Fechando a tampa, vamos aos cards promocionais!
Pronto! Acabou! Mais agora, só no ano que vem, com a terceira expansão!
FELIZ 2004 A TODOS QUE LEREM ISSO!
terça-feira, dezembro 30, 2003
quinta-feira, dezembro 25, 2003
FELIZ NATAL PRA TODO MUNDO!!!!
terça-feira, dezembro 23, 2003
MahJongGuil
Embora aparentemente ninguém se lembre disso, há alguns meses (mais precisamente dia 14/08) eu postei aqui um tileset do BLOGuil para o jogo Kyodai, um jogo do tipo Mah Jongg. O Kyodai, como os que resolveram baixá-lo sabem, além do Mah Jongg traz outros tipos de jogos, como o Sliders, o Kumika e o jogo da memória. Alguns deles (como os já citados Sliders e Kumika) utilizam tilesets diferentes, conhecidos como "Small Tilesets". Pois bem, antes tarde do que nunca, eis o Small Tileset do BLOGuil para o Kyodai!
Basta salvar o arquivo acima para a pasta "Small", que deverá estar dentro da pasta onde o Kyodai foi instalado. Divirtam-se!
Embora aparentemente ninguém se lembre disso, há alguns meses (mais precisamente dia 14/08) eu postei aqui um tileset do BLOGuil para o jogo Kyodai, um jogo do tipo Mah Jongg. O Kyodai, como os que resolveram baixá-lo sabem, além do Mah Jongg traz outros tipos de jogos, como o Sliders, o Kumika e o jogo da memória. Alguns deles (como os já citados Sliders e Kumika) utilizam tilesets diferentes, conhecidos como "Small Tilesets". Pois bem, antes tarde do que nunca, eis o Small Tileset do BLOGuil para o Kyodai!
Basta salvar o arquivo acima para a pasta "Small", que deverá estar dentro da pasta onde o Kyodai foi instalado. Divirtam-se!
domingo, dezembro 21, 2003
Vem aí...
BLOGUIL AWARDS 2003
Está chegando a hora de escolher os melhores do BLOGuil no ano que passou, e, novamente, esta escolha cabe a você Entusiasta, que poderá votar em cada uma das cinco categorias, sendo duas delas inéditas! Confiram os indicados deste ano, selecionados por nosso rigoroso júri:
Melhor Acessório:
- ChatoGuil
- Contagem Progressiva
- Guestmap
- Indique o BLOGuil para seus Amigos
- Jogos (Resta Um, Senha etc.)
Melhor Layout:
- Aniversário
- Matrix
- Megaman
- Senhor dos Anéis
- Transformers
Melhor Invencionice:
- Card Game BLOGuil Part Deux
- JOGuil
- MahJongGuil
- Rede BLOGuil
- RPGuil
Melhor Seção:
- Passatempos BLOGuil
- Poesias BLOGuil
- Profecias BLOGuil
- Seção Exumação
- Textos que não fui eu quem escreveu
Melhor Projeto Paralelo:
- Across my Universe
- átomo
- Hoffnung
- Mi Casa, Su Casa
- Omby's Weblog
Assim como na edição 2002, a votação do BLOGuil Awards será feita através da Pesquisa BLOGuil, e já começará no próximo domingo, dia 28 de dezembro. A votação se estenderá pelos meses de janeiro e fevereiro, e o resultado será divulgado no início do mês de março de 2004.
Não percam mais esta oportunidade de fazer do BLOGuil um lugar cada vez melhor!
BLOGUIL AWARDS 2003
Está chegando a hora de escolher os melhores do BLOGuil no ano que passou, e, novamente, esta escolha cabe a você Entusiasta, que poderá votar em cada uma das cinco categorias, sendo duas delas inéditas! Confiram os indicados deste ano, selecionados por nosso rigoroso júri:
Melhor Acessório:
- ChatoGuil
- Contagem Progressiva
- Guestmap
- Indique o BLOGuil para seus Amigos
- Jogos (Resta Um, Senha etc.)
