Textos que não fui eu quem escreveu

"O Hino Nacional Patrocinado:

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico a Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia o nosso peito à Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Vasp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa a terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo és forte como talco Johnson
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!"

Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa

Destino de Hoje: Monitor-Merrimac Memorial Bridge-Tunnel



O que vocês vêem na foto acima é uma curiosa mistura de ponte e túnel. Localizada no Estado da Virginia, EUA, a MMMBT, como é conhecida, liga duas cidades separadas pelo Rio James. Seu nome vem não dos nomes das cidades, mas dos nomes de dois navios que combateram neste Rio durante a Guerra Civil, o Monitor e o Merrimac.

Inaugurado em abril de 1992, após sete anos de construção, ao preço de 400 milhões de dólares (somente a parte do túnel custou 126 milhões), o "pontúnel" se estende por 7 quilômetros e meio, sendo que a parte túnel tem 1,5 Km. Em volta da entrada e da saída do túnel há uma espécie de porto, para veículos de resgate e manutenção. O túnel tem cinco metros de altura, da pista ao teto, sendo que o teto de sua parte mais baixa está a 14 metros da superfície da água, podendo ser "rebaixado" para até 17 metros, caso o nível do Rio baixe. Tanto a ponte quanto o túnel têm duas pistas de ida e duas de volta.

Mas a questão principal é: por que raios fizeram este túnel? Simples: no Rio James ainda passam navios, e a manutenção de uma ponte levadiça suficientemente larga seria muito mais dispendiosa a longo prazo do que o estranho túnel. Ou então eles quiseram ter o primeiro pontúnel do mundo, sabe-se lá o que se passa na cabeça dos políticos.

Por incrível que pareça, o MMMBT não é o único pontúnel do mundo, existindo também o Øresund Link, que liga a cidade de Malmö, na Suécia, a Copenhague, capital da Dinamarca. O Øresund Link foi inaugurado em julho de 2000, é mais comprido (16,4 Km, sendo 4 Km de túnel) e conta com uma ilha artificial na saída do túnel.

Card Game BLOGuil - World Collection

Seção Exumação

Hoje apresentando: Beauty Hair



Nos idos de 1990, as meninas não pensavam em alisamento japonês ou escova progressiva. Bastava um palito de plástico para fazer em seu cabelo o penteado da moda.
O Beauty Hair nada mais era do que uma haste de plástico, vendido em um saquinho sem marca, acompanhado apenas de um manual de instruções, disponível em várias cores berrantes, em qualquer camelô que vendesse coisas para meninas. Sem requerer prática tampouco habilidade, bastava a menina passar seu cabelo pelo aro superior do aparato tendo a haste apontando no sentido vertical para baixo; virar a geringonça ao contrário, levando a tal haste para o sentido vertical para cima perfazendo um arco com a ponta inferior apontando para a direção contrária à nuca do usuário; introduzir a haste no cabelo, em um ponto anterior a onde o cabelo penetrava no aro do dispositivo, até que a haste apontasse novamente na direção vertical para baixo; segurar a haste com firmeza e puxá-la para baixo até que o cabelo saísse de dentro do aro e o artefato restasse livre na mão da garota. Este texto é a prova de que mesmo uma coisa simples e banal pode virar um exerício de imaginação se descrito da forma apropriada.
Simplificando, o cabelo passava por dentro de si mesmo com a ajuda do tal Beauty Hair, e fazia um penteado diferente que foi moda entre as pré-adolescentes. Da mesma forma que surgiu, o coiso sumiu, e hoje você não o encontra mais em lugar algum. Mas também, acho que ninguém mais quer pentar o cabelo desta forma.

Card Game BLOGuil - World Collection

Outro dia, eu estava sem mais o que fazer, e tive uma idéia: criar uma expansão promocional para o Card Game do BLOGuil! Assim surgiu a World Collection, composta de oito cartas, cada uma com o texto escrito em um idioma diferente. Somente duas das cartas são inéditas, as outras seis possuem texto idêntico a de equivalentes das três expansões já existentes, mas em outro idioma. A partir de hoje, a cada domingo será postada uma das oito cartas. Divirtam-se!

