Curso de Idiomas BLOGuil
Hoje aprenderemos uma frase essencial para qualquer viajante, sem a qual o turista poderá passar por situações constrangedoras e desnecessárias: Onde é o banheiro? E em 25 idiomas, para ninguém passar aperto em parte nenhuma do mundo!
Inglês: Where's the toilet?
Alemão: Wo ist die Toilette?
Búlgaro: Kdeh e twaletnata?
Dinamarquês: Hvor er der et toilet?
Chinês: Tsuh swo dzai nah lee?
Coreano: Hwajangsili eodiyeyo?
Espanhol: ¿Donde están los servicios?
Estoniano: Kus on vannituba?
Filipino: Nasaán ang banyo?
Finlandês: Missä on vessa?
Francês: Où sont les toilettes?
Grego: Pou einai oi toualétes?
Holandês: Waar is die toilet?
Húngaro: Hol van a mosdó?
Italiano: Dov'è il bagno?
Japonês: Otearai wa doko desu ka
Klingon: Nuqdaq oh puccpa e?
Norueguês: Hvor er badet?
Polonês: Gdzie jest lazienka?
Romeno: Unde e baia?
Russo: Gdye zdyes tualet?
Servo/Croata: Gde je toalet?
Sueco: Var är toalleten?
Tailandês: Hong nam you tee nai?
Tcheco/Eslovaco: Kde je záchod?
quarta-feira, janeiro 26, 2005
Review Bloguiew... er, BLOGuil
Vítima de hoje: Elektra
Há muitos séculos, o Bem e o Mal lutam uma guerra infinita. Como suas forças são equivalentes, nenhum dos lados sairá vencedor. Um dia, surgirá uma guerreira, uma mulher sem mãe, que desequilibrará esta balança, sendo disputada pelas forças do Bem e do Mal. Eu juro que não inventei isso, este é realmente o início do filme.
Passado após os eventos ocorridos no filme do Demolidor, quando Elektra foi morta pelo Mercenário, o filme da Ninja de Vermelho mostra Elektra (Jennifer Garner, também conhecida como Sydney Bristow) como uma assassina profissional de aluguel. Trazida de volta do Além e treinada no caminho do kimagure pelo mestre cego Stick (Terence Stamp, também conhecido como General Zod), ela decidiu se tornar um Grupo de Extermínio individual ao ser expulsa do treinamento por não conseguir canalizar sua raiva. Ao ser contratada para matar um pai (Goran Visnjic, também conhecido como Dr. Luka Kovac) e sua filha (Kirsten Prout, desconhecida até então), Elektra se recorda de sua infância, e decide poupá-los. Porém, a organização criminosa conhecida como o Tentáculo, liderada pelo Mestre Roshi (Cary-Hiroyuki Tagawa, também conhecido como Shang Tsung), também deseja a morte dos ex-alvos de Elektra, e envia Kirigi (Will Yun Lee, também conhecido como Coronel Moon) e seu grupo de vilões superpoderosos - entre eles Mary Tifóide (Natassia Malthe), que eu nem sabia que estaria no filme - para matar os dois e trazer Elektra para o Tentáculo. Viva se possível, morta se mais cômodo.
Surpreendentemente, o filme da Elektra tem uma história que flui bem, sem nenhuma extravagância do tipo inventar que a mãe de Elektra é uma supervilã, nem atores deslumbrados por estarem interpretando super-heróis. Mary Tifóide é pouco aproveitada, mas até aí a Lady Letal no X-Men 2 é menos ainda. Do meio pro fim tem uma ou duas cenas bregas, mas se perdoa porque elas estão inseridas na história. Na minha opinião, é o quarto melhor filme da nova safra da Marvel (só perdendo para os dois Homem-Aranha e para X-Men 2). Mas eu gostaria mais se a Elektra tivesse o cabelo preto e toinhonhóim.
Vítima de hoje: Elektra
Há muitos séculos, o Bem e o Mal lutam uma guerra infinita. Como suas forças são equivalentes, nenhum dos lados sairá vencedor. Um dia, surgirá uma guerreira, uma mulher sem mãe, que desequilibrará esta balança, sendo disputada pelas forças do Bem e do Mal. Eu juro que não inventei isso, este é realmente o início do filme.
