Momento Palhaçada BLOGuil
Quando você estiver sem mais o que fazer, tente este jogo de Pong. Mas cuidado: Não é um Pong comum!
terça-feira, julho 20, 2004
Enquanto isso, na cidade de Townsville...
Para expulsar os alienígenas de Klaatu, fizemos o que qualquer cidadão de bem faria: Chamamos as Meninas Superpoderosas! E elas trouxeram o reforço de Samurai Jack, Dexter, Coragem o Cão Covarde e Johnny Bravo (que ficou dando em cima das alienígenas ao invés de enxotá-las de uma vez). Em agradecimento, preparamos este singelo layout BLOGuil dos Cartoon Cartoons, com direito a título aleatório!
Para expulsar os alienígenas de Klaatu, fizemos o que qualquer cidadão de bem faria: Chamamos as Meninas Superpoderosas! E elas trouxeram o reforço de Samurai Jack, Dexter, Coragem o Cão Covarde e Johnny Bravo (que ficou dando em cima das alienígenas ao invés de enxotá-las de uma vez). Em agradecimento, preparamos este singelo layout BLOGuil dos Cartoon Cartoons, com direito a título aleatório!
quinta-feira, julho 15, 2004
Expressões que não fazem sentido
Todos os dias ouvimos pérolas proferidas por pessoas das mais diferentes classes sociais. Mas, quando uma dessas pérolas se torna uma expressão de uso consagrado, aí já é demais para o meu gosto.
5. Elo de ligação - Para que serve um elo se não mais para ligar?
4. Miss Universo - Cadê a Miss Marte? E a Miss Saturno? A Miss Vulcano? Miss Hoth? Miss Klaatu? Se só temos "misses" da Terra, teria que ser o Miss Terra, e não Miss Universo.
3. Objeto inanimado - Alguém aí conhece um objeto animado?
2. Prioridade máxima - Ou uma coisa é prioritária, ou não é. Imaginem a cena: "Olha, isso aqui é prioridade, tá? E esse aqui é prioridade máxima, faz antes do outro. E esse também é prioridade, mas é prioridade mínima, então você pode deixar para amanhã. Esse outro aqui não é prioridade, então faz quando der."
Mas a que mais me intriga é a seguinte:
1. Edição de Colecionador - Quem coleciona tem todas as edições, certo? Então todas as edições são "de colecionador", oras!
Todos os dias ouvimos pérolas proferidas por pessoas das mais diferentes classes sociais. Mas, quando uma dessas pérolas se torna uma expressão de uso consagrado, aí já é demais para o meu gosto.
5. Elo de ligação - Para que serve um elo se não mais para ligar?
4. Miss Universo - Cadê a Miss Marte? E a Miss Saturno? A Miss Vulcano? Miss Hoth? Miss Klaatu? Se só temos "misses" da Terra, teria que ser o Miss Terra, e não Miss Universo.
3. Objeto inanimado - Alguém aí conhece um objeto animado?
2. Prioridade máxima - Ou uma coisa é prioritária, ou não é. Imaginem a cena: "Olha, isso aqui é prioridade, tá? E esse aqui é prioridade máxima, faz antes do outro. E esse também é prioridade, mas é prioridade mínima, então você pode deixar para amanhã. Esse outro aqui não é prioridade, então faz quando der."
Mas a que mais me intriga é a seguinte:
1. Edição de Colecionador - Quem coleciona tem todas as edições, certo? Então todas as edições são "de colecionador", oras!
terça-feira, julho 13, 2004
domingo, julho 11, 2004
Seção Exumação
Hoje apresentando: Dodói
O Dodói era o mascote do Band-Aid da Johnson & Johnson na década de 80. Aliás, "Band-Aid da Johnson & Johnson" é um pleonasmo, pois o nome Band-Aid é registrado da Johnson, portanto, algo como Band-Aid da York não existe. O mesmo acontece com os Cotonetes, que se chamam "hastes flexíveis com pontas de algodão". Por isso os da York se chamam "Palinetes". E o que tudo isso tem a ver com o Dodói? Nada. Melhor começar de novo.