Melhor Layout:
- Aniversário
- Matrix
- Megaman
- Senhor dos Anéis
- Transformers
Melhor Invencionice:
- Card Game BLOGuil Part Deux
- JOGuil
- MahJongGuil
- Rede BLOGuil
- RPGuil
Melhor Seção:
- Passatempos BLOGuil
- Poesias BLOGuil
- Profecias BLOGuil
- Seção Exumação
- Textos que não fui eu quem escreveu
Melhor Projeto Paralelo:
- Across my Universe
- átomo
- Hoffnung
- Mi Casa, Su Casa
- Omby's Weblog
Assim como na edição 2002, a votação do BLOGuil Awards será feita através da Pesquisa BLOGuil, e já começará no próximo domingo, dia 28 de dezembro. A votação se estenderá pelos meses de janeiro e fevereiro, e o resultado será divulgado no início do mês de março de 2004.
Não percam mais esta oportunidade de fazer do BLOGuil um lugar cada vez melhor!
sexta-feira, dezembro 19, 2003
Seção Exumação
Hoje apresentando: Fichas!
As crianças de hoje podem achar estranho, mas houve um tempo em que não existia cartão telefônico, fliperama não usava cartão magnético, e a inflação nos impedia de colocar uma nota de um milhão de Cruzeiros em uma máquina para ganhar um refrigerante (pra falar a verdade, se voltarmos mais um pouquinho, havia um tempo em que máquina de refrigerante era coisa de ficção científica, mas não vamos falar disso hoje).
Era a época das fichas. Se você quisesse falar num orelhão, deveria inserir uma delas a cada três minutos. Se quisesse jogar fliperama, era bom ter um monte delas no bolso. Aliás, para falar no telefone também era bom ter um monte delas no bolso - ou falar rapidinho. Algumas ainda sobrevivem, verdadeiros fósseis vivos, em fliperamas de bairro, naquelas máquinas Made in Taiwan. Mas as de telefone e refrigerante nos deixaram para sempre.
As fichas tinham coisas boas e coisas ruins. As minhas preferidas/detestadas eram as seguintes:
Prós:
- Era legal rasgar aquele pacotinho comprido para tirar as fichas da Telerj lá de dentro.
- A gente controlava melhor o tempo no telefone. Hoje em dia, a gente sai falando, e, quando repara, o cartão só tem um crédito. Se for celular então, os créditos no painel do orelhão parecem até uma contagem regressiva.
- Era mais fácil colecionar fichas de outras operadoras do que colecionar cartões telefônicos, que possuem um bonucatilhão de modelos - e são bem mais caros.
- Depois que inventaram o cartão magnético, cada jogo do fliperama passou a ser um preço. E preços extorsivos, na maioria das vezes. Tudo bem que existiam jogos que pediam duas fichas, mas, mesmo assim, saía mais barato no final das contas.
- Fichas de fliperama e de refrigerante serviam como "moeda de troca" entre os amigos, quando a gente estava sem grana.
Contras:
- Ter que andar com dezenas de fichas nos bolsos para o caso de uma eventualidade.
- Ouvir "Deposite uma nova ficha para os próximos três minutos" no meio da sua conversa.
- Ter que catar qual loja vendia a bendita ficha da máquina de refrigerante. Às vezes era mais fácil andar até a praça de alimentação.
- O preço das fichas era reajustável. Hoje, uma lata de refrigerante custa R$ 1,00 desde 1994 (se bem que eu já vi umas que estão cobrando R$ 1,50...).
Bem, esses foram os que eu me lembrei. Adições são bem-vindas.
Acho que as fichas não têm mais lugar no mundo de hoje. Por mais saudosistas que sejamos, temos que reconhecer que os cartões são mais práticos e ocupam menos espaço. Mas, ainda assim, resta uma dúvida: O que foi feito com todas essas fichas depois que elas saíram de circulação? Derreteram para fazer casas populares?
Hoje apresentando: Fichas!
As crianças de hoje podem achar estranho, mas houve um tempo em que não existia cartão telefônico, fliperama não usava cartão magnético, e a inflação nos impedia de colocar uma nota de um milhão de Cruzeiros em uma máquina para ganhar um refrigerante (pra falar a verdade, se voltarmos mais um pouquinho, havia um tempo em que máquina de refrigerante era coisa de ficção científica, mas não vamos falar disso hoje).