Passado após os eventos ocorridos no filme do Demolidor, quando Elektra foi morta pelo Mercenário, o filme da Ninja de Vermelho mostra Elektra (Jennifer Garner, também conhecida como Sydney Bristow) como uma assassina profissional de aluguel. Trazida de volta do Além e treinada no caminho do kimagure pelo mestre cego Stick (Terence Stamp, também conhecido como General Zod), ela decidiu se tornar um Grupo de Extermínio individual ao ser expulsa do treinamento por não conseguir canalizar sua raiva. Ao ser contratada para matar um pai (Goran Visnjic, também conhecido como Dr. Luka Kovac) e sua filha (Kirsten Prout, desconhecida até então), Elektra se recorda de sua infância, e decide poupá-los. Porém, a organização criminosa conhecida como o Tentáculo, liderada pelo Mestre Roshi (Cary-Hiroyuki Tagawa, também conhecido como Shang Tsung), também deseja a morte dos ex-alvos de Elektra, e envia Kirigi (Will Yun Lee, também conhecido como Coronel Moon) e seu grupo de vilões superpoderosos - entre eles Mary Tifóide (Natassia Malthe), que eu nem sabia que estaria no filme - para matar os dois e trazer Elektra para o Tentáculo. Viva se possível, morta se mais cômodo.
Surpreendentemente, o filme da Elektra tem uma história que flui bem, sem nenhuma extravagância do tipo inventar que a mãe de Elektra é uma supervilã, nem atores deslumbrados por estarem interpretando super-heróis. Mary Tifóide é pouco aproveitada, mas até aí a Lady Letal no X-Men 2 é menos ainda. Do meio pro fim tem uma ou duas cenas bregas, mas se perdoa porque elas estão inseridas na história. Na minha opinião, é o quarto melhor filme da nova safra da Marvel (só perdendo para os dois Homem-Aranha e para X-Men 2). Mas eu gostaria mais se a Elektra tivesse o cabelo preto e toinhonhóim.
Avaliação Final | |
| Cadáveres | 17 |
| Tiros | 59 |
| Beijos homossexuais | 1 |
| Seios à mostra | 0 |
| Explosões ensurdecedoras | 0,5 |
| Seres inumanos | 1 |
| Intervenções divinas | 0 |
| Nota | 8,5 |
domingo, janeiro 23, 2005
quinta-feira, janeiro 20, 2005
Jogos que ninguém nunca ouviu falar
Ninja Baseball Batman
Alguns jogos, como Street Fighter, todo mundo conhece ou pelo menos já ouviu falar. Outros, como Ninja Baseball Batman, caem no mais completo ostracismo.
Não, não é um jogo do Batman. Lançado em 1993, pela empresa Irem, e conhecido no Japão como Yakyuu Kakutou LeagueMan, o jogo possui como heróis quatro ninjas devidamente vestidos como jogadores de beisebol. Pois é. E os inimigos são todos bolas e luvas de beisebol gigantes, pitchers, rebatedores, e afins ligados ao mundo do beisebol. Começo a desconfiar o porquê de não ter feito sucesso.
O estilo de jogo é "porrada com fase", tipo Final Fight ou Streets of Rage. Possui sete níveis de muita pancadaria e beisebol, exclusivamente para arcades, já que não foram lançadas versões para videogames domésticos. E caso alguém esteja tentando imaginar, o nome "batman" vem do bastão de beisebol, que em inglês é conhecido como bat.
Ninja Baseball Batman
Alguns jogos, como Street Fighter, todo mundo conhece ou pelo menos já ouviu falar. Outros, como Ninja Baseball Batman, caem no mais completo ostracismo.
Não, não é um jogo do Batman. Lançado em 1993, pela empresa Irem, e conhecido no Japão como Yakyuu Kakutou LeagueMan, o jogo possui como heróis quatro ninjas devidamente vestidos como jogadores de beisebol. Pois é. E os inimigos são todos bolas e luvas de beisebol gigantes, pitchers, rebatedores, e afins ligados ao mundo do beisebol. Começo a desconfiar o porquê de não ter feito sucesso.
