domingo, junho 26, 2005

Seção Exumação

Hoje Apresentando:
Barbie, a Estrela do Rock!



Lançado em 1989, este LP trazia ninguém menos que a boneca mais famosa do mundo, Barbie, à frente de sua própria banda de rock, Barbie e os Roqueiros, acompanhada de seus amigos Ken, Derek, Dana, Deedee e Diva. O disco foi lançado como trilha sonora de um desenho em longa metragem da Barbie (originalmente chamado Barbie Rockstar), que chegou a passar nos cinemas dos EUA, mas aqui saiu direto em vídeo, e foi exibido pelo SBT.
O que à primeira vista parece ser uma extrema bisonhice na verdade é um bom disco. Fora umas duas músicas compostas especialmente para o desenho, o repertório traz clássicos do rock dos anos 60, como Do You Wanna Dance?, de Bobby Freeman; Here Comes my Baby, de Cat Stevens; e até I'm Happy Just to Dance with You, de Lennon e McCartney. A má notícia é que, como é um disco para crianças, não são as músicas originais, mas sim versões em português interpretadas pela Barbie. Mas ninguém precisa se suicidar, são boas versões, e Barbie tem uma voz agradável e bastante afinada, botando no chinelo qualquer Kelly Key ou Wanessa Camargo da vida.
Produzido por Haim Saban, o mesmo dos Power Rangers, o disco foi adaptado para o português por C. R. Ferreira, e lançado aqui pela Top Tape. Eu procurei descobrir quem é a moça que faz a voz da Barbie (afinal, bonecas não cantam - ainda), mas infelizmente não consegui. Seria interessante saber se ela tem mais discos gravados.

quinta-feira, junho 23, 2005

Pensamento da Semana
"Eu não sou ninguém. Eu sou um barbantinho, uma pequenina escada de mão, o fim da calda, uma folha" (S. Juan Diego Cuauhtlatoatzin)

terça-feira, junho 21, 2005

Review Bloguiew... er, BLOGuil!