O Dodói era o mascote do Band-Aid na década de 80. Criado para mostrar às crianças que elas poderiam se arrebentar todas que bastaria a mamãe colar um Band-Aid por cima, ou algo do gênero, teve vida muito curta. Deve ter se estoporado todo, e aí nem Band-Aid deu jeito.
A princípio, o Dodói ilustrava as caixas do Band-Aid, depois começou a vir de brinde, na forma de um adesivo de plástico fofinho, que tinha uma espuminha por dentro, também muito popular na década de 80. Depois sumiu.
O porquê do pobre Dodói ter sido abandonado à própria sorte, ainda mais enfermo como estava, ainda é desconhecido. Seja como for, o band-Aid nunca mais teve um mascote. Mas hoje eles vêm com figuras dos Looney Tunes. Ah, o comércio...
Hoje apresentando: Dodói
O Dodói era o mascote do Band-Aid da Johnson & Johnson na década de 80. Aliás, "Band-Aid da Johnson & Johnson" é um pleonasmo, pois o nome Band-Aid é registrado da Johnson, portanto, algo como Band-Aid da York não existe. O mesmo acontece com os Cotonetes, que se chamam "hastes flexíveis com pontas de algodão". Por isso os da York se chamam "Palinetes". E o que tudo isso tem a ver com o Dodói? Nada. Melhor começar de novo.
O Dodói era o mascote do Band-Aid na década de 80. Criado para mostrar às crianças que elas poderiam se arrebentar todas que bastaria a mamãe colar um Band-Aid por cima, ou algo do gênero, teve vida muito curta. Deve ter se estoporado todo, e aí nem Band-Aid deu jeito.
A princípio, o Dodói ilustrava as caixas do Band-Aid, depois começou a vir de brinde, na forma de um adesivo de plástico fofinho, que tinha uma espuminha por dentro, também muito popular na década de 80. Depois sumiu.
O porquê do pobre Dodói ter sido abandonado à própria sorte, ainda mais enfermo como estava, ainda é desconhecido. Seja como for, o band-Aid nunca mais teve um mascote. Mas hoje eles vêm com figuras dos Looney Tunes. Ah, o comércio...
quinta-feira, julho 08, 2004
Atenção, bombons! As forças de Klaatu voltaram dispostas a tudo! E o que é pior: agora tenho que dividir meu enorme e potente (ui!) lépi-tópi com os outros integrantes do Bloguil...
E gostaria de, nesse momento difícil, aproveitar minha breve incursão no mundo cibernético para conclamar pela ajuda de todos! Agora que os seguidores do terrível Glob tentam dominar o Bloguil, seus colunistas favoritos estão precisando de apoio, comida e uns trocados no banco. Todo auxílio é bem-vindo, portanto não se acanhem: depósitos em dólar serão recebidos de braços abertos, bem como todos os quilos de Beluga e caixas de Moët & Chandon que nos forem enviados. Lembrem-se, são essas demonstrações de carinho que nos estimulam a continuar com esse cafofo virtual!
Agora deixa eu sair que já tem gente na fila.... calma, ô gentalha!
Bisous, bisous, bisous,
Penny Lane
E gostaria de, nesse momento difícil, aproveitar minha breve incursão no mundo cibernético para conclamar pela ajuda de todos! Agora que os seguidores do terrível Glob tentam dominar o Bloguil, seus colunistas favoritos estão precisando de apoio, comida e uns trocados no banco. Todo auxílio é bem-vindo, portanto não se acanhem: depósitos em dólar serão recebidos de braços abertos, bem como todos os quilos de Beluga e caixas de Moët & Chandon que nos forem enviados. Lembrem-se, são essas demonstrações de carinho que nos estimulam a continuar com esse cafofo virtual!
Agora deixa eu sair que já tem gente na fila.... calma, ô gentalha!
Bisous, bisous, bisous,
Penny Lane
terça-feira, julho 06, 2004
Recordar é Sofrer
Vinte Pensamentos da Semana requentados! E todos devidamente creditados! Yay!