O estilo de jogo é "porrada com fase", tipo Final Fight ou Streets of Rage. Possui sete níveis de muita pancadaria e beisebol, exclusivamente para arcades, já que não foram lançadas versões para videogames domésticos. E caso alguém esteja tentando imaginar, o nome "batman" vem do bastão de beisebol, que em inglês é conhecido como bat.
terça-feira, janeiro 18, 2005
BREVE!!!!!
Vem aí mais um Reality Show do BLOGuil: Big Brother BLOGuil 5!!!
Como acontece todos os anos, se aproxima a hora de enfiarmos mais uns tantos bichos dentro de uma casa para competir por um prêmio. E se o nosso antigo prêmio já era cobiçado, o novo é ainda mais impressionante: Um milhão!
Nossa garota-propaganda Rataela apresenta o prêmio de um milhão
Mas esta não é a única novidade! Estamos preparando muitas surpresas, para que esta seja uma edição memorável do evento! Chega de barracos, baixarias, puxões de cabelo e afins. Desta vez os participantes serão todos de alto nível, todos com no mínimo um pós-doutorado em Harvard ou na Sorbonne. Ao invés de ficarem discutindo sobre a grafia correta da palavra berinjela, nossos sagazes confinados travarão epítomes sobre a ordem das coisas, o ser e o não ser, e outros diálogos filosóficos. Para refletir melhor o ambience, a casa terá uma imensa biblioteca, e a academia de ginástica será trocada por uma sala de degustação, com queijos, vinhos e charutos!
E não pára por aí! Não daremos estes luxos todos de graça! Para poder comprar qualquer coisa, inclusive a comida, os participantes terão sua própria moeda, a Merreca (
), que poderá ser adquirida na Prova da Merreca, que substituirá a Prova da Comida. A cotação da Merreca é altamente instável, ou seja, hoje uma Merreca ( 1,00) pode valer um milhão de dólares, e amanhã esta mesma Merreca valer dois centavos turcos! Os participantes jamais saberão de antemão o que poderão ou não comprar!
Não percam todas estas emoções, muito em breve aqui no BLOGuil!
Vem aí mais um Reality Show do BLOGuil: Big Brother BLOGuil 5!!!
Como acontece todos os anos, se aproxima a hora de enfiarmos mais uns tantos bichos dentro de uma casa para competir por um prêmio. E se o nosso antigo prêmio já era cobiçado, o novo é ainda mais impressionante: Um milhão!
Nossa garota-propaganda Rataela apresenta o prêmio de um milhão
Mas esta não é a única novidade! Estamos preparando muitas surpresas, para que esta seja uma edição memorável do evento! Chega de barracos, baixarias, puxões de cabelo e afins. Desta vez os participantes serão todos de alto nível, todos com no mínimo um pós-doutorado em Harvard ou na Sorbonne. Ao invés de ficarem discutindo sobre a grafia correta da palavra berinjela, nossos sagazes confinados travarão epítomes sobre a ordem das coisas, o ser e o não ser, e outros diálogos filosóficos. Para refletir melhor o ambience, a casa terá uma imensa biblioteca, e a academia de ginástica será trocada por uma sala de degustação, com queijos, vinhos e charutos!
E não pára por aí! Não daremos estes luxos todos de graça! Para poder comprar qualquer coisa, inclusive a comida, os participantes terão sua própria moeda, a Merreca (
), que poderá ser adquirida na Prova da Merreca, que substituirá a Prova da Comida. A cotação da Merreca é altamente instável, ou seja, hoje uma Merreca ( 1,00) pode valer um milhão de dólares, e amanhã esta mesma Merreca valer dois centavos turcos! Os participantes jamais saberão de antemão o que poderão ou não comprar!
