem-vindos a Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndro-
bwyllllantysiliogogogoch. Não, meu teclado não quebrou. Trata-se da cidade com o maior nome do mundo, localizada ao norte do País de Gales, na Grã-Bretanha. Localizada na ilha de Anglesey, a cidade foi fundada no Século XVIII com o singelo nome de Llanfair Pwllgwyngyll, que significa "a Igreja de Santa Maria próxima ao lago das avelaneiras brancas", em galês. Por volta de 1850, porém, começou a ser construída uma estrada-de-ferro entre Chester e Holyhead, passando pelo local. A cidade decidiu tentar incrementar o turismo, e formou um comitê municipal para planejar como isto poderia ser feito. Foi um sapateiro local, morador de Menai Bridge, quem teve a brilhante idéia de aumentar o nome da cidade para o atual Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysili-
ogogogoch
, que significa "a Igreja de Santa Maria na clareira das avelaneiras brancas próxima a um veloz rodamoinho e à Igreja de São Tício próxima à caverna vermelha". Até hoje, esta idéia é considerada uma das mais bem-sucedidas no ramo do marketing turístico britânico.
A maior fonte de renda da cidade, evidentemente, é o turismo. Os passatempos preferidos dos turistas são tirar fotos em frente à estação de trem local, e ganhar um carimbo com o nome da cidade em seus passaportes no Centro de Atendimento aos Visitantes. As placas que indicam a localização da cidade costumam chamá-la apenas de Llanfairpwllgwyngyll, e os moradores locais costumam se referir a ela como Llanfairpwll ou apenas Llanfair. Caso alguém esteja curioso, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrn-
drobwyllllantysiliogogogoch se pronuncia Clen vaire pulth gwinn gith gor guerrick win drob uth clan tei si li o gow gow gogch, de acordo com as regras de pronúncia galês-português. Ou algo do tipo.
Existem duas curiosidades envolvendo o nome da cidade: a primeira é que Llanfairpwllgwyngyllgogery-
chwyrndrobwyllllantysiliogogogoch é usado como senha em uma das cenas do filme Barbarella. A segunda é que alguém registrou o nome de domínio www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllanty-
siliogogogoch.com
, que por alguma razão é considerado o maior nome de domínio do mundo, embora não aponte para página alguma sobre a cidade.

quinta-feira, janeiro 06, 2005

Pensamento da Semana

"Se o mundo for uma versão Beta, devemos ser os Bugs."

terça-feira, janeiro 04, 2005

Seção Exumação

Hoje Apresentando:
Johnny Cinco!

Robôs eram moda na década de 80. Brinquedos, filmes, livros, até músicas tratavam de robôs. Ding Bo, Transformers, Go-Bots, R2D2 (tá bem, esse é da década de 70) e muitos outros menos cotados. Um destes era o simpático Número Cinco.
Número Cinco era o robô do filme Short Circuit, de 1986, que aqui no Brasil ganhou o subtítulo de O Incrível Robô. Originalmente criado para fins militares, atingido durante uma tempestade, Número Cinco cria vida e foge para a cidade. Com verdadeiro pavor de voltar para sua fábrica e ser desmantelado, o robô encontra abrigo na casa de Stephanie Speck (Ally Sheedy), defensora dos animais que o confunde com um extraterrestre. Sua fábrica planeja encontrá-lo e destruí-lo, pois não acredita que ele esteja vivo, e o considera um artefato militar descontrolado. O único que acredita em sua história (não sem muita insistência) é seu criador, o cientista Newton Crosby (Steve Guttenberg, que estava em 9 de cada 10 comédias da década de 80), que tenta ajudar Número Cinco e Stephanie a fugir dos vilões.
No final, Número Cinco ganha sua liberdade e muda seu nome para Johnny Cinco. Aí resolveram fazer uma continuação, de 1988, que de vem em quando passa na Globo com o nome de Um Robô em Curto-Circuito. Nesta nova aventura, Johnny Cinco é enviado para Nova York para ajudar Ben (Fisher Stevens, o único ator do primeiro filme que aceitou fazer a continuação), amigo de Crosby que decidiu ir trabalhar naquela cidade, mas uma gangue o encontra e decide utilizá-lo para cometer crimes. É pior do que o primeiro (oooh) mas tem alguns bons momentos.
Exceto o final, onde Johnny Cinco se torna o primeiro robô cidadão americano...

sábado, janeiro 01, 2005

Finish Him!!!

Podem me chamar de repetitivo, mas eu resolvi fazer um layout de Mortal Kombat!

quinta-feira, dezembro 30, 2004

Card Game BLOGuil - Dritte Zeit

Mantendo a tradição, vamos fechar a tampa - e o ano - com os cards promocionais!





FELIZ 2005! De minha parte, mais BLOGuil só no ano que vem!

sábado, dezembro 25, 2004

FELIZ NATAL!!!!

Card Game BLOGuil - Dritte Zeit



quinta-feira, dezembro 23, 2004

Ho ho ho, fomos arquivados!

A tempo para as festividades, mais um Arquivo Morto chega no BLOGuil! Feliz Natal!
Card Game BLOGuil - Dritte Zeit



terça-feira, dezembro 21, 2004

Pensamento da Semana

Não sei quem é o autor, mas é bem legal.

"A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e até ter um governo mais ou menos. A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro. A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos. Tudo bem. O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum, é amar mais ou menos, é sonhar mais ou menos, é ser amigo mais ou menos, é namorar mais ou menos, é ter fé mais ou menos, é acreditar mais ou menos. Senão, a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos, e isso é a pior coisa que pode acontecer a alguém. Sejamos felizes por inteiro."
Card Game BLOGuil - Dritte Zeit



domingo, dezembro 19, 2004

Vem aí - BLOGuil Awards 2004!