"A melhor maneira de ser alguém é fazendo alguém" (Fabi)
"A única coisa que presta inventada pela guerra é o transistor" (Milton)
"A única maneira de se ganhar dobrado é trabalhando pela metade" (José Carlos)
"Aquele que nunca pirateou que atire o primeiro disquete - e eu o devolverei com uma cópia" (Paulo Kirk)
"As aves possuem na boca um dente chamado bico" (Autor Desconhecido)
"Este é o tipo de jogo no qual, enquanto um está ganhando, o outro está perdendo" (Vírus)
"Eu sou contra a violência, mas se ela começar, eu ajudo" (Bruno)
"Eu tenho por convicção não dar em cima de mulheres que possam me dar um tiro" (Andarilho®)
"Minha filha, você sabe por que o uniforme da Inglaterra é verde, apesar de não ter azul na bandeira?" (Sra. Lane)
"Minha formatura parece até o Horizonte: se eu dou dois passos para a frente, ela dá dois passos para trás" (Capitão Cinza)
"Nem sempre o que é de interesse coletivo de todos interessa individualmente a ninguém" (Autor Desconhecido)
"No futebol não existe melhor nem pior. O futebol é um jogo de sorte" (Ruy)
"O mal é ruim, mas o bem não é" (The Tick)
"Os seres vivos nascem, crescem, se reproduzem e morrem - não necessariamente nessa ordem" (Renato)
"Pessoas anêmicas não conduzem eletricidade" (Guil)
"Se arma de brinquedo é arma, então urso de pelúcia é urso" (Antônio Carlos)
"Se não puder ajudar, atrapalhe. O importante é participar" (Autor Desconhecido)
"Se todo o arame farpado do mundo fosse colocado em um único rolo, ninguém teria onde guardar" (Jô Soares)
"Sexo é igual a forno de microondas: quem nunca teve não sente falta" (Guil)
"Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta uma pessoa que você não é" (Autor Desconhecido)
Vinte Pensamentos da Semana requentados! E todos devidamente creditados! Yay!
"A melhor maneira de ser alguém é fazendo alguém" (Fabi)
"A única coisa que presta inventada pela guerra é o transistor" (Milton)
"A única maneira de se ganhar dobrado é trabalhando pela metade" (José Carlos)
"Aquele que nunca pirateou que atire o primeiro disquete - e eu o devolverei com uma cópia" (Paulo Kirk)
"As aves possuem na boca um dente chamado bico" (Autor Desconhecido)
"Este é o tipo de jogo no qual, enquanto um está ganhando, o outro está perdendo" (Vírus)
"Eu sou contra a violência, mas se ela começar, eu ajudo" (Bruno)
"Eu tenho por convicção não dar em cima de mulheres que possam me dar um tiro" (Andarilho®)
"Minha filha, você sabe por que o uniforme da Inglaterra é verde, apesar de não ter azul na bandeira?" (Sra. Lane)
"Minha formatura parece até o Horizonte: se eu dou dois passos para a frente, ela dá dois passos para trás" (Capitão Cinza)
"Nem sempre o que é de interesse coletivo de todos interessa individualmente a ninguém" (Autor Desconhecido)
"No futebol não existe melhor nem pior. O futebol é um jogo de sorte" (Ruy)
"O mal é ruim, mas o bem não é" (The Tick)
"Os seres vivos nascem, crescem, se reproduzem e morrem - não necessariamente nessa ordem" (Renato)
"Pessoas anêmicas não conduzem eletricidade" (Guil)
"Se arma de brinquedo é arma, então urso de pelúcia é urso" (Antônio Carlos)
"Se não puder ajudar, atrapalhe. O importante é participar" (Autor Desconhecido)
"Se todo o arame farpado do mundo fosse colocado em um único rolo, ninguém teria onde guardar" (Jô Soares)
"Sexo é igual a forno de microondas: quem nunca teve não sente falta" (Guil)
"Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta uma pessoa que você não é" (Autor Desconhecido)
domingo, julho 04, 2004
Hoje o BLOGuil traz mais um joguinho para o seu deleite e prazer, o Apague as Luzes! O objetivo é deixar todos os quadradinhos marcados com um "V". Para marcar ou desmarcar um quadradinho, clique nele. O único problema é que o jogo marca ou desmarca automaticamente todos os quadradinhos adjacentes ao que você clicou...