Não percam todas estas emoções, muito em breve aqui no BLOGuil!
quinta-feira, janeiro 13, 2005
terça-feira, janeiro 11, 2005
Contos de Fadas BLOGuil
A Pequena Sereia
Era uma vez, uma sereiazinha chamada Ariel. Filha de Netuno, Rei das Profundezas, Ariel levava uma vida de princesa, mas não estava feliz. Além de ter de aturar suas coleguinhas de colégio zoando que ela era a Sereia que Lava Mais Branco, Ariel não via graça alguma no fundo do mar, muito escuro e cheio de peixes. Seu sonho era conhecer as praias paradisíacas de Cancún, tomar água de coco e jogar vôlei de praia. Mas um pequeno obstáculo se colocava entre a sereiazinha e seu sonho: Ariel não tinha pernas, mas um grande rabo de baleia, tal qual a música de Gilberto Gil.
Próximo ao Palácio Real, porém, morava um ser grotesco. Seu nome era Úrsula, e ela detestava toda a sociedade sereiense. Graças a uma pulada de cerca de sua mãe, Úrsula não nascera com um rabo de peixe, mas sim com um rabo de urso, daí seu nome. Como ursos comem peixes, isto fez com que Úrsula não ficasse bem-vista na cidade, que a expulsou para uma escura e fria caverna. Sem ter mais o que fazer, Úrsula começou a estudar magia negra, e um dia encontrou um feitiço capaz de transformar rabo de sereia em pernas humanas. Era o que ela precisava para ludibriar Ariel. Atraindo-a à sua caverna, ela fez um pacto com a ingênua sereiazinha adolescente: daria a ela um par de pernas, capazes de andar na praia e jogar vôlei, como ela sempre sonhara. Em troca, tudo o que Úrsula queria era sua voz melodiosa de sereia, pois seu sonho sempre fora se tornar cover de Madonna e fazer carreira internacional. Achando que uma voz não iria lhe servir de nada na superfície mesmo, Ariel aceitou.
Assim, privada de sua voz, mas com um par de pernas novinho em folha, Ariel ascendeu à superfície, e nadou até a praia. Lá, ela conheceu um lindo príncipe, mas jamais pôde dizer a ele seu nome, pois estava muda e não sabia escrever. Ainda assim, os dois tiveram um tórrido romance, e viveram apaixonados, até o dia em que o príncipe ouviu a voz de Ariel. Ariel estranhou, pois ela estava muda, mas, como não era uma sereia loira, rapidamente percebeu do que se tratava: Úrsula estava usando sua bela voz para atrair seu príncipe para uma cilada! Ariel tentou gritar por socorro, mas estava muda. Tentou chamar pelo príncipe, mas estava muda. Tentou chamar a polícia, mas estava muda. Pobre coitada, nem mesmo xingar um palavrão bem feio ela podia.
Mas nem tudo estava perdido. Como já haviam se passado 48 horas de seu desaparecimento, a Polícia do Fundo do Mar começou a procurar Ariel. Graças a um atum informante, descobriram que ela estava na praia, e o Rei Netuno foi em pessoa atrás de sua filha fujona. Ao chegar em Cancún, o Rei viu Úrsula imitando a voz de sua filha, e atraindo o príncipe para se afogar no fundo do mar. Como após vários naufrágios na Idade Antiga esta prática deixou de ser permitida entre as sereias, o Rei ordenou que prendessem a vilã, e utilizou os poderes de seu Tridente Encantado Real para devolver a voz a Ariel. Infelizmente, no processo, Ariel perdeu as pernas, e o príncipe viu que na verdade ela era um ser mitológico.
Ao ver que sua filha estava infeliz, porém, o Rei Netuno compreendeu que os filhos são criados para cair no mundo, e aceitou que seu lugar era no mundo seco junto ao príncipe. Além do mais, antes um príncipe que um mendigo, e deveria haver alguma vantagem em casar sua filha com um príncipe da superfície. Assim, o bom Rei usou seu já famoso Tridente Encantado para devolver-lhe as pernas, para que ela pudesse viver como qualquer garota normal. O príncipe mal acreditou quando viu sua amada retornando. E igualmente mal acreditou quando descobriu que ela era uma tagarela, fofoqueira e reclamona.
E todos viveram felizes para sempre.