Era a época das fichas. Se você quisesse falar num orelhão, deveria inserir uma delas a cada três minutos. Se quisesse jogar fliperama, era bom ter um monte delas no bolso. Aliás, para falar no telefone também era bom ter um monte delas no bolso - ou falar rapidinho. Algumas ainda sobrevivem, verdadeiros fósseis vivos, em fliperamas de bairro, naquelas máquinas Made in Taiwan. Mas as de telefone e refrigerante nos deixaram para sempre.
As fichas tinham coisas boas e coisas ruins. As minhas preferidas/detestadas eram as seguintes:
Prós:
- Era legal rasgar aquele pacotinho comprido para tirar as fichas da Telerj lá de dentro.
- A gente controlava melhor o tempo no telefone. Hoje em dia, a gente sai falando, e, quando repara, o cartão só tem um crédito. Se for celular então, os créditos no painel do orelhão parecem até uma contagem regressiva.
- Era mais fácil colecionar fichas de outras operadoras do que colecionar cartões telefônicos, que possuem um bonucatilhão de modelos - e são bem mais caros.
- Depois que inventaram o cartão magnético, cada jogo do fliperama passou a ser um preço. E preços extorsivos, na maioria das vezes. Tudo bem que existiam jogos que pediam duas fichas, mas, mesmo assim, saía mais barato no final das contas.
- Fichas de fliperama e de refrigerante serviam como "moeda de troca" entre os amigos, quando a gente estava sem grana.
Contras:
- Ter que andar com dezenas de fichas nos bolsos para o caso de uma eventualidade.
- Ouvir "Deposite uma nova ficha para os próximos três minutos" no meio da sua conversa.
- Ter que catar qual loja vendia a bendita ficha da máquina de refrigerante. Às vezes era mais fácil andar até a praça de alimentação.
- O preço das fichas era reajustável. Hoje, uma lata de refrigerante custa R$ 1,00 desde 1994 (se bem que eu já vi umas que estão cobrando R$ 1,50...).
Bem, esses foram os que eu me lembrei. Adições são bem-vindas.
Acho que as fichas não têm mais lugar no mundo de hoje. Por mais saudosistas que sejamos, temos que reconhecer que os cartões são mais práticos e ocupam menos espaço. Mas, ainda assim, resta uma dúvida: O que foi feito com todas essas fichas depois que elas saíram de circulação? Derreteram para fazer casas populares?
quarta-feira, dezembro 17, 2003
Textos que não fui eu quem escreveu
É meio longo, mas vale muito a pena ler!
"Por que Papai Noel não pode existir segundo as Leis da Física
1) A Questão das Renas Voadoras
Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar. Porém, como ainda existem cerca de 300.000 espécies ainda não classificados, mesmo sendo a grande maioria destes composta por insetos e germes, ou seja, telvez realmente existam as tais renas voadoras que somente Papai Noel já viu na vida.
2) A Questão da Viagem
2.1) Crianças
Existem aproximadamente 2 bilhões de crianças no mundo, se considerarmos como "criança" pessoas abaixo dos 15 anos de idade. Como Papai Noel parece não visitar crianças muçulmanas, judias, hindus nem budistas, isto reduz o total de crianças para 15% do número acima - aproximadamente 378 milhões. Se assumirmos que cada casa possui, segundo o último relatório da Unesco, em média 3,5 crianças, isto nos dá um total de 91,8 milhões de casas a serem visitadas, considerando que cada casa tenha pelo menos uma criança que foi boazinha durante todo o ano.
2.2) Tempo
Papai Noel possui exatamente 31 horas de Natal para fazer seu trabalho, graças às diferentes Zonas Horárias e à rotação da Terra, isto assumindo que ele logicamente viaja do leste para o oeste. Como ele tem que visitar 91,8 milhões de casas neste período (vide item 2.1), isto nos dá um total de 822,6 visitas por segundo. Portanto, para cada lar Cristão que tenha uma criança que foi boazinha durante todo o ano, Papai Noel terá menos de um milésimo de segundo (1/822,6s) para estacionar seu trenó, saltar, descer pela chaminé, colocar presentes dentro das meias, arrumar os presentes restantes embaixo da árvore, comer os biscoitos e beber o leite deixados pelas crianças para ele, subir de volta pela chaminé, subir novamente no trenó e partir para a próxima casa. Isto sem considerar as eventuais paradas para descanso e idas ao banheiro.