Você pode jogar no "nível 0", que começa sem nenhum quadradinho marcado, ou escolher seu nível de dificuldade de 1 a 5. Divirtam-se!
Você pode jogar no "nível 0", que começa sem nenhum quadradinho marcado, ou escolher seu nível de dificuldade de 1 a 5. Divirtam-se!
quinta-feira, julho 01, 2004
Socorro, fomos invadidos de novo!
O Império Klaatu busca vingança por ter sido derrotado duas vezes! Conseguindo transpor a barreira criada pelos Aloráxis (© KoBe_-, 2003), eles se encaminharam diretamente para a nossa redação! Alertados por Zorg, nosso Correspondente Interplanetário®, fizemos uma retirada estratégica, mas continuaremos postando de nosso Reduto SecretoTM, utilizando o Enorme e Potente Lépi-Tópi de Penny Lane (Item Mágico de NC 15), enquanto buscamos uma forma de reaver nosso blog! Vocês não perdem por esperar, ETs nojentos!
O Império Klaatu busca vingança por ter sido derrotado duas vezes! Conseguindo transpor a barreira criada pelos Aloráxis (© KoBe_-, 2003), eles se encaminharam diretamente para a nossa redação! Alertados por Zorg, nosso Correspondente Interplanetário®, fizemos uma retirada estratégica, mas continuaremos postando de nosso Reduto SecretoTM, utilizando o Enorme e Potente Lépi-Tópi de Penny Lane (Item Mágico de NC 15), enquanto buscamos uma forma de reaver nosso blog! Vocês não perdem por esperar, ETs nojentos!
terça-feira, junho 29, 2004
Textos que não fui eu quem escreveu
"Finalmente, a FIFA fez algo de útil. Eis aí uma série de providenciais deliberações, destinadas a regulamentar uma das mais bonitas atividades de lazer brasileiras. Finalmente regras para o futebol de rua - ou seja, a pelada foi oficializada! Estas são as regras:
A BOLA: A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
O GOL: O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, os livros da escola e até o seu irmão menor.
O CAMPO: O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
DURAÇÃO DO JOGO: O jogo dura até a mãe chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
FORMAÇÃO DOS TIMES: Varia de 2 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
O JUIZ: Não tem juiz.
AS INTERRUPÇÕES: No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota bonita.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.
AS SUBSTITUIÇÕES: São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
AS PENALIDADES: A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
A JUSTIÇA ESPORTIVA: Os casos de litígio serão resolvidos no tapa.
Espera-se que estas regras ajudem de uma vez por todas a acabar com a bagunça que reina no futebol de rua brasileiro."
"Finalmente, a FIFA fez algo de útil. Eis aí uma série de providenciais deliberações, destinadas a regulamentar uma das mais bonitas atividades de lazer brasileiras. Finalmente regras para o futebol de rua - ou seja, a pelada foi oficializada! Estas são as regras:
A BOLA: A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
O GOL: O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, os livros da escola e até o seu irmão menor.
O CAMPO: O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
DURAÇÃO DO JOGO: O jogo dura até a mãe chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
FORMAÇÃO DOS TIMES: Varia de 2 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
O JUIZ: Não tem juiz.
AS INTERRUPÇÕES: No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota bonita.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.
AS SUBSTITUIÇÕES: São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
AS PENALIDADES: A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
A JUSTIÇA ESPORTIVA: Os casos de litígio serão resolvidos no tapa.
Espera-se que estas regras ajudem de uma vez por todas a acabar com a bagunça que reina no futebol de rua brasileiro."
domingo, junho 27, 2004
Seção Exumação
Hoje apresentando: Pogobol!
Nada é mais emblemático dos anos 80 que um Pogobol! Bem, talvez um penteado escova pra fora, estilo Farrah Fawcett, ou uma daquelas meias supercoloridas de fazer jazz, mas mostre a qualquer pessoa na faixa dos 25 anos um Pogobol, e este será imediatamente associado aos anos 80!