Vítima de Hoje:
O Escorpião Rei



Sim, eu sei que esse filme é velho, e que até já passou na Tela Quente (na verdade, passou ontem). Mas eu decidi fazer este Review porque não pude me furtar alguns comentários após assisti-lo.
Vendido como uma "preqüência" de O Retorno da Múmia, o filme mostra o futuro Escorpião Rei, aqui ainda utilizando o nome de Mathayus, na aventura que o levaria a se tornar Rei de Gomorra. Pois é, isso para vocês verem como essa história é antiga, já que Gomorra foi destruída lá no início da Bíblia!
Bem, seja como for, Mathayus ("interpretado" por The Rock, cujo nome de batismo é Dwayne Johnson - se eu me chamasse Dwayne Johnson também ia preferir ficar conhecido como The Rock) é um assassino akkadiano (de onde eles vêm? Akkádia?), que passa todo o filme seminu e fazendo cara de mau (aliás, a mesmíssima cara do Escorpião Rei de CG do outro filme; o que antes eu achei mal feito agora tenho de admitir que é uma representação fiel), contratado por Reis depostos para acabar com a vantagem que Memnon, o conquistador (Steven Brand) que veio do leste e arrasou tudo, tem sobre seus exércitos.
Segundo o filme, a horda assassina comandada pelo Rei Memnon devastou e conquistou todo o Mundo Antigo, fazendo de Gomorra a capital de seu novo Reino. O poder de Memnon vem de uma feiticeira (Kelly Hu, a Lady Letal de X-Men 2), Cassandra (nove entre dez feiticeiras se chamam Cassandra), que passa todo o filme seminua (aliás, seminua é até bondade, já que "semi" significa "metade". Se houver um termo para definir "3/4 nua", será mais apropriado) e fazendo cara de dividida-entre-o-bem-e-o-mal, e consegue prever o resultado de batalhas, fazendo com que Memnon sempre vença.
Pausa. Como assim? A feiticeira consegue prever o resultado de batalhas. Se ela previr que Memnon vai ganhar, ela não tem papel nenhum nisso, ele já ia ganhar mesmo. Se ela previr que ele vai perder, o que ele faz? Combina com os inimigos que não haverá batalha? Essa feiticeira está me parecendo meio picareta.
Voltando ao filme, Mathayus é contratado pelos antigos governantes dos reinos arrasados para matar a feiticeira e acabar com a vantagem de Memnon. Nem tudo sai como o planejado, porém, e ele acaba fazendo a moça de refém. Aí vem outra coisa estranha do filme: Cassandra revela que odeia Memnon, e está louca para se livrar dele. Se eu fosse ela, "previa" que ele vai ganhar uma batalha que fosse perder, e deixava ele se estoporar todo. Mas aí não haveria filme.
Esta obra-prima do cinema de ação (estou sendo sarcástico, é bom avisar) ainda traz uma explicação pra lá de picareta sobre porque Mathayus é imune a veneno de escorpião, e porque ele passa a ser conhecido como Escorpião Rei após matar Memnon e se tornar o novo Rei de Gomorra (sim, é lógico que ele mata Memnon, e isso nem pode ser considerado um spoiler, de tão óbvio que é).
Mas o pior de tudo é que, como eu disse lá no segundo parágrafo, pelo menos na teoria este filme tem uma ligação com O Retorno da Múmia. Só que, assistindo o filme, não dá pra saber qual é! Mathayus se torna um Rei bom, digno, e leva seu Reino a uma Era de paz sem precedentes. Por que raios ele decide tentar conquistar o Egito, fato que o levará a fazer um pacto com Anúbis e se tornar o Escorpião Rei do filme anterior? Jamais saberemos.
Boa nesse filme mesmo só a Kelly Hu, que além de tudo, impressionantemente, estava com 34 anos quando o fez. Pena que é The Rock quem passa quase o filme todo sem camisa.

Avaliação Final
Cadáveres
82
Tiros
0
Flechadas
18
Seios à mostra
0*
Explosões ensurdecedoras
1
Seres inumanos
0
Intervenções divinas
1
Nota
2,5

* Dois, se você contar os do The Rock.

domingo, junho 19, 2005

Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa

Destino de Hoje: Cratera de Galle


Sorria, você está em Marte! Localizada no lado oriental da Argyre Planitia, hemisfério sul de Marte, a Cratera de Galle possui 215 Km de diâmetro, e alguns poucos metros de profundidade. Sua mais famosa característica, porém, é se parecer com um gigantesco smile, graças a três formações rochosas estrategicamente posicionadas para formar os dois olhos e a boca. Ao contrário do que muitos pensam, o formato de carinha sorridente não é uma ilusão de ótica (como ocorre com o seu primo mais famoso, o "Rosto de Marte"), e a cratera apresenta o mesmo sorriso quando fotografada de diversos ângulos.
A Cratera de Galle foi descoberta no final dos anos 70, pela sonda Viking, e recebeu este nome em homenagem ao astrônomo alemão que descobriu o planeta Netuno em 1846. Suas fotos mais famosas - e mais nítidas - são de 1999, tirada pela sonda Mars Global Surveyor, quando ficou comprovado que a "Happy Face Crater", como era conhecida, realmente era um acidente geográfico.
Também existe uma Cratera de Galle na Lua, mas esta não tem formato de carinha sorridente.

quarta-feira, junho 15, 2005

Enciclopédia BLOGuil sobre Todos os Assuntos
(anteriormente conhecida como Posts Altamente Desnecessários)