2.3) Distância e Velocidade
Considerando um modelo ideal no qual os 91.800.000 lares Cristãos mencionados no item 2.1 estão distribuídos pelo planeta de forma linear e igualmente espaçada (o que sabemos ser falso, mas iremos utilizar para efeito de cálculos), podemos chegar à conclusão de que a distância entre uma casa e outra é de aproximadamente 1,25 quilômetros. Aplicando este dado aos já demonstrados no item 2.2, descobrimos que o trenó de Papai Noel se desloca de uma casa a outra à velocidade de 1.045,85 quilômetros por segundo, três mil vezes a velocidade do som. Comparativamente, o veículo mais rápido já construído pelo homem, a sonda espacial Ulysses, viaja à velocidade insignificante de 44 quilômetros por segundo. Uma rena convencional tem como velocidade máxima 24 quilômetros por hora.
2.4) Peso
Assumindo que cada criança boazinha do mundo ganhe de Papai Noel não mais que um Lego médio, de peso igual a 910 gramas, o peso líquido do trenó de Papai Noel será de 321.300 toneladas, sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Em terra, uma rena convencional não consegue transportar mais que 137 quilos. Ou seja, somente para puxar o trenó, Papai Noel precisará de 2,14 milhões de renas. Isto aumentará o peso total, sem contar com o peso do próprio trenó, para 353.430 toneladas.
2.5) Atrito
353.430 toneladas viajando a 1.045,85 quilômetros por segundo enfrentarão uma enorme resistência do ar, que aquecerá as renas da mesma forma que um ônibus espacial é aquecido ao entrar na atmosfera terrestre. O primeiro par de renas absorverá uma quantidade de calor equivalente a 14,3 quintilhões de Joules. Por segundo. Cada. Basicamente, elas se tornarão uma bola de fogo quase que instantaneamente, expondo o próximo par de renas da fila ao mesmo calor, e criando explosões ensurdecedoras ao deixar este mundo. Todos os pares de rena do trenó estarão vaporizados após 4,26 milésimos de segundo. Isto sem mencionar que Papai Noel estará sujeito a uma força centrífuga 17.500 vezes maior que a gravidade. Um Papai Noel que pese cerca de 115 quilos (e, assim mesmo, um Papai Noel bem magrinho) seria colado no fundo de seu trenó por uma força de 1.961.370 quilos.
3) Conclusão
Se, algum dia, Papai Noel entregou presentes na noite de Natal, hoje ele está morto.
4) Modelo Alternativo
Nosso trabalho leva em consideração que só existe um Papai Noel. Outros modelos, porém, não devem ser descartados. Mil Papais Noéis (um quilonoel) ou um milhão (um meganoel) ou mais, trabalhando em paralelo, poderiam visitar a mesma quantidade de casas no mesmo espaço de tempo, com tecnologia menos avançada e menos renas vaporizadas.
4.1) Deficiências do Modelo Alternativo
Quem controlaria o tráfego aéreo de um meganoel? Um milhão de trenós e doze milhões de renas ocupariam um espaço aéreo considerável. Se considerarmos que cada conjunto de trenó, Papai Noel e renas precisaria de não mais que 1,52 metros de espaço aéreo vertical (o que, se considerarmos que algumas espécies de rena possuem um metro e meio de altura, deixa pouco espaço como margem de erro), um meganoel precisaria de quase 1.523 quilômetros de espaço aéreo vertical. Este modelo também não consideram que Papai Noel faz pousos e decolagens freqüentes. O espaço aéreo ao nível das chaminés seria muito disputado e desproporcionalmente populoso, principalmente se levarmos em consideração que os lares que celebram o Natal costumam estar localizados de forma densa em regiões geográficas específicas. Nos parece que, embora um meganoel possa evitar problemas com renas vaporizadas, deve sofrer grandes danos causados por colisões aéreas."
É meio longo, mas vale muito a pena ler!
"Por que Papai Noel não pode existir segundo as Leis da Física
1) A Questão das Renas Voadoras
Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar. Porém, como ainda existem cerca de 300.000 espécies ainda não classificados, mesmo sendo a grande maioria destes composta por insetos e germes, ou seja, telvez realmente existam as tais renas voadoras que somente Papai Noel já viu na vida.