Como acontece todos os anos, em janeiro chega a tão esperada hora de tirar férias da Pesquisa! Nada de ficar inventando uma nova pergunta a cada mês! Vamos passar um bom tempo sem ter que criar nada! E, para aproveitar, vamos eleger os melhores do BLOGuil do ano que passou!
Excepcionalmente este ano, o BLOGuil Awards terá apenas três categorias, e não cinco como nos anos anteriores (não temos um Acessório novo há séculos, e a quinta categoria era mesmo para tapar buraco). A votação irá começar no próximo dia 28, quando será divulgado o resultado da Pesquisa atual. O resultado do BLOGuil Awards deve sair no final do mês de março do ano que vem. Os candidatos de cada categoria para este ano são:

Melhor Seção:
1- Almanaque BLOGuil
2- Atlas BLOGuil
3- Canções Tapa-Buraco
4- Contos de Fadas BLOGuil
5- Top 5 BLOGuil


Melhor Invencionice:
1- Baralho BLOGuil
2- BLOGuimon
3- Card Game BLOGuil Dritte Zeit
4- Le Bateleur
5- Tarô BLOGuil


Melhor layout:
1- Alice no País das Maravilhas
2- Jornal
3- Olimpíadas
4- Retorno de Klaatu
5- Teletubbies


Pois bem, vão desde logo escolhendo os seus favoritos, para não perder tempo quando a votação começar!
Card Game BLOGuil - Dritte Zeit



terça-feira, dezembro 14, 2004

Contos de Fadas BLOGuil

A Rena do Nariz Vermelho

Era uma vez um pobre animalzinho que, por ter nascido diferente de seus pares, foi discriminado e relegado a uma vida de solidão e escárnio. Seu nome era Dumbo, mas não é dele que fala esta história.
Na época em que os animais falavam, no Pólo Norte, nasceu uma pequena rena, a qual seus pais deram o nome de Rodolfo. Rodolfo nasceu com uma moléstia gravíssima, que tornara seu nariz inútil, e corria risco de se espalhar para o resto do corpo, corroendo a pobre rena até uma morre horrível e extremamente dolorosa. Como esta história se passa muito antigamente, ninguém se preocupava se as pobres criancinhas iriam ficar traumatizadas com o infeliz destino do bicho e nunca mais quereriam celebrar o Natal, então é bom acreditar que ela morreria mesmo.
Para evitar a triste sina de seu filho, os pais de Rodolfo recorreram a uma cirurgia caríssima, arriscada e ainda experimental, na qual todo o septo nasal foi substituído por uma lâmpada. Se você faz parte da parcela da população que começou a se perguntar como ele respirava, lembre-se de que os animais falam, então esse é o menor dos seus problemas.
Assim, o pobre Rodolfo cresceu com uma lâmpada vermelha no lugar de seu nariz, que tinha de ser trocada uma vez por ano, para se ajustar ao seu crescimento. Toda vez que ele ficava feliz, triste, emocionado, com fome, sonolento, irritado, enfim, quase todo o tempo, a lâmpada acendia, o que fazia com que a pobre rena se tornasse motivo de chacota entre seus amigos.
E o pior: o sonho de sua vida era ser rena do Papai Noel, mas ele já havia prestado o concurso sete vezes, sempre sendo reprovado no exame de esforço físico. O único emprego que conseguira fora como dublê em Bambi vs Godzilla, o que lhe rendeu uma hérnia de disco que o acompanhou pelo resto de sua vida.
Mas isto não seria um Conto de Fadas se fosse feito só de miséria e sofrimento. Um belo dia, houve A nevasca, uma nevasca tão forte e tão densa que parecia que o mundo estava voltando à Era Glacial. Como Papai Noel não dispunha de nenhum mamute para puxar seu trenó, teria de cancelar o Natal, pois era impossível ver um pinheiro na frente do nariz.
Eis que Rodolfo, soturno, cabisbaixo e macambúzio, passava em frente à oficina do Papai Noel no exato momento em que o Bom Velhinho se preparava para recolher o trenó e anunciar que este ano milhões de criancinhas seriam decepcionadas. Rodolfo havia ido a um jogo de hóquei com os amigos e, na volta, devido à intensa nevasca, se perdera. Como não conseguia achar o caminho de volta, começou a ficar nervoso, o que fez com que seu nariz se acendesse. Ao ver aquela luz vermelha vindo em sua direção, Papai Noel pensou tratar-se de um snowmobile desgovernado, e imediatamente se jogou ao chão, demonstrando destreza incomum para a sua idade.
Porém, tudo se esclareceu quando a rena se aproximou, e, ao ver aquele nariz tão brilhante, nosso amado Kris Kingle teve uma idéia igualmente luminosa: somente Rodolfo poderia guiar as demais renas naquela nevasca, levando-as ao destino certo com seu nariz-farol! Rodolfo até ia contra-argumentar dizendo que nem tinha conseguido achar o caminho para sua própria casa, quem dirá para a casa dos outros, mas como ele iria conseguir entrar no serviço público pela janela, resolveu ficar quieto.
Assim, Rodolfo foi contratado em regime de peixada, conseguindo um cargo respeitoso, e jamais foi zoado novamente por nenhum de seus colegas, pois, afinal, ele salvou o Natal. Pelo menos não pela frente. E todos viveram felizes para sempre.