O Ligre



Um ligre nada mais é do que o resultado de um cruzamento de leão com tigre. Quer dizer, de leão com tigresa, ou de leoa com tigre. Ligres não existem na natureza, pois leões são originários das savanas africanas, e tigres das selvas asiáticas, e mesmo nas raras ocasiões em que um "casal" destes animais se encontra, é bem mais provável que decidam lutar até a morte do que cruzar para gerar filhotinhos. Em cativeiro, porém, ligres podem nascer "por acidente", geralmente resultado de leões e tigresas que foram criados juntos desde filhotes, na mesma jaula ou em jaulas adjacentes e, durante a puberdade, sentiram um ímpeto reprodutório que ignorou suas espécies diferentes. Há notícias de nascimentos de Ligres em parques e zoológicos desde 1938.
Ligres podem chegar até quatro metros de comprimento do focinho ao fim da cauda, e pesar até 450 quilos, ficando maiores que leões ou tigres da mesma idade. Comem nove quilos de carne por dia, e têm a natação e a corrida como suas atividades preferidas - aliás, apesar de grande, um ligre pode chegar a 80 Km/h em corrida. Apesar de não ser recomendado como bicho de estimação, um ligre pode ser tão dócil quanto qualquer leão ou tigre criado desde neném.
Ligres são estéreis, não podendo gerar ligrinhos nem com leões, nem com tigres, nem com outros ligres.

quinta-feira, junho 09, 2005

Oh, fomos arquivados!

Mais um período de nossa brilhante história encontra-se a partir de hoje no Arquivo Morto!

terça-feira, junho 07, 2005

Textos que não fui eu quem escreveu

Parece até milagre, mas não foi só o Homem dos Hyperlinks que reapareceu. Penny Lane, a colunista das estrelas, também resolveu dar (opa!) sua contribuição nessa semana. Mas para não gastar muito meus preciosos neurônios, que já são poucos, aproveito para entrar na onda da publicação de textos que suguei de algum outro lugar - que, por sua vez, já havia sido chupado (duplo opa!) de um terceiro lugar. Viva o socialismo internético.

(Pelo menos eu corrigi os erros de português e de tradução. Contará alguma coisa no processo que sofrerei por estelionato intelectual?)

******

Leis e Regras Apenas Aplicáveis no Universo dos Animes


#1 - Lei da Irregularidade Metafísica
As leis normais da física não se aplicam.

#2 - Lei da Gravitação Diferenciada
Sempre que algo ou alguém é atirado ou projetado para cima, a gravidade é reduzida por um fator de 4.

#3 - Primeira Lei da Acústica dos Animes: Lei da Amplificação Sonora
No espaço, sons altos, como explosões, são ainda mais altos porque não há ar para ficar no caminho.

#4 - Primeira Lei da Dinâmica dos Animes: Lei do Empuxo Constante
No espaço, empuxo constante é igual a velocidade constante.

#5 - Segunda da Dinâmica dos Animes: Lei da Mobilidade Mecânica
Quanto maior o equipamento mecânico, mais rápido ele se move. Mechs (robôs gigantes) blindados são os mais rápidos objetos conhecidos pela ciência humana.

#6 - Lei da Variabilidade Temporal
Tempo não é uma constante. O tempo pára para o herói sempre que ele realiza algo "legal" ou "impressionante". O tempo passa mais lentamente quando amigos ou amados estão sendo mortos e passa mais rápido sempre que há uma luta.

#7 - Primeira Lei do Tempo de Morte
Tanto "mocinhos" como "bandidos" morrem de uma das duas formas:
. Tão rápido que eles nem vêem;
. Através é um longo processo no qual o personagem ganha muita visão do funcionamento da sociedade, da existência humana ou do porquê do pão sempre cair com a manteiga voltada para baixo.

#8 - Segunda Lei do Tempo de Morte
Leva algum tempo para os bandidos morrerem, não importando o dano físico. Mesmo quando são mortos tão rápido que não vêem, eles demoram um tempo até perceberem que estão mortos. Isto é atribuído à crença de que ser mau danifica o Lóbulo de Realidade do cérebro.