Pensamento da Semana

"Quem não serve para servir não vive para viver"

Jogos que ninguém nunca ouviu falar


Attack of the Giant Mutant Murder Fishes from Mars

Eu despediria o sujeito que inventou este nome, mas como este provavelmente não é um jogo "oficial", o infeliz nem deve ter um patrão para despedi-lo.
Este jogo é um bootleg, espécie de versão pirata modificada de um jogo de arcade. Para fazer um bootleg, uma firma pouco conhecida, ou que só atua em um único país, pega um jogo já existente e modifica algumas coisas em seu programa, normalmente alterando a dificuldade, mudando as cores dos personagens, etc. Alguns bootlegs "famosos" são Street Fighter Rainbow Edition, uma versão modificada do Champion Edition onde cada lutador tem seis cores de roupas diferentes, dependendo do botão que você aperte para seleciná-lo; e Fit of Fighting, uma versão de Art of Fighting onde é possível jogar com os vilões.
O jogo original, no caso de AotGMMFfM, é Darius Gaiden, lançado em 1994 pela Taito, e quinto jogo da série Darius, que já contava com Darius, Darius II, Darius Twin e Darius Force. É um jogo de nave clássico, scroll horizontal, onde um guerreiro solitário enfrenta um império inimigo inteiro em busca da liberdade de seu povo ou outro objetivo altruísta qualquer.
As naves inimigas da série Darius têm forma de peixes. Mas não vêm de Marte, não são mutantes, nem assassinos, nem todos são gigantes, e tampouco são peixes de verdade, o que transforma este belo título em um imenso equívoco. Na verdade, se eu mesmo não tivesse visto esta máquina em um finado fliperama aqui perto de casa, jamais acreditaria que alguém havia se dignado a dar este nome a um jogo de nave. E o pior é que por muito tempo eu pensei que este jogo realmente existisse (a ponto de anotar o nome porque eu tinha achado muito legal), até descobrir a verdade recentemente na internet.
Não sei quais seriam as diferenças entre AotGMMFfM e Darius Gaiden (além da tela-título, evidentemente), porque nunca joguei nenhum dos dois. Mas depois deste título que é um verdadeiro achado, sabe-se lá o que mais eles resolveram mudar.

Oh, fomos arquivados!

Nosso primeiro layout de 2005 teve apenas 8 posts, mas todos de alto nível! Confira em nosso mais recente Arquivo morto.

Mil dias de BLOGuil!

Além de estarmos com nosso quinqüagésimo layout no ar, hoje o BLOGuil comemora mil dias desde sua inauguração, lá no longínqüo 07 de maio de 2002, ainda no Weblogger. Muitas foram as criações que passaram por esta coluna central, e, embora ultimamente isso aqui ande meio abandonado, devemos reconhecer que 1000 dias no ar é realmente uma marca considerável para um blog que injustamente não lucra um centavo com que faz. Portanto, vamos comemorar mais uma vez, e desejar que o BLOGuil consiga permanecer vivo por pelo menos mais mil dias! Viva!

Curso de Idiomas BLOGuil

Hoje aprenderemos uma frase essencial para qualquer viajante, sem a qual o turista poderá passar por situações constrangedoras e desnecessárias: Onde é o banheiro? E em 25 idiomas, para ninguém passar aperto em parte nenhuma do mundo!

Inglês: Where's the toilet?
Alemão: Wo ist die Toilette?
Búlgaro: Kdeh e twaletnata?
Dinamarquês: Hvor er der et toilet?
Chinês: Tsuh swo dzai nah lee?
Coreano: Hwajangsili eodiyeyo?
Espanhol: ¿Donde están los servicios?
Estoniano: Kus on vannituba?
Filipino: Nasaán ang banyo?
Finlandês: Missä on vessa?
Francês: Où sont les toilettes?
Grego: Pou einai oi toualétes?
Holandês: Waar is die toilet?
Húngaro: Hol van a mosdó?
Italiano: Dov'è il bagno?
Japonês: Otearai wa doko desu ka
Klingon: Nuqdaq oh puccpa e?
Norueguês: Hvor er badet?
Polonês: Gdzie jest lazienka?
Romeno: Unde e baia?
Russo: Gdye zdyes tualet?
Servo/Croata: Gde je toalet?
Sueco: Var är toalleten?
Tailandês: Hong nam you tee nai?
Tcheco/Eslovaco: Kde je záchod?