Numa época em que as crianças ainda preferiam sair para brincar na rua do que ficar jogando videogame, pois "bala perdida" ainda era um drops Kids que alguém esqueceu no colégio, este Saturno de borracha foi uma verdadeira febre. Milhares de crianças saíam às ruas pulando em seus Pogobóis (?), criando bolhas e calos, desesperando suas mães ao atravessar as ruas, enfim, verdadeiras cenas dantescas. Várias foram as pobres criancinhas que quebraram uma perna ao cair de seu Pogobol. Várias foram as mães que traumatizaram seus filhos ao não querer comprar o must do momento com este argumento. "Fulaninho quebrou a perna ao descer a escada pulando nesse treco! Você quer quebrar a perna, é?". Ainda assim, foi um megasucesso, vendeu que nem água.
Para quem não está associando o nome à pessoa, um Pogobol consistia em uma bola prensada no meio de um aro de plástico. Sim, era apenas uma bola, não "duas bolas coladas", como diziam na época. Qualquer um que teve seu Pogobol quebrado descobriu esse fato.
Bem, voltando à vaca fria, o Pogobol era uma bola prensada no meio de um aro de plástico, o que fazia com que ele ficasse nesse formato de amendoim. A diversão consistia em colocar os dois pés sobre o aro, e sair pulando. Só. Mas já era grande coisa.
Existia corrida de Pogobol. Existia concurso de acrobacias com Pogobol. Existia o "Pogobolbol", um esporte onde dois times de quatro pessoas cada, cada uma com seu Pogobol, passava uma bola de mão em mão tentando encaçapá-la em uma cesta (ou lata de lixo, o que estivesse mais à mão). Existia até arremesso de Pogobol, onde o aro atuava como frisbee, e o Pogobol que quicasse mais longe ganhava.
O destino dem todo Pogobol era acabar furado, ou com o aro quebrado, sendo que o segundo destino, apesar de mais traumático devido à queda e à pogobolada no meio das pernas, era menos trágico, já que o pobrezinho ainda sobrevivia como bola. Os furados iam pro lixo e pronto.
Sem dúvida, além de um grande sucesso, foi um artefato divertidíssimo, que alegrou a infância de centenas de crianças. Pessoalmente, acho que deveríamos fazer um abaixo-assinado para que a Estrela coloque essa bagaça no mercado de novo e, de preferência, não tire mais. Até hoje temos coisas muito mais toscas, como o burrinho Pinote e o Pula-Pirata, porque não o Pogobol? Nossos futuros filhos têm o direito de brincar com um!
Hoje apresentando: Pogobol!
Nada é mais emblemático dos anos 80 que um Pogobol! Bem, talvez um penteado escova pra fora, estilo Farrah Fawcett, ou uma daquelas meias supercoloridas de fazer jazz, mas mostre a qualquer pessoa na faixa dos 25 anos um Pogobol, e este será imediatamente associado aos anos 80!
Numa época em que as crianças ainda preferiam sair para brincar na rua do que ficar jogando videogame, pois "bala perdida" ainda era um drops Kids que alguém esqueceu no colégio, este Saturno de borracha foi uma verdadeira febre. Milhares de crianças saíam às ruas pulando em seus Pogobóis (?), criando bolhas e calos, desesperando suas mães ao atravessar as ruas, enfim, verdadeiras cenas dantescas. Várias foram as pobres criancinhas que quebraram uma perna ao cair de seu Pogobol. Várias foram as mães que traumatizaram seus filhos ao não querer comprar o must do momento com este argumento. "Fulaninho quebrou a perna ao descer a escada pulando nesse treco! Você quer quebrar a perna, é?". Ainda assim, foi um megasucesso, vendeu que nem água.
Para quem não está associando o nome à pessoa, um Pogobol consistia em uma bola prensada no meio de um aro de plástico. Sim, era apenas uma bola, não "duas bolas coladas", como diziam na época. Qualquer um que teve seu Pogobol quebrado descobriu esse fato.
Bem, voltando à vaca fria, o Pogobol era uma bola prensada no meio de um aro de plástico, o que fazia com que ele ficasse nesse formato de amendoim. A diversão consistia em colocar os dois pés sobre o aro, e sair pulando. Só. Mas já era grande coisa.