#9 - Lei da Ênfase Dramática
Cenas envolvendo enormes quantidades de ação são retratadas ou com imagens estáticas ou com telas pretas com uma faixa colorida fosforescente (normalmente vermelha ou branca).

#10 - Lei da Multiplicidade Dramática
Cenas que ocorrem apenas uma vez (exemplo: um "mocinho" chutando o "bandido" no rosto) são vistas pelo menos três vezes de três ângulos diferentes.

#11 - Lei da Combustibilidade Inerente
Tudo explode. Tudo.

Primeiro Corolário
Tudo que explode, incha primeiro.

Segundo Corolário
Grandes cidades são as substâncias mais explosivas conhecidas pela ciência humana. Tóquio, em particular, parece ser a mais instável dessas cidades, algumas vezes referenciada como "A Cidade Palito de Fósforo".

#12 - Lei da Emissão Fotoestática
Quase tudo emite luz de ferimentos fatais.

#13 - Lei da Emissão Energética
Sempre existe um corpo de energia (normalmente chamado de "bulbo" de energia) antes dos disparos das armas de mechs ou naves espaciais. Devido às qualidades explosivas de armas, acredita-se que isso é relacionado à Lei de Combustibilidade Inerente.

#14 - Lei da Magnitude Letal Inversa
O poder destrutivo de uma arma é inversamente proporcional ao seu tamanho.

#15 - Lei da Inesgotabilidade
Ninguém NUNCA fica sem munição. A menos, é claro, que esteja encurralado, em menor número, sem chance ou insconsciente.

#16 - Lei da Precisão Inversa
A precisão de um "mocinho" quando operando qualquer forma de arma de fogo aumenta conforme a dificuldade do tiro aumenta. A precisão dos "bandidos" quando operando armas de fogo diminui conforme a dificuldade do tiro diminui. Exemplo: Um "mocinho" bêbado segurado de ponta cabeça num veículo em movimento sempre irá acertar, e muitos batalhões de "bandidos" atirando em um "mocinho" parado sozinho no meio de um campo aberto irão sempre errar.

Primeiro Corolário
Quanto mais "bandidos", menor a probabilidade de acertarem alguém ou de fazerem algum dano real.

Segundo Corolário
Sempre que um "mocinho" se deparar com uma desvantagem insuperável, os "bandidos" se alinharão em linha reta, permitindo ao herói acertá-los todos com uma única rajada de uma arma automática e fugir.

Terceiro Corolário
Sempre que um "mocinho" é realmente atingido por fogo inimigo, é numa chamada "Área do Mocinho", normalmente um ferimento de raspão no ombro ou braço, o que impede o "mocinho" de fazer qualquer coisa mais difícil do que dirigir, atirar armas, usar armas de corpo-a-corpo, operar maquinaria pesada, ou fazer movimentos complexos de artes marciais.

#17 - Lei da Não-Confiabilidade do Romance Transcedental
Minmei é uma "loira burra". (Uma minoria discorda e acha que os homens que gostam desse tipo de coisa precisam sair mais)

#18 - Lei da Capacidade de Hemoglobina
O corpo humano contém 45 litros de sangue. Algumas vezes mais.

#19 - Lei da Consistência Demoníaca
Demônios e outras criaturas sobrenaturais têm pelo menos três olhos, cadeias de dentes, tendem a ser amarelo-esverdeados ou marrons, mas podem ser preto e só são feridos por armas de lâmina.

#20 - Lei da Não-Confiabilidade Militar
Esquadras enormes do tamanho de uma galáxia, exércitos inteiros e grandes máquinas de guerra cheias de guerreiros cruéis, impiedosos e sedentos de sangue podem ser parados e derrotados com um único insignificante exemplo de emoção afetiva/amorosa ou uma melodia.

#21 - Lei da Não-Confiabilidade Tática
Não há gênios táticos...