2) A Questão da Viagem
2.1) Crianças
Existem aproximadamente 2 bilhões de crianças no mundo, se considerarmos como "criança" pessoas abaixo dos 15 anos de idade. Como Papai Noel parece não visitar crianças muçulmanas, judias, hindus nem budistas, isto reduz o total de crianças para 15% do número acima - aproximadamente 378 milhões. Se assumirmos que cada casa possui, segundo o último relatório da Unesco, em média 3,5 crianças, isto nos dá um total de 91,8 milhões de casas a serem visitadas, considerando que cada casa tenha pelo menos uma criança que foi boazinha durante todo o ano.
2.2) Tempo
Papai Noel possui exatamente 31 horas de Natal para fazer seu trabalho, graças às diferentes Zonas Horárias e à rotação da Terra, isto assumindo que ele logicamente viaja do leste para o oeste. Como ele tem que visitar 91,8 milhões de casas neste período (vide item 2.1), isto nos dá um total de 822,6 visitas por segundo. Portanto, para cada lar Cristão que tenha uma criança que foi boazinha durante todo o ano, Papai Noel terá menos de um milésimo de segundo (1/822,6s) para estacionar seu trenó, saltar, descer pela chaminé, colocar presentes dentro das meias, arrumar os presentes restantes embaixo da árvore, comer os biscoitos e beber o leite deixados pelas crianças para ele, subir de volta pela chaminé, subir novamente no trenó e partir para a próxima casa. Isto sem considerar as eventuais paradas para descanso e idas ao banheiro.
2.3) Distância e Velocidade
Considerando um modelo ideal no qual os 91.800.000 lares Cristãos mencionados no item 2.1 estão distribuídos pelo planeta de forma linear e igualmente espaçada (o que sabemos ser falso, mas iremos utilizar para efeito de cálculos), podemos chegar à conclusão de que a distância entre uma casa e outra é de aproximadamente 1,25 quilômetros. Aplicando este dado aos já demonstrados no item 2.2, descobrimos que o trenó de Papai Noel se desloca de uma casa a outra à velocidade de 1.045,85 quilômetros por segundo, três mil vezes a velocidade do som. Comparativamente, o veículo mais rápido já construído pelo homem, a sonda espacial Ulysses, viaja à velocidade insignificante de 44 quilômetros por segundo. Uma rena convencional tem como velocidade máxima 24 quilômetros por hora.
2.4) Peso
Assumindo que cada criança boazinha do mundo ganhe de Papai Noel não mais que um Lego médio, de peso igual a 910 gramas, o peso líquido do trenó de Papai Noel será de 321.300 toneladas, sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Em terra, uma rena convencional não consegue transportar mais que 137 quilos. Ou seja, somente para puxar o trenó, Papai Noel precisará de 2,14 milhões de renas. Isto aumentará o peso total, sem contar com o peso do próprio trenó, para 353.430 toneladas.
2.5) Atrito
353.430 toneladas viajando a 1.045,85 quilômetros por segundo enfrentarão uma enorme resistência do ar, que aquecerá as renas da mesma forma que um ônibus espacial é aquecido ao entrar na atmosfera terrestre. O primeiro par de renas absorverá uma quantidade de calor equivalente a 14,3 quintilhões de Joules. Por segundo. Cada. Basicamente, elas se tornarão uma bola de fogo quase que instantaneamente, expondo o próximo par de renas da fila ao mesmo calor, e criando explosões ensurdecedoras ao deixar este mundo. Todos os pares de rena do trenó estarão vaporizados após 4,26 milésimos de segundo. Isto sem mencionar que Papai Noel estará sujeito a uma força centrífuga 17.500 vezes maior que a gravidade. Um Papai Noel que pese cerca de 115 quilos (e, assim mesmo, um Papai Noel bem magrinho) seria colado no fundo de seu trenó por uma força de 1.961.370 quilos.
3) Conclusão
Se, algum dia, Papai Noel entregou presentes na noite de Natal, hoje ele está morto.