Review Bloguiew... er, BLOGuil

Vítima de hoje: Elektra


Há muitos séculos, o Bem e o Mal lutam uma guerra infinita. Como suas forças são equivalentes, nenhum dos lados sairá vencedor. Um dia, surgirá uma guerreira, uma mulher sem mãe, que desequilibrará esta balança, sendo disputada pelas forças do Bem e do Mal. Eu juro que não inventei isso, este é realmente o início do filme.
Passado após os eventos ocorridos no filme do Demolidor, quando Elektra foi morta pelo Mercenário, o filme da Ninja de Vermelho mostra Elektra (Jennifer Garner, também conhecida como Sydney Bristow) como uma assassina profissional de aluguel. Trazida de volta do Além e treinada no caminho do kimagure pelo mestre cego Stick (Terence Stamp, também conhecido como General Zod), ela decidiu se tornar um Grupo de Extermínio individual ao ser expulsa do treinamento por não conseguir canalizar sua raiva. Ao ser contratada para matar um pai (Goran Visnjic, também conhecido como Dr. Luka Kovac) e sua filha (Kirsten Prout, desconhecida até então), Elektra se recorda de sua infância, e decide poupá-los. Porém, a organização criminosa conhecida como o Tentáculo, liderada pelo Mestre Roshi (Cary-Hiroyuki Tagawa, também conhecido como Shang Tsung), também deseja a morte dos ex-alvos de Elektra, e envia Kirigi (Will Yun Lee, também conhecido como Coronel Moon) e seu grupo de vilões superpoderosos - entre eles Mary Tifóide (Natassia Malthe), que eu nem sabia que estaria no filme - para matar os dois e trazer Elektra para o Tentáculo. Viva se possível, morta se mais cômodo.
Surpreendentemente, o filme da Elektra tem uma história que flui bem, sem nenhuma extravagância do tipo inventar que a mãe de Elektra é uma supervilã, nem atores deslumbrados por estarem interpretando super-heróis. Mary Tifóide é pouco aproveitada, mas até aí a Lady Letal no X-Men 2 é menos ainda. Do meio pro fim tem uma ou duas cenas bregas, mas se perdoa porque elas estão inseridas na história. Na minha opinião, é o quarto melhor filme da nova safra da Marvel (só perdendo para os dois Homem-Aranha e para X-Men 2). Mas eu gostaria mais se a Elektra tivesse o cabelo preto e toinhonhóim.

Avaliação Final
Cadáveres	17
Tiros	59
Beijos homossexuais	1
Seios à mostra	0
Explosões ensurdecedoras	0,5
Seres inumanos	1
Intervenções divinas	0
Nota	8,5

Cinqüenta Layouts!

Acreditem ou não, este é nosso layout - ou nosso tema, já que o layout é sempre o mesmo - de número 50! Portanto, vamos dar um tempo nas homenagens e colocar no ar um layout bem BLOGuil!

Jogos que ninguém nunca ouviu falar


Ninja Baseball Batman

Alguns jogos, como Street Fighter, todo mundo conhece ou pelo menos já ouviu falar. Outros, como Ninja Baseball Batman, caem no mais completo ostracismo.
Não, não é um jogo do Batman. Lançado em 1993, pela empresa Irem, e conhecido no Japão como Yakyuu Kakutou LeagueMan, o jogo possui como heróis quatro ninjas devidamente vestidos como jogadores de beisebol. Pois é. E os inimigos são todos bolas e luvas de beisebol gigantes, pitchers, rebatedores, e afins ligados ao mundo do beisebol. Começo a desconfiar o porquê de não ter feito sucesso.
O estilo de jogo é "porrada com fase", tipo Final Fight ou Streets of Rage. Possui sete níveis de muita pancadaria e beisebol, exclusivamente para arcades, já que não foram lançadas versões para videogames domésticos. E caso alguém esteja tentando imaginar, o nome "batman" vem do bastão de beisebol, que em inglês é conhecido como bat.

BREVE!!!!!

Vem aí mais um Reality Show do BLOGuil: Big Brother BLOGuil 5!!!

Como acontece todos os anos, se aproxima a hora de enfiarmos mais uns tantos bichos dentro de uma casa para competir por um prêmio. E se o nosso antigo prêmio já era cobiçado, o novo é ainda mais impressionante: Um milhão!


Nossa garota-propaganda Rataela apresenta o prêmio de um milhão

Mas esta não é a única novidade! Estamos preparando muitas surpresas, para que esta seja uma edição memorável do evento! Chega de barracos, baixarias, puxões de cabelo e afins. Desta vez os participantes serão todos de alto nível, todos com no mínimo um pós-doutorado em Harvard ou na Sorbonne. Ao invés de ficarem discutindo sobre a grafia correta da palavra berinjela, nossos sagazes confinados travarão epítomes sobre a ordem das coisas, o ser e o não ser, e outros diálogos filosóficos. Para refletir melhor o ambience, a casa terá uma imensa biblioteca, e a academia de ginástica será trocada por uma sala de degustação, com queijos, vinhos e charutos!
E não pára por aí! Não daremos estes luxos todos de graça! Para poder comprar qualquer coisa, inclusive a comida, os participantes terão sua própria moeda, a Merreca (), que poderá ser adquirida na Prova da Merreca, que substituirá a Prova da Comida. A cotação da Merreca é altamente instável, ou seja, hoje uma Merreca ( 1,00) pode valer um milhão de dólares, e amanhã esta mesma Merreca valer dois centavos turcos! Os participantes jamais saberão de antemão o que poderão ou não comprar!
Não percam todas estas emoções, muito em breve aqui no BLOGuil!