A Pequena Sereia
Era uma vez, uma sereiazinha chamada Ariel. Filha de Netuno, Rei das Profundezas, Ariel levava uma vida de princesa, mas não estava feliz. Além de ter de aturar suas coleguinhas de colégio zoando que ela era a Sereia que Lava Mais Branco, Ariel não via graça alguma no fundo do mar, muito escuro e cheio de peixes. Seu sonho era conhecer as praias paradisíacas de Cancún, tomar água de coco e jogar vôlei de praia. Mas um pequeno obstáculo se colocava entre a sereiazinha e seu sonho: Ariel não tinha pernas, mas um grande rabo de baleia, tal qual a música de Gilberto Gil.
Próximo ao Palácio Real, porém, morava um ser grotesco. Seu nome era Úrsula, e ela detestava toda a sociedade sereiense. Graças a uma pulada de cerca de sua mãe, Úrsula não nascera com um rabo de peixe, mas sim com um rabo de urso, daí seu nome. Como ursos comem peixes, isto fez com que Úrsula não ficasse bem-vista na cidade, que a expulsou para uma escura e fria caverna. Sem ter mais o que fazer, Úrsula começou a estudar magia negra, e um dia encontrou um feitiço capaz de transformar rabo de sereia em pernas humanas. Era o que ela precisava para ludibriar Ariel. Atraindo-a à sua caverna, ela fez um pacto com a ingênua sereiazinha adolescente: daria a ela um par de pernas, capazes de andar na praia e jogar vôlei, como ela sempre sonhara. Em troca, tudo o que Úrsula queria era sua voz melodiosa de sereia, pois seu sonho sempre fora se tornar cover de Madonna e fazer carreira internacional. Achando que uma voz não iria lhe servir de nada na superfície mesmo, Ariel aceitou.
Assim, privada de sua voz, mas com um par de pernas novinho em folha, Ariel ascendeu à superfície, e nadou até a praia. Lá, ela conheceu um lindo príncipe, mas jamais pôde dizer a ele seu nome, pois estava muda e não sabia escrever. Ainda assim, os dois tiveram um tórrido romance, e viveram apaixonados, até o dia em que o príncipe ouviu a voz de Ariel. Ariel estranhou, pois ela estava muda, mas, como não era uma sereia loira, rapidamente percebeu do que se tratava: Úrsula estava usando sua bela voz para atrair seu príncipe para uma cilada! Ariel tentou gritar por socorro, mas estava muda. Tentou chamar pelo príncipe, mas estava muda. Tentou chamar a polícia, mas estava muda. Pobre coitada, nem mesmo xingar um palavrão bem feio ela podia.
Mas nem tudo estava perdido. Como já haviam se passado 48 horas de seu desaparecimento, a Polícia do Fundo do Mar começou a procurar Ariel. Graças a um atum informante, descobriram que ela estava na praia, e o Rei Netuno foi em pessoa atrás de sua filha fujona. Ao chegar em Cancún, o Rei viu Úrsula imitando a voz de sua filha, e atraindo o príncipe para se afogar no fundo do mar. Como após vários naufrágios na Idade Antiga esta prática deixou de ser permitida entre as sereias, o Rei ordenou que prendessem a vilã, e utilizou os poderes de seu Tridente Encantado Real para devolver a voz a Ariel. Infelizmente, no processo, Ariel perdeu as pernas, e o príncipe viu que na verdade ela era um ser mitológico.
Ao ver que sua filha estava infeliz, porém, o Rei Netuno compreendeu que os filhos são criados para cair no mundo, e aceitou que seu lugar era no mundo seco junto ao príncipe. Além do mais, antes um príncipe que um mendigo, e deveria haver alguma vantagem em casar sua filha com um príncipe da superfície. Assim, o bom Rei usou seu já famoso Tridente Encantado para devolver-lhe as pernas, para que ela pudesse viver como qualquer garota normal. O príncipe mal acreditou quando viu sua amada retornando. E igualmente mal acreditou quando descobriu que ela era uma tagarela, fofoqueira e reclamona.