4) Modelo Alternativo
Nosso trabalho leva em consideração que só existe um Papai Noel. Outros modelos, porém, não devem ser descartados. Mil Papais Noéis (um quilonoel) ou um milhão (um meganoel) ou mais, trabalhando em paralelo, poderiam visitar a mesma quantidade de casas no mesmo espaço de tempo, com tecnologia menos avançada e menos renas vaporizadas.
4.1) Deficiências do Modelo Alternativo
Quem controlaria o tráfego aéreo de um meganoel? Um milhão de trenós e doze milhões de renas ocupariam um espaço aéreo considerável. Se considerarmos que cada conjunto de trenó, Papai Noel e renas precisaria de não mais que 1,52 metros de espaço aéreo vertical (o que, se considerarmos que algumas espécies de rena possuem um metro e meio de altura, deixa pouco espaço como margem de erro), um meganoel precisaria de quase 1.523 quilômetros de espaço aéreo vertical. Este modelo também não consideram que Papai Noel faz pousos e decolagens freqüentes. O espaço aéreo ao nível das chaminés seria muito disputado e desproporcionalmente populoso, principalmente se levarmos em consideração que os lares que celebram o Natal costumam estar localizados de forma densa em regiões geográficas específicas. Nos parece que, embora um meganoel possa evitar problemas com renas vaporizadas, deve sofrer grandes danos causados por colisões aéreas."
domingo, dezembro 14, 2003
quinta-feira, dezembro 11, 2003
SNSP = Siglas que Nunca Saíram do Papel
Garanto que nenhuma das siglas abaixo foi inventada por mim. Todas foram proferidas por meus amigos pitorescos, ao tentar "explicar" a outras pessoas seu significado. Divirtam-se:
5- CBF = Celeção Brasileira de Futebol
4- EPI = Estrumento de Proteção Individual
3- RAM = Read Aleatory Memory
2- SENAI = Serviço Escolar Nacional de Aprendizado Intelectual (esse merece um crédito...)
E, como sempre, a grande campeã:
1- RSVP = Respond Soon as Possible!!!!
Garanto que nenhuma das siglas abaixo foi inventada por mim. Todas foram proferidas por meus amigos pitorescos, ao tentar "explicar" a outras pessoas seu significado. Divirtam-se:
5- CBF = Celeção Brasileira de Futebol
4- EPI = Estrumento de Proteção Individual
3- RAM = Read Aleatory Memory
2- SENAI = Serviço Escolar Nacional de Aprendizado Intelectual (esse merece um crédito...)
E, como sempre, a grande campeã:
1- RSVP = Respond Soon as Possible!!!!
domingo, dezembro 07, 2003
quinta-feira, dezembro 04, 2003
Seção Exumação
Hoje Apresentando: Calculadora Professor Corujinha
Exumação maior que essa é impossível! Quero ver quem se lembra desta incrível calculadora para crianças, inventada pela Texas Instruments e fabricada no Brasil pela Dismac! Os botões eram duros, precisava da maior força para apertar, e a calculadora só contava com as quatro operações básicas (também, para que uma criança iria querer saber fazer log ou porcentagem? Nem eu quero fazer essas coisas!), mas, mesmo assim, a figura do simpático Professor (que, de "corujinha" só devia ter o saber) foi o primeiro contato de muitas crianças com o mundo da matemática.
A vida de tal aparato foi curta. Poucos meses após o lançamento, o simpático Professor Corujinha se aposentou, saindo do mercado para sempre. Hoje em dia, infelzmente, as crianças não são mais inocentes como outrora, e talvez um Professor Corujinha não conseguisse despertar tanto interesse quanto no passado. Talvez fosse preciso um Professor Pikachu, ou, pior ainda, a calculadora da Sandy, que vem com um lindo par de brincos e um brilho labial para matar suas amigas de inveja. O progresso é muito revoltante.
Hoje Apresentando: Calculadora Professor Corujinha
Exumação maior que essa é impossível! Quero ver quem se lembra desta incrível calculadora para crianças, inventada pela Texas Instruments e fabricada no Brasil pela Dismac! Os botões eram duros, precisava da maior força para apertar, e a calculadora só contava com as quatro operações básicas (também, para que uma criança iria querer saber fazer log ou porcentagem? Nem eu quero fazer essas coisas!), mas, mesmo assim, a figura do simpático Professor (que, de "corujinha" só devia ter o saber) foi o primeiro contato de muitas crianças com o mundo da matemática.