#22 - Lei da Indetectabilidade Inconseqüente
As pessoas nunca notam as pequenas coisas, como a perda de partes do corpo ou feridas do tamanho de São Paulo.

#23 - Lei da Intelectualidade Juvenil
Crianças são mais espertas do que adultos. E quase sempre duplamente irritantes.

#24 - Lei do Antropomorfismo Americano Antagônico
Os "bandidos" realmente maus são sempre americanos magrelos.

#25 - Lei da Inferioridade Intelectual do Antropomorfismo Antagônico
Os "mocinhos" estúpidos são sempre grandes americanos.

Primeiro Corolário
As únicas pessoas que são mais estúpidas do que os grandes americanos burros são os tradutores americanos. (Isso foi escrito por um americano)

Segundo Corolário
As únicas pessoas que são mais estúpidas do que os tradutores americanos são os editores e censores americanos.

#26 - Lei da Proporcionalidade Mandibular
O tamanho da boca de uma pessoa é diretamente proporcional ao volume em que ela está falando.

#27 - Lei da Mutação Felina
Qualquer mutação meio-gato/meio-humano irá invariavelmente:
. Ser fêmea;
. Possuir orelhas e algumas vezes uma cauda como uma mutação genética;
. Vestir o mínimo de roupa possível, se alguma.

#28 - Lei da Conservação do Poder de Fogo
Qualquer arma poderosa capaz de destruir/derrotar um oponente com um único tiro será invariavelmente guardada e usada somente como último recurso.

#29 - Lei da Benevolência Tecnológica ao Usuário
O treino formal necessário para operar uma espaçonave ou mech é inversamente proporcional à sua complexidade.

#30 - Lei da Luminescência de Combate
Qualquer ser exibindo níveis extremamente altos de coragem de artes marciais e/ou emoções violentas emite luz na forma de uma aura brilhante. Esta aura é normalmente azul para os "mocinhos" e vermelha para os "bandidos". Isso é atribuído ao Bem ser mais elevado no espectro eletromagnético do que o Mau.

#31 - Lei do Antagonismo Não-Antropomórfico
Todas raças alienígenas feias e não-humanóides são hostis e normalmente obcecadas por destruir a humanidade por alguma razão obscura.

#32 - Lei da Puberdade Inerente
Aos 15 anos, um(a) garoto(a) normal manifestará todas as transformações da puberdade - o(a) de anime manifestará poderes.

#33 - Lei da Explosão de Magnitude Silenciadora
Sempre que ocorrer uma explosão cujo som que supera qualquer barreira do som geralmente ouvido dentro do contexto do Anime, essa explosão irá invariavelmente:
. emitir luz branca;
. silenciar completamente o universo;
. fazer todos os personagens que queriam impedi-la fazerem olhos de terror e/ou medo e/ou tristeza;
. fazer todos os personagens que queriam causá-la sorrirem.


O original, com erros e tudo, você encontra neste site aqui.
Você... Sabia?

Aproveitando que amanhã tem Argentina x Brasil pelas Eliminatórias da Copa, dez curiosidades sobre a Copa do Mundo:

1. As Eliminatórias só foram criadas para a Copa de 1950. Nas três primeiras Copas, os países que iriam participar eram escolhidos pela Fifa.

2. Antes de perder para a Bolívia, nas Eliminatórias para a Copa de 1994, o Brasil jamais havia perdido um jogo de Eliminatórias.

3. Em 17 edições da Copa, somente 7 países foram campeões.

4. Se você considerar as três Américas como um único continente, o Brasil é o único país que foi campeão fora de seu próprio continente.