E todos viveram felizes para sempre.
domingo, janeiro 09, 2005
Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa
Destino de Hoje: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwy-
rndrobwyllllantysiliogogogoch
Bem-vindos a Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndro-
bwyllllantysiliogogogoch. Não, meu teclado não quebrou. Trata-se da cidade com o maior nome do mundo, localizada ao norte do País de Gales, na Grã-Bretanha. Localizada na ilha de Anglesey, a cidade foi fundada no Século XVIII com o singelo nome de Llanfair Pwllgwyngyll, que significa "a Igreja de Santa Maria próxima ao lago das avelaneiras brancas", em galês. Por volta de 1850, porém, começou a ser construída uma estrada-de-ferro entre Chester e Holyhead, passando pelo local. A cidade decidiu tentar incrementar o turismo, e formou um comitê municipal para planejar como isto poderia ser feito. Foi um sapateiro local, morador de Menai Bridge, quem teve a brilhante idéia de aumentar o nome da cidade para o atual Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysili-
ogogogoch, que significa "a Igreja de Santa Maria na clareira das avelaneiras brancas próxima a um veloz rodamoinho e à Igreja de São Tício próxima à caverna vermelha". Até hoje, esta idéia é considerada uma das mais bem-sucedidas no ramo do marketing turístico britânico.
A maior fonte de renda da cidade, evidentemente, é o turismo. Os passatempos preferidos dos turistas são tirar fotos em frente à estação de trem local, e ganhar um carimbo com o nome da cidade em seus passaportes no Centro de Atendimento aos Visitantes. As placas que indicam a localização da cidade costumam chamá-la apenas de Llanfairpwllgwyngyll, e os moradores locais costumam se referir a ela como Llanfairpwll ou apenas Llanfair. Caso alguém esteja curioso, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrn-
drobwyllllantysiliogogogoch se pronuncia Clen vaire pulth gwinn gith gor guerrick win drob uth clan tei si li o gow gow gogch, de acordo com as regras de pronúncia galês-português. Ou algo do tipo.
Existem duas curiosidades envolvendo o nome da cidade: a primeira é que Llanfairpwllgwyngyllgogery-
chwyrndrobwyllllantysiliogogogoch é usado como senha em uma das cenas do filme Barbarella. A segunda é que alguém registrou o nome de domínio www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllanty-
siliogogogoch.com, que por alguma razão é considerado o maior nome de domínio do mundo, embora não aponte para página alguma sobre a cidade.
Mostrando lugares que não estão no mapa
Destino de Hoje: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwy-
rndrobwyllllantysiliogogogoch
Bem-vindos a Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndro-
bwyllllantysiliogogogoch. Não, meu teclado não quebrou. Trata-se da cidade com o maior nome do mundo, localizada ao norte do País de Gales, na Grã-Bretanha. Localizada na ilha de Anglesey, a cidade foi fundada no Século XVIII com o singelo nome de Llanfair Pwllgwyngyll, que significa "a Igreja de Santa Maria próxima ao lago das avelaneiras brancas", em galês. Por volta de 1850, porém, começou a ser construída uma estrada-de-ferro entre Chester e Holyhead, passando pelo local. A cidade decidiu tentar incrementar o turismo, e formou um comitê municipal para planejar como isto poderia ser feito. Foi um sapateiro local, morador de Menai Bridge, quem teve a brilhante idéia de aumentar o nome da cidade para o atual Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysili-
ogogogoch, que significa "a Igreja de Santa Maria na clareira das avelaneiras brancas próxima a um veloz rodamoinho e à Igreja de São Tício próxima à caverna vermelha". Até hoje, esta idéia é considerada uma das mais bem-sucedidas no ramo do marketing turístico britânico.
A maior fonte de renda da cidade, evidentemente, é o turismo. Os passatempos preferidos dos turistas são tirar fotos em frente à estação de trem local, e ganhar um carimbo com o nome da cidade em seus passaportes no Centro de Atendimento aos Visitantes. As placas que indicam a localização da cidade costumam chamá-la apenas de Llanfairpwllgwyngyll, e os moradores locais costumam se referir a ela como Llanfairpwll ou apenas Llanfair. Caso alguém esteja curioso, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrn-
drobwyllllantysiliogogogoch se pronuncia Clen vaire pulth gwinn gith gor guerrick win drob uth clan tei si li o gow gow gogch, de acordo com as regras de pronúncia galês-português. Ou algo do tipo.