A vida de tal aparato foi curta. Poucos meses após o lançamento, o simpático Professor Corujinha se aposentou, saindo do mercado para sempre. Hoje em dia, infelzmente, as crianças não são mais inocentes como outrora, e talvez um Professor Corujinha não conseguisse despertar tanto interesse quanto no passado. Talvez fosse preciso um Professor Pikachu, ou, pior ainda, a calculadora da Sandy, que vem com um lindo par de brincos e um brilho labial para matar suas amigas de inveja. O progresso é muito revoltante.
terça-feira, dezembro 02, 2003
segunda-feira, dezembro 01, 2003
Hello, pessoas!
Contrariando o dito popular de que brasileiro tem memória curta, nós da Bloguil Corps. estamos sempre atentos a qualquer possibilidade de requentar o passado para cobrir a nossa falta de assunto. Hoje, por exemplo, vou relembrar aquele post do caríssimo coleguinha Rod Ran que trazia dicas de deseducação no trânsito, o Yes and No.
Lembram dele? Legal, né? Com certeza muita gente queria ver outras gracinhas inúteis do mesmo tipo, mas ficou na vontade... até agora!
Sim, porque Penny Lane, primeira e única, descobriu que Bruno - o italianinho responsável por tais palhaçadas - tem outros três esquetes, a saber:
Adam - o mais fraquinho deles, mas ainda assim divertido, mostra como foi que essa zona chamada sociedade começou.
Olympics - mostra as provas olímpicas por uma perspectiva... er.... dolorosa, no mínimo.
Europe and Italy - o mais engraçado dos três - pelo menos para quem já esteve lá e sabe que é assim mesmo - mostra que brasileiros e italianos compartilham mais do que apenas o gosto pelo futebol.
Vale lembrar que os três são muito bons mudos - mas ganham uma graça toda especial com os "efeitos sonoros". Por isso, caixas de som a toda! ;)
Bacci a tutti,
Penny Lane
Contrariando o dito popular de que brasileiro tem memória curta, nós da Bloguil Corps. estamos sempre atentos a qualquer possibilidade de requentar o passado para cobrir a nossa falta de assunto. Hoje, por exemplo, vou relembrar aquele post do caríssimo coleguinha Rod Ran que trazia dicas de deseducação no trânsito, o Yes and No.
Lembram dele? Legal, né? Com certeza muita gente queria ver outras gracinhas inúteis do mesmo tipo, mas ficou na vontade... até agora!
Sim, porque Penny Lane, primeira e única, descobriu que Bruno - o italianinho responsável por tais palhaçadas - tem outros três esquetes, a saber:
Adam - o mais fraquinho deles, mas ainda assim divertido, mostra como foi que essa zona chamada sociedade começou.
Olympics - mostra as provas olímpicas por uma perspectiva... er.... dolorosa, no mínimo.
Europe and Italy - o mais engraçado dos três - pelo menos para quem já esteve lá e sabe que é assim mesmo - mostra que brasileiros e italianos compartilham mais do que apenas o gosto pelo futebol.
Vale lembrar que os três são muito bons mudos - mas ganham uma graça toda especial com os "efeitos sonoros". Por isso, caixas de som a toda! ;)
Bacci a tutti,
Penny Lane
quinta-feira, novembro 27, 2003
quarta-feira, novembro 26, 2003
Ciao, belle!
Não sei se vocês sabem, mas tivemos um aniversário muitíssimo importante na semana passada. Infelizmente, eu mesma não me lembrei - erro imperdoável mas justificável: com a confusão dos meus 45 empregos*, acabei não atinando para a data e muito menos postando alguma coisa.