5. Além disso, o Brasil já foi campeão em todos os continentes onde a Copa já foi realizada.

6. Em compensação, o Brasil é o único dos 7 campeões que nunca conquistou o título jogando em casa.

7. Talvez todo mundo já saiba, mas o Brasil é o único país que participou de todas as Copas do Mundo.

8. Se você colocar as Copas de 1930 até 1978 em ordem crescente, e as de 2024 a 1986 em ordem decrescente, os campeões se repetem, com exceção de Inglaterra (1966) e França (1998). Se você não entendeu, veja a tabela abaixo:

1930 - Uruguai / 2024 - ?
1934 - Itália / 2022 - ?
1938 - Itália / 2018 - ?
1950 - Uruguai / 2014 - ?
1954 - Alemanha / 2010 - ?
1958 - Brasil / 2006 - ?
1962 - Brasil / 2002 - Brasil
1966 - Inglaterra / 1998 - França
1970 - Brasil / 1994 - Brasil
1974 - Alemanha / 1990 - Alemanha
1978 - Argentina / 1986 - Argentina

1982 - Itália

Portanto, temos mais um motivo para torcer pelo Brasil ano que vem: a manutenção de uma coincidência esdrúxula!

9. Ainda segundo essa tabela, confirmada a escolha do Brasil para a sede da Copa de 2014, ela casará com a de 1950 - também realizada no Brasil.

10. O Brasil é o único país campeão com quatro cores na bandeira - fora a Inglaterra, todos os demais têm três.

domingo, junho 05, 2005

Animação Recomendada: Pong


O homem dos hyperlinks está de volta em caráter extraordinário para recomendar uma das animações em flash mais engraçadas que tivemos notícia nos últimos meses. Trata-se de Pong. Lembram daquele jurássico video-jogo de Ping Pong? Pois é, cliquem no link e morram de rir. :D