Existem duas curiosidades envolvendo o nome da cidade: a primeira é que Llanfairpwllgwyngyllgogery-
chwyrndrobwyllllantysiliogogogoch é usado como senha em uma das cenas do filme Barbarella. A segunda é que alguém registrou o nome de domínio www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllanty-
siliogogogoch.com, que por alguma razão é considerado o maior nome de domínio do mundo, embora não aponte para página alguma sobre a cidade.
quinta-feira, janeiro 06, 2005
terça-feira, janeiro 04, 2005
Seção Exumação
Hoje Apresentando: Johnny Cinco!
Robôs eram moda na década de 80. Brinquedos, filmes, livros, até músicas tratavam de robôs. Ding Bo, Transformers, Go-Bots, R2D2 (tá bem, esse é da década de 70) e muitos outros menos cotados. Um destes era o simpático Número Cinco.
Número Cinco era o robô do filme Short Circuit, de 1986, que aqui no Brasil ganhou o subtítulo de O Incrível Robô. Originalmente criado para fins militares, atingido durante uma tempestade, Número Cinco cria vida e foge para a cidade. Com verdadeiro pavor de voltar para sua fábrica e ser desmantelado, o robô encontra abrigo na casa de Stephanie Speck (Ally Sheedy), defensora dos animais que o confunde com um extraterrestre. Sua fábrica planeja encontrá-lo e destruí-lo, pois não acredita que ele esteja vivo, e o considera um artefato militar descontrolado. O único que acredita em sua história (não sem muita insistência) é seu criador, o cientista Newton Crosby (Steve Guttenberg, que estava em 9 de cada 10 comédias da década de 80), que tenta ajudar Número Cinco e Stephanie a fugir dos vilões.
No final, Número Cinco ganha sua liberdade e muda seu nome para Johnny Cinco. Aí resolveram fazer uma continuação, de 1988, que de vem em quando passa na Globo com o nome de Um Robô em Curto-Circuito. Nesta nova aventura, Johnny Cinco é enviado para Nova York para ajudar Ben (Fisher Stevens, o único ator do primeiro filme que aceitou fazer a continuação), amigo de Crosby que decidiu ir trabalhar naquela cidade, mas uma gangue o encontra e decide utilizá-lo para cometer crimes. É pior do que o primeiro (oooh) mas tem alguns bons momentos.
Exceto o final, onde Johnny Cinco se torna o primeiro robô cidadão americano...
Hoje Apresentando: Johnny Cinco!
Robôs eram moda na década de 80. Brinquedos, filmes, livros, até músicas tratavam de robôs. Ding Bo, Transformers, Go-Bots, R2D2 (tá bem, esse é da década de 70) e muitos outros menos cotados. Um destes era o simpático Número Cinco.
Número Cinco era o robô do filme Short Circuit, de 1986, que aqui no Brasil ganhou o subtítulo de O Incrível Robô. Originalmente criado para fins militares, atingido durante uma tempestade, Número Cinco cria vida e foge para a cidade. Com verdadeiro pavor de voltar para sua fábrica e ser desmantelado, o robô encontra abrigo na casa de Stephanie Speck (Ally Sheedy), defensora dos animais que o confunde com um extraterrestre. Sua fábrica planeja encontrá-lo e destruí-lo, pois não acredita que ele esteja vivo, e o considera um artefato militar descontrolado. O único que acredita em sua história (não sem muita insistência) é seu criador, o cientista Newton Crosby (Steve Guttenberg, que estava em 9 de cada 10 comédias da década de 80), que tenta ajudar Número Cinco e Stephanie a fugir dos vilões.
No final, Número Cinco ganha sua liberdade e muda seu nome para Johnny Cinco. Aí resolveram fazer uma continuação, de 1988, que de vem em quando passa na Globo com o nome de Um Robô em Curto-Circuito. Nesta nova aventura, Johnny Cinco é enviado para Nova York para ajudar Ben (Fisher Stevens, o único ator do primeiro filme que aceitou fazer a continuação), amigo de Crosby que decidiu ir trabalhar naquela cidade, mas uma gangue o encontra e decide utilizá-lo para cometer crimes. É pior do que o primeiro (oooh) mas tem alguns bons momentos.