Oh, fomos arquivados!

Todo o ano de 2004 já se encontra em nosso Arquivo Morto!

Contos de Fadas BLOGuil

A Pequena Sereia

Era uma vez, uma sereiazinha chamada Ariel. Filha de Netuno, Rei das Profundezas, Ariel levava uma vida de princesa, mas não estava feliz. Além de ter de aturar suas coleguinhas de colégio zoando que ela era a Sereia que Lava Mais Branco, Ariel não via graça alguma no fundo do mar, muito escuro e cheio de peixes. Seu sonho era conhecer as praias paradisíacas de Cancún, tomar água de coco e jogar vôlei de praia. Mas um pequeno obstáculo se colocava entre a sereiazinha e seu sonho: Ariel não tinha pernas, mas um grande rabo de baleia, tal qual a música de Gilberto Gil.
Próximo ao Palácio Real, porém, morava um ser grotesco. Seu nome era Úrsula, e ela detestava toda a sociedade sereiense. Graças a uma pulada de cerca de sua mãe, Úrsula não nascera com um rabo de peixe, mas sim com um rabo de urso, daí seu nome. Como ursos comem peixes, isto fez com que Úrsula não ficasse bem-vista na cidade, que a expulsou para uma escura e fria caverna. Sem ter mais o que fazer, Úrsula começou a estudar magia negra, e um dia encontrou um feitiço capaz de transformar rabo de sereia em pernas humanas. Era o que ela precisava para ludibriar Ariel. Atraindo-a à sua caverna, ela fez um pacto com a ingênua sereiazinha adolescente: daria a ela um par de pernas, capazes de andar na praia e jogar vôlei, como ela sempre sonhara. Em troca, tudo o que Úrsula queria era sua voz melodiosa de sereia, pois seu sonho sempre fora se tornar cover de Madonna e fazer carreira internacional. Achando que uma voz não iria lhe servir de nada na superfície mesmo, Ariel aceitou.
Assim, privada de sua voz, mas com um par de pernas novinho em folha, Ariel ascendeu à superfície, e nadou até a praia. Lá, ela conheceu um lindo príncipe, mas jamais pôde dizer a ele seu nome, pois estava muda e não sabia escrever. Ainda assim, os dois tiveram um tórrido romance, e viveram apaixonados, até o dia em que o príncipe ouviu a voz de Ariel. Ariel estranhou, pois ela estava muda, mas, como não era uma sereia loira, rapidamente percebeu do que se tratava: Úrsula estava usando sua bela voz para atrair seu príncipe para uma cilada! Ariel tentou gritar por socorro, mas estava muda. Tentou chamar pelo príncipe, mas estava muda. Tentou chamar a polícia, mas estava muda. Pobre coitada, nem mesmo xingar um palavrão bem feio ela podia.
Mas nem tudo estava perdido. Como já haviam se passado 48 horas de seu desaparecimento, a Polícia do Fundo do Mar começou a procurar Ariel. Graças a um atum informante, descobriram que ela estava na praia, e o Rei Netuno foi em pessoa atrás de sua filha fujona. Ao chegar em Cancún, o Rei viu Úrsula imitando a voz de sua filha, e atraindo o príncipe para se afogar no fundo do mar. Como após vários naufrágios na Idade Antiga esta prática deixou de ser permitida entre as sereias, o Rei ordenou que prendessem a vilã, e utilizou os poderes de seu Tridente Encantado Real para devolver a voz a Ariel. Infelizmente, no processo, Ariel perdeu as pernas, e o príncipe viu que na verdade ela era um ser mitológico.
Ao ver que sua filha estava infeliz, porém, o Rei Netuno compreendeu que os filhos são criados para cair no mundo, e aceitou que seu lugar era no mundo seco junto ao príncipe. Além do mais, antes um príncipe que um mendigo, e deveria haver alguma vantagem em casar sua filha com um príncipe da superfície. Assim, o bom Rei usou seu já famoso Tridente Encantado para devolver-lhe as pernas, para que ela pudesse viver como qualquer garota normal. O príncipe mal acreditou quando viu sua amada retornando. E igualmente mal acreditou quando descobriu que ela era uma tagarela, fofoqueira e reclamona.
E todos viveram felizes para sempre.