Contos de Fadas BLOGuil

A Bela Adormecida

Era uma vez, há muito, muito tempo, um reino mágico, onde tudo era alegria e felicidade. Bem, nem tudo. Havia a Floresta do Terror Eterno, onde morava a Bruxa Malvada, e ninguém se atrevia a entrar. Fora isso, era um reino de paz e prosperidade, com um Rei adorado por seu povo.
Um dia, o Rei e a Rainha tiveram uma linda filha, que nasceu ao raiar da manhã. Eles decidiram chamá-la Aurora, e fizeram um imenso banquete para comemorar seu nascimento, para o qual todo o povo do reino estava convidado. Arautos reais iam de casa em casa, entregando um pequeno convite que solicitava sua presença em tão suntuosa comemoração. Traje esporte fino.
No dia do banquete, porém, ocorreu um acontecimento inesperado. A Bruxa Malvada, furiosa por não ter sido convidada, irrompeu castelo adentro, praguejando e transformando quem cruzasse seu caminho em sapos. Chegando ao Salão Central, onde estavam o Rei, a Rainha e a Princesa, ela expressou seu descontentamento por ter sido excluída, já que, como todos os outros, também era uma súdita daquele monarca.
De nada adiantou o Rei explicar que os três arautos que enviara para a Flroesta do Terror Eterno desapareceram sem deixar vestígios. A Bruxa Malvada estava irredutível. Para se vingar da falta de consideração Real, a Bruxa decidiu rogar uma praga sobre a Princesa: um dia, ela espetaria o dedo em um fuso, e morreria.
Após explicarem para o Rei o que era um fuso, ele ficou indignado. Afinal de contas, era uma medida muito drástica por um simples esquecimento e, afinal de contas, a Bruxa Malvada estava ali comendo e bebendo como se convidada fosse. Sem ter a quem mais recorrer, ele ingressou na Justiça Real, e conseguiu uma liminar suspendendo a morte da Princesa até que o caso fosse julgado. No dia da audiência, a Bruxa Malvada apresentou uma nova proposta: a Princesa Aurora não morreria ao espetar seu dedo em um fuso, mas sim dormiria para sempre. Achando que a Bruxa estava a fim de engambelá-lo, já que morrer e dormir para sempre é praticamente a mesma coisa, o Rei não aceitou. Após uma breve conciliação, ficou decidido que ela espetaria o dedo no fuso e dormiria, mas apenas até um Príncipe apaixonado beijá-la nos lábios, o que quebraria o encanto.
Querendo dar uma volta na Bruxa, já na saída da audiência o Rei começou a pôr seu plano em prática: ordenou a destruição imediata de todos os fusos do reino, e proibiu a importação e fabricação de fusos em todo o Território Nacional. Simultaneamente, como Plano B, Aurora foi criada para ser a Princesa mais bela e prendada da História, para que não faltassem pretendentes apaixonados. Infelizmente, esta parte não saiu tão bem quanto se previa: na adolescência, a Princesa teve um sério problema de acne, desenvolveu oito graus de miopia, e as dietas às quais ela fora submetida durante toda a sua vida para que fosse sempre esbelta acabaram por conferi-la o apelido de Princesa Caniço. Nenhum Príncipe jamais se interessou por ela, mas o Rei estava tranqüilo, pois não havia um único fuso em um raio de mil quilômetros.
Mas a Bruxa Malvada não iria desistir tão fácil. Prevendo que o Rei poderia fazer algo para impedir sua praga de pegar, ela montou um esquema de contrabando de fusos, que eram espalhados pelo Reino em locais estratégicos.
No dia de seu aniversário de dezoito anos, a Princesa estava passeando feliz pelo bosque. Graças a um tratamento com cremes importados, sua pele já estava bem melhor. Ela também havia passado a usar lentes de contato, e estava começando a ganhar peso novamente. Era só uma questão de tempo até aparecer um belo Príncipe que iria pedi-la em casamento. Afinal, ela era a única Princesa encalhada do Reinado, e algum outro Reino devia ter um filho homem precisando se casar.
Durante seu passeio, Aurora encontrou uma construção abandonada. Lá dentro, havia um objeto que ela nunca havia visto em sua vida: uma roda de madeira enorme, com uma coisa pontuda na frente. Querendo vê-lo com as mãos, como é típico dos curiosos, Aurora acabou por espetar um dedo na coisa pontuda. Para desgraça de Vossa Alteza, era um fuso. Aurora caiu desmaiada, mergulhada em sono eterno. A Guarda Real encontrou seu corpo inerte após três dias de buscas, e o levou para o palácio. Uma procura desesperada por um Príncipe apaixonado teve início, mas não havia nenhum disponível. Só restava ao Rei e à Rainha aguardar, enquanto a Bruxa Malvada se desfazia em gargalhadas.
Mil anos se passaram, até que, durante uma escavação arqueológica, uma equipe descobriu o corpo da Princesa. Pensando tratar-se da mais bem conservada múmia jamais encontrada, eles a levaram para o acampamento. Após uma imensa festa, para comemorar a descoberta e imaginar os zilhões de dólares que ela valeria, o chefe da missão voltou meio bêbado para a tenda onde a Princesa havia sido depositada e, sem conseguir conter sua felicidade, beijou-lhe os lábios.
Por uma dessas coincidências que só ocorrem nos contos de fadas, o chefe da missão era justamente um Príncipe, e estava apaixonado por sua descoberta arqueológica - no caso, a Princesa Aurora. Isso fez com que a Princesa despertasse de seu longo sono, e com que vários trabalhadores fugissem sob gritos de ritual demoníaco.
Após ser situada sobre o que estava acontecendo, Aurora contou sua triste história para o Príncipe. Os dois se apaixonaram perdidamente, se casaram e foram morar nos Estados Unidos, onde Aurora se tornou uma celebridade instantânea, e dá entrevistas em vários programas de televisão. Sua história é contestada por muitos céticos, que acham que ela e o Príncipe inventaram isso só para aparecer. Mas este não é o maior problema da moça: Aurora, outrora esquálida, está tendo muita dificuldade para manter o peso após ter descoberto os cheeseburgers e milk shakes da América.
E todos viveram felizes para sempre.

quinta-feira, junho 02, 2005

Animais muito mitológicos

Dragão, pégaso e unicórnio todo mundo conhece, mas nas mais diversas mitologias existem animais ainda mais interessantes, tão fantásticos que até fazem a gente pensar: a Terra já é cheia de bichos esquisitos, para que inventar mais alguns?