Exceto o final, onde Johnny Cinco se torna o primeiro robô cidadão americano...
sábado, janeiro 01, 2005
quinta-feira, dezembro 30, 2004
quinta-feira, dezembro 23, 2004
terça-feira, dezembro 21, 2004
Pensamento da Semana
Não sei quem é o autor, mas é bem legal.
"A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e até ter um governo mais ou menos. A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro. A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos. Tudo bem. O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum, é amar mais ou menos, é sonhar mais ou menos, é ser amigo mais ou menos, é namorar mais ou menos, é ter fé mais ou menos, é acreditar mais ou menos. Senão, a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos, e isso é a pior coisa que pode acontecer a alguém. Sejamos felizes por inteiro."
Não sei quem é o autor, mas é bem legal.
"A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e até ter um governo mais ou menos. A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro. A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos. Tudo bem. O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum, é amar mais ou menos, é sonhar mais ou menos, é ser amigo mais ou menos, é namorar mais ou menos, é ter fé mais ou menos, é acreditar mais ou menos. Senão, a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos, e isso é a pior coisa que pode acontecer a alguém. Sejamos felizes por inteiro."
domingo, dezembro 19, 2004
Vem aí - BLOGuil Awards 2004!
Como acontece todos os anos, em janeiro chega a tão esperada hora de tirar férias da Pesquisa! Nada de ficar inventando uma nova pergunta a cada mês! Vamos passar um bom tempo sem ter que criar nada! E, para aproveitar, vamos eleger os melhores do BLOGuil do ano que passou!
Excepcionalmente este ano, o BLOGuil Awards terá apenas três categorias, e não cinco como nos anos anteriores (não temos um Acessório novo há séculos, e a quinta categoria era mesmo para tapar buraco). A votação irá começar no próximo dia 28, quando será divulgado o resultado da Pesquisa atual. O resultado do BLOGuil Awards deve sair no final do mês de março do ano que vem. Os candidatos de cada categoria para este ano são:
Melhor Seção:
1- Almanaque BLOGuil
2- Atlas BLOGuil
3- Canções Tapa-Buraco
4- Contos de Fadas BLOGuil
5- Top 5 BLOGuil
Melhor Invencionice:
1- Baralho BLOGuil
2- BLOGuimon
3- Card Game BLOGuil Dritte Zeit
4- Le Bateleur
5- Tarô BLOGuil
Melhor layout:
1- Alice no País das Maravilhas
2- Jornal
3- Olimpíadas
4- Retorno de Klaatu
5- Teletubbies
Pois bem, vão desde logo escolhendo os seus favoritos, para não perder tempo quando a votação começar!
Como acontece todos os anos, em janeiro chega a tão esperada hora de tirar férias da Pesquisa! Nada de ficar inventando uma nova pergunta a cada mês! Vamos passar um bom tempo sem ter que criar nada! E, para aproveitar, vamos eleger os melhores do BLOGuil do ano que passou!
Excepcionalmente este ano, o BLOGuil Awards terá apenas três categorias, e não cinco como nos anos anteriores (não temos um Acessório novo há séculos, e a quinta categoria era mesmo para tapar buraco). A votação irá começar no próximo dia 28, quando será divulgado o resultado da Pesquisa atual. O resultado do BLOGuil Awards deve sair no final do mês de março do ano que vem. Os candidatos de cada categoria para este ano são:
Melhor Seção:
1- Almanaque BLOGuil
2- Atlas BLOGuil
3- Canções Tapa-Buraco
4- Contos de Fadas BLOGuil
5- Top 5 BLOGuil
Melhor Invencionice:
1- Baralho BLOGuil
2- BLOGuimon
3- Card Game BLOGuil Dritte Zeit
4- Le Bateleur
5- Tarô BLOGuil
Melhor layout:
1- Alice no País das Maravilhas
2- Jornal
3- Olimpíadas
4- Retorno de Klaatu
5- Teletubbies
Pois bem, vão desde logo escolhendo os seus favoritos, para não perder tempo quando a votação começar!