Atlas BLOGuil
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Destino de Hoje: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwy-
rndrobwyllllantysiliogogogoch



Bem-vindos a Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndro-
bwyllllantysiliogogogoch. Não, meu teclado não quebrou. Trata-se da cidade com o maior nome do mundo, localizada ao norte do País de Gales, na Grã-Bretanha. Localizada na ilha de Anglesey, a cidade foi fundada no Século XVIII com o singelo nome de Llanfair Pwllgwyngyll, que significa "a Igreja de Santa Maria próxima ao lago das avelaneiras brancas", em galês. Por volta de 1850, porém, começou a ser construída uma estrada-de-ferro entre Chester e Holyhead, passando pelo local. A cidade decidiu tentar incrementar o turismo, e formou um comitê municipal para planejar como isto poderia ser feito. Foi um sapateiro local, morador de Menai Bridge, quem teve a brilhante idéia de aumentar o nome da cidade para o atual Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysili-
ogogogoch, que significa "a Igreja de Santa Maria na clareira das avelaneiras brancas próxima a um veloz rodamoinho e à Igreja de São Tício próxima à caverna vermelha". Até hoje, esta idéia é considerada uma das mais bem-sucedidas no ramo do marketing turístico britânico.
A maior fonte de renda da cidade, evidentemente, é o turismo. Os passatempos preferidos dos turistas são tirar fotos em frente à estação de trem local, e ganhar um carimbo com o nome da cidade em seus passaportes no Centro de Atendimento aos Visitantes. As placas que indicam a localização da cidade costumam chamá-la apenas de Llanfairpwllgwyngyll, e os moradores locais costumam se referir a ela como Llanfairpwll ou apenas Llanfair. Caso alguém esteja curioso, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrn-
drobwyllllantysiliogogogoch se pronuncia Clen vaire pulth gwinn gith gor guerrick win drob uth clan tei si li o gow gow gogch, de acordo com as regras de pronúncia galês-português. Ou algo do tipo.
Existem duas curiosidades envolvendo o nome da cidade: a primeira é que Llanfairpwllgwyngyllgogery-
chwyrndrobwyllllantysiliogogogoch é usado como senha em uma das cenas do filme Barbarella. A segunda é que alguém registrou o nome de domínio www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllanty-
siliogogogoch.com, que por alguma razão é considerado o maior nome de domínio do mundo, embora não aponte para página alguma sobre a cidade.

Pensamento da Semana

"Se o mundo for uma versão Beta, devemos ser os Bugs."

Seção Exumação

Hoje Apresentando: Johnny Cinco!

Robôs eram moda na década de 80. Brinquedos, filmes, livros, até músicas tratavam de robôs. Ding Bo, Transformers, Go-Bots, R2D2 (tá bem, esse é da década de 70) e muitos outros menos cotados. Um destes era o simpático Número Cinco.
Número Cinco era o robô do filme Short Circuit, de 1986, que aqui no Brasil ganhou o subtítulo de O Incrível Robô. Originalmente criado para fins militares, atingido durante uma tempestade, Número Cinco cria vida e foge para a cidade. Com verdadeiro pavor de voltar para sua fábrica e ser desmantelado, o robô encontra abrigo na casa de Stephanie Speck (Ally Sheedy), defensora dos animais que o confunde com um extraterrestre. Sua fábrica planeja encontrá-lo e destruí-lo, pois não acredita que ele esteja vivo, e o considera um artefato militar descontrolado. O único que acredita em sua história (não sem muita insistência) é seu criador, o cientista Newton Crosby (Steve Guttenberg, que estava em 9 de cada 10 comédias da década de 80), que tenta ajudar Número Cinco e Stephanie a fugir dos vilões.
No final, Número Cinco ganha sua liberdade e muda seu nome para Johnny Cinco. Aí resolveram fazer uma continuação, de 1988, que de vem em quando passa na Globo com o nome de Um Robô em Curto-Circuito. Nesta nova aventura, Johnny Cinco é enviado para Nova York para ajudar Ben (Fisher Stevens, o único ator do primeiro filme que aceitou fazer a continuação), amigo de Crosby que decidiu ir trabalhar naquela cidade, mas uma gangue o encontra e decide utilizá-lo para cometer crimes. É pior do que o primeiro (oooh) mas tem alguns bons momentos.
Exceto o final, onde Johnny Cinco se torna o primeiro robô cidadão americano...

Finish Him!!!

Podem me chamar de repetitivo, mas eu resolvi fazer um layout de Mortal Kombat!