Existia corrida de Pogobol. Existia concurso de acrobacias com Pogobol. Existia o "Pogobolbol", um esporte onde dois times de quatro pessoas cada, cada uma com seu Pogobol, passava uma bola de mão em mão tentando encaçapá-la em uma cesta (ou lata de lixo, o que estivesse mais à mão). Existia até arremesso de Pogobol, onde o aro atuava como frisbee, e o Pogobol que quicasse mais longe ganhava.
O destino dem todo Pogobol era acabar furado, ou com o aro quebrado, sendo que o segundo destino, apesar de mais traumático devido à queda e à pogobolada no meio das pernas, era menos trágico, já que o pobrezinho ainda sobrevivia como bola. Os furados iam pro lixo e pronto.
Sem dúvida, além de um grande sucesso, foi um artefato divertidíssimo, que alegrou a infância de centenas de crianças. Pessoalmente, acho que deveríamos fazer um abaixo-assinado para que a Estrela coloque essa bagaça no mercado de novo e, de preferência, não tire mais. Até hoje temos coisas muito mais toscas, como o burrinho Pinote e o Pula-Pirata, porque não o Pogobol? Nossos futuros filhos têm o direito de brincar com um!
terça-feira, junho 22, 2004
Profecias BLOGuil
"
o raiar do noningentésimo quinqüagésimo sétimo dia, todos olharão, mas somente os imaculados poderão ver. E ouçam bem o que vos digo, pois neste momento a verdade se desvelará, e tudo se tornará claro, pois tão certo quanto a luz da alvorada é a queda daquele que presume seu quinhão como vencido."
"
o raiar do noningentésimo quinqüagésimo sétimo dia, todos olharão, mas somente os imaculados poderão ver. E ouçam bem o que vos digo, pois neste momento a verdade se desvelará, e tudo se tornará claro, pois tão certo quanto a luz da alvorada é a queda daquele que presume seu quinhão como vencido."
- Conforme proferido pelo Profeta Mostradanos, no ano de 1451
domingo, junho 20, 2004
domingo, junho 13, 2004
Sai que é suuuuuuuuua!
Transmissões esportivas são sempre emocionantes - nem sempre por causa do esporte em questão. De vez em quando o locutor ou comentariasta decidem acrescentar uma dose a mais de emoção, única, somente proporcionável por estas figuras ímpares. Confira:
5- "Estaremos aqui amanhã, ao vivaço da Silva!" - Locutor da Rede TV!, se referindo à quarta partida das finais da NBA 2004, que seriam transmitidas ao vivo no dia seguinte.
4- "Ele arremessa, mas o aro é inimigo!" - O mesmo locutor da Rede TV!, durante a transmissão da terceira partida das finais da NBA 2004.
3- "Ele molha o pé." - Comentarista de atlestismo da Sportv, durante a transmissão de uma prova de 3000m Steeplechase, no Pan-Americano de Winnipeg, 1999, respondendo à seguinte pergunta: "O que acontece se o corredor pisar dentro daquele fosso cheio d'água?".
2- "Mas hoje não! Hoje não! Hoje sim?" - Cléber Machado, ao ver Schumacher ultrapassando Rubinho nos metros finais do GP da Áustria de 2002.
Mas a melhor de todas não se deve somente ao comentário, mas a todo um gestual ritualístico executado no momento da transmissão:
1- "É tetra!!! É tetra!!!" - Galvão Bueno pulando, agarrado ao Pelé, após Roberto Baggio, o Herói do Tetra, chutar a bola para fora no último pênalti da Copa de 94.
Transmissões esportivas são sempre emocionantes - nem sempre por causa do esporte em questão. De vez em quando o locutor ou comentariasta decidem acrescentar uma dose a mais de emoção, única, somente proporcionável por estas figuras ímpares. Confira:
5- "Estaremos aqui amanhã, ao vivaço da Silva!" - Locutor da Rede TV!, se referindo à quarta partida das finais da NBA 2004, que seriam transmitidas ao vivo no dia seguinte.
4- "Ele arremessa, mas o aro é inimigo!" - O mesmo locutor da Rede TV!, durante a transmissão da terceira partida das finais da NBA 2004.