Mas como diria a galera do Homem-chavão, "antes tarde do que nunca, e o que não tem remédio, remediado está". Mas vamos ao aniversariante:
Pois é, ele mesmo! O primeiro e único Mickey Mouse completou 75 anos no último dia 18/11. Tenho que confessar que não sou grande fã do Mickey depois dos anos 80, e acho que a sua melhor forma foi até a década de 50, no máximo. Mas de toute façon, vale o registro pela grande influência do roedor na vida de um mundo de gente - principalmente na dos descendentes de Walt Disney, que devem ter muito tutu pra gastar até hoje graças ao trabalho incessante do bichinho...![:carro:]()
* Por aqui no Bloguil a gente só tem a satisfação de estar servindo ao chefinho; grana mesmo só nos nossos sonhos. Mas como a dívida do meu cartão de crédito é bem real - afinal eu sou uma mulher cara - acabei tendo que arranjar uns biscates...![:anger:]()
Não sei se vocês sabem, mas tivemos um aniversário muitíssimo importante na semana passada. Infelizmente, eu mesma não me lembrei - erro imperdoável mas justificável: com a confusão dos meus 45 empregos*, acabei não atinando para a data e muito menos postando alguma coisa.
Mas como diria a galera do Homem-chavão, "antes tarde do que nunca, e o que não tem remédio, remediado está". Mas vamos ao aniversariante:
A ratazana septuagenária
Pois é, ele mesmo! O primeiro e único Mickey Mouse completou 75 anos no último dia 18/11. Tenho que confessar que não sou grande fã do Mickey depois dos anos 80, e acho que a sua melhor forma foi até a década de 50, no máximo. Mas de toute façon, vale o registro pela grande influência do roedor na vida de um mundo de gente - principalmente na dos descendentes de Walt Disney, que devem ter muito tutu pra gastar até hoje graças ao trabalho incessante do bichinho...
* Por aqui no Bloguil a gente só tem a satisfação de estar servindo ao chefinho; grana mesmo só nos nossos sonhos. Mas como a dívida do meu cartão de crédito é bem real - afinal eu sou uma mulher cara - acabei tendo que arranjar uns biscates...
terça-feira, novembro 25, 2003
Outro dia, durante uma conversa, me lembrei de um episódio engraçado. Eu tinha ido a uma festa na casa de uma amiga, e eu e alguns amigos resolvemos dormir por lá para não ter que voltar para casa de madrugada. Ao acordarmos, ela gentilmente nos ofereceu café-da-manhã, para que não saíssemos em jejum. Tinha pão de forma, manteiga, queijo, presunto e café. Infelizmente, eu não bebo café, então tive que acompanhar meu pão com um delicioso copo de guaraná Antarctica.
No decorrer da conversa, me lembrei de outros cafés-da-manhã mais deliciosos e nutritivos ainda que este (cuja única parte indigesta foi o guaraná), relatados a mim por meus pitorescos amigos. As situações nas quais eles tiveram que encarar estas refeições para começar o dia foram diversas, como viajar e descer para o café depois que o horário do hotel já terminou, ou não ter mais nada em casa. Os nomes dos avestruzes responsáveis por começar o dia com estas delícias não será revelado, para manter sua integridade moral.
Confiram, e vejam se alguém aí tem coragem de comer uma destas opções com o estômago vazio:
5- Biscoito recheado sabor chocolate com água;
4- Um prato de macarrão à bolonhesa que sobrou do dia anterior, acompanhado de café-com-leite;
3- Skiny com guaraná Antarctica;
2- Eggcheesebacon com Coca-Cola;
E o grande campeão:
1- Pipoca com Fanta Uva!!!
Blé!
No decorrer da conversa, me lembrei de outros cafés-da-manhã mais deliciosos e nutritivos ainda que este (cuja única parte indigesta foi o guaraná), relatados a mim por meus pitorescos amigos. As situações nas quais eles tiveram que encarar estas refeições para começar o dia foram diversas, como viajar e descer para o café depois que o horário do hotel já terminou, ou não ter mais nada em casa. Os nomes dos avestruzes responsáveis por começar o dia com estas delícias não será revelado, para manter sua integridade moral.
Confiram, e vejam se alguém aí tem coragem de comer uma destas opções com o estômago vazio:
5- Biscoito recheado sabor chocolate com água;
4- Um prato de macarrão à bolonhesa que sobrou do dia anterior, acompanhado de café-com-leite;
3- Skiny com guaraná Antarctica;
2- Eggcheesebacon com Coca-Cola;
E o grande campeão:
1- Pipoca com Fanta Uva!!!
Blé!