3- "Ele molha o pé." - Comentarista de atlestismo da Sportv, durante a transmissão de uma prova de 3000m Steeplechase, no Pan-Americano de Winnipeg, 1999, respondendo à seguinte pergunta: "O que acontece se o corredor pisar dentro daquele fosso cheio d'água?".
2- "Mas hoje não! Hoje não! Hoje sim?" - Cléber Machado, ao ver Schumacher ultrapassando Rubinho nos metros finais do GP da Áustria de 2002.
Mas a melhor de todas não se deve somente ao comentário, mas a todo um gestual ritualístico executado no momento da transmissão:
1- "É tetra!!! É tetra!!!" - Galvão Bueno pulando, agarrado ao Pelé, após Roberto Baggio, o Herói do Tetra, chutar a bola para fora no último pênalti da Copa de 94.
sexta-feira, junho 11, 2004
Da série.... meu Outlook é uma caixinha de surpresas
Ah, as maravilhas que só a informática é capaz de nos oferecer! Pois outro dia mesmo eu estava a receber as mensagens enviadas a um dos meus 4 bonocatilhões de e-mails quando me deparo com a pérola abaixo:
Seus problemas se terminaram-se!
Sabe que eu nunca tinha pensado nessa possibilidade? Mas que idéia incrível: como minha vida é um tédio só, vou me entupir (ui!) de Valium, para que o mundo se torne mais mIgUxInHo! Só espero que funcione mesmo, porque, senão, não sei o que vou fazer com as 50 caixas que encomendei...
Ah, as maravilhas que só a informática é capaz de nos oferecer! Pois outro dia mesmo eu estava a receber as mensagens enviadas a um dos meus 4 bonocatilhões de e-mails quando me deparo com a pérola abaixo:
Seus problemas se terminaram-se!
Sabe que eu nunca tinha pensado nessa possibilidade? Mas que idéia incrível: como minha vida é um tédio só, vou me entupir (ui!) de Valium, para que o mundo se torne mais mIgUxInHo! Só espero que funcione mesmo, porque, senão, não sei o que vou fazer com as 50 caixas que encomendei...
quinta-feira, junho 10, 2004
terça-feira, junho 08, 2004
domingo, junho 06, 2004
quinta-feira, junho 03, 2004
Seção Exumação
Hoje apresentando: Os sacos de supermercado!
Talvez as pessoas não se lembrem, mas houve uma época na qual os sacos de supermercado não eram feitos de plástico, muito menos de plástico colorido. Eram feitos de papel mesmo, e não tinham nem uma alcinha, o que nos obrigava a carregá-los como bebês no trajeto para casa.
Nesta distante época, o material utilizado para fabricar um saco de supermercado era um papel grosso, marrom, mais fino que um papelão, mas mais grosso que um papel pardo, chamado de - ora vejam! - "papel de saco", assim como o papel que embrulha o pão é conhecido como "papel de pão". Na verdade, era semelhante ao papel de saco de pão (?), só que mais grosso, para agüentar mais peso (pelo menos teoricamente).
Os supermercados maiores e mais ricos - como o Carrefour, as Sendas, as Casas da Banha (CB) e o Disco - pintavam seu logotipo em uma das laterais do saco. Os mercadinhos de bairro e os menos abastados usavam um saco "genérico", liso, todo marronzinho - o equivalente do saco preto de hoje em dia. Alguns mais folclóricos utilizavam um saco que trazia pintados os signos do Horóscopo Chinês, com os anos correspondentes a cada signo. Os ainda mais folclóricos traziam as dezenas do jogo do bicho. Existe uma lenda de um ainda mais folclórico, que trazia os escudos dos times do campeonato brasileiro. Mas esse eu nunca vi.
Como eu já disse, sacos não tinham alças. Eram sacos mesmo. Isso acabava limitando as compras do cidadão se este estava a pé, pois, apesar de em um destes sacos caber mais mais compras do que em um saco de hoje em dia, eles eram muito mais desajeitados para carregar. Pensando nisso, foi inventada a irmã do saco de supermecado, a bolsa de supermercado, que nada mais era que um saco com duas alcinhas de plástico pregadas no topo, para facilitar seu transporte. As bolsas, porém, tinham duas desvantagens: a primeira era que, se estivessem muito cheias, as alças e/ou o fundo arrebentava, espalhando as compras pelo chão. A segunda era que os sacos eram "cortesia" do mercado, mas cada bolsa custava mil Cruzeiros a mais. Pra um negócio que iria ter o mesmo destino de um saco - virar saco de lixo - mil Cruzeiros por duas alcinhas me parecia meio caro.
Um dia, alguém teve a boa idéia de inventar um saco de plástico, já com alças e de graça, e os sacos de papel foram banidos. Hoje em dia, temos sacos de todas as cores - o Extra, por exemplo, a cada seis meses muda a cor dos seus. O único revés é que esses sacos estão ficando cada vez mais vagabundos, arrebentam à toa. Para comprar uma Coca-Cola de dois litros e meio eu precisei colocar três sacos, um dentro do outro, e mesmo assim a alça do saco mais exterior arrebentou. Se eles fizessem um saco com expessura tripla, seria mais economia do que fazer sacos cada vez mais finos...
Hoje apresentando: Os sacos de supermercado!
Talvez as pessoas não se lembrem, mas houve uma época na qual os sacos de supermercado não eram feitos de plástico, muito menos de plástico colorido. Eram feitos de papel mesmo, e não tinham nem uma alcinha, o que nos obrigava a carregá-los como bebês no trajeto para casa.
Nesta distante época, o material utilizado para fabricar um saco de supermercado era um papel grosso, marrom, mais fino que um papelão, mas mais grosso que um papel pardo, chamado de - ora vejam! - "papel de saco", assim como o papel que embrulha o pão é conhecido como "papel de pão". Na verdade, era semelhante ao papel de saco de pão (?), só que mais grosso, para agüentar mais peso (pelo menos teoricamente).
Os supermercados maiores e mais ricos - como o Carrefour, as Sendas, as Casas da Banha (CB) e o Disco - pintavam seu logotipo em uma das laterais do saco. Os mercadinhos de bairro e os menos abastados usavam um saco "genérico", liso, todo marronzinho - o equivalente do saco preto de hoje em dia. Alguns mais folclóricos utilizavam um saco que trazia pintados os signos do Horóscopo Chinês, com os anos correspondentes a cada signo. Os ainda mais folclóricos traziam as dezenas do jogo do bicho. Existe uma lenda de um ainda mais folclórico, que trazia os escudos dos times do campeonato brasileiro. Mas esse eu nunca vi.
Como eu já disse, sacos não tinham alças. Eram sacos mesmo. Isso acabava limitando as compras do cidadão se este estava a pé, pois, apesar de em um destes sacos caber mais mais compras do que em um saco de hoje em dia, eles eram muito mais desajeitados para carregar. Pensando nisso, foi inventada a irmã do saco de supermecado, a bolsa de supermercado, que nada mais era que um saco com duas alcinhas de plástico pregadas no topo, para facilitar seu transporte. As bolsas, porém, tinham duas desvantagens: a primeira era que, se estivessem muito cheias, as alças e/ou o fundo arrebentava, espalhando as compras pelo chão. A segunda era que os sacos eram "cortesia" do mercado, mas cada bolsa custava mil Cruzeiros a mais. Pra um negócio que iria ter o mesmo destino de um saco - virar saco de lixo - mil Cruzeiros por duas alcinhas me parecia meio caro.
Um dia, alguém teve a boa idéia de inventar um saco de plástico, já com alças e de graça, e os sacos de papel foram banidos. Hoje em dia, temos sacos de todas as cores - o Extra, por exemplo, a cada seis meses muda a cor dos seus. O único revés é que esses sacos estão ficando cada vez mais vagabundos, arrebentam à toa. Para comprar uma Coca-Cola de dois litros e meio eu precisei colocar três sacos, um dentro do outro, e mesmo assim a alça do saco mais exterior arrebentou. Se eles fizessem um saco com expessura tripla, seria mais economia do que fazer sacos cada vez mais finos...