5. Hipogrifo - Esse pode ser conhecido dos fãs de Harry Potter. Bicuço, de O Prisioneiro de Azkaban, é um hipogrifo. Assim como um grifo é uma mistura de leão com águia, o hipogrifo é uma mistura de águia com cavalo. Possui bico, patas dianteiras e asas de águia, mas cabeça e quarto traseiro de cavalo (o grifo possui cabeça, patas dianteiras e asas de águia e quarto traseiro de leão).

4. Fauno - Pobre fauno, é o mais ignorado da família. Seus primos sátiros, ninfas e dríades são muito mais famosos. Faunos são pequenas criaturas humanóides, de feições semelhantes às dos animais silvestres, peludas, com caudas de cabra, pernas de cervo e orelhas pontudas como as dos elfos.

3. Górgona - Sabe a Medusa, aquela dos cabelos de cobra, que transformava os outros em pedra? Pois é, a Medusa é uma górgona. Na mitologia grega, górgonas eram criaturas humanóides com presas de javali, mãos de bronze e serpentes vivas no lugar dos cabelos, capazes de transformar mortais em pedra apenas olhando em seus olhos. "Medusa" é um nome próprio, não o nome deste tipo de criatura. Graças ao Dungeons & Dragons, jogadores de RPG conhecem górgonas como grandes touros metálicos, capazes de transformar pessoas em pedra com uma baforada. No RPG, a raça da Medusa é conhecida como... bem, como medusas.

2. Fu - Você já deve ter visto um Fu: suas estátuas costumam adornar a entrada de templos chineses e do sudeste asiático. São aqueles leões com dentes maiores que a boca, juba encaracolada e grandes olhos rodopiantes. Fu são criaturas celestiais de grande bondade, símbolos de coragem e força.

1. Feldagrifo - Talvez os jogadores de Magic: The Gathering saibam do que se trata, já que existem dois cards com esse bicho. Acreditem ou não, é um hipopótamo com asas. Quase como o pégaso, mas ao invés de ser um cavalo é um hipopótamo. Qual o sentido de se dar asas a um hipopótamo? Bom, desde que ele não faça cocô enquanto voa, por mim tudo bem.

terça-feira, maio 31, 2005

Textos que não fui eu quem escreveu

"O que é o AMOR?

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca viste.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto da TV.
O amor é outra coisa.

O amor é simplesmente... o amor."

quarta-feira, maio 25, 2005

Review BLOGuiew... er, BLOGuil!

Vítima de Hoje:
A Vingança dos Sith!



Alguns dias antes de assistir a este filme, eu e Rod Ran conversávamos que o maior problema de Star Wars se chama George Lucas. Tudo bem que ele inventou a saga, mas tal qual James Cameron e seu Titanic, Lucas parece ter se deslumbrado por ela, de forma que o preciosismo, neste caso, mais atrapalha do que ajuda. Afinal, para fazer um filme no qual as naves, andróides, monstros e alienígenas são mais importantes que os atores e diálogos, compensava mais fazer um desenho animado em computação gráfica, o que, se não fosse a presença dos atores "de carne e osso", seria o caso aqui. Para quem não sabe, este filme foi rodado 100% em estúdio na frente de um chroma key, ou seja, tirando os atores e suas roupas, nada daquilo que vemos na tela existe.
Não me entendam mal, eu até gostei do filme. É bem melhor que a Ameaça Fantasma (se bem que pior era quase impossível), e tão bom quanto o Ataque dos Clones, mas ambos continuam sendo piores que a trilogia original. Bem, talvez sejam melhores que o Retorno de Jedi. Afinal, eles não têm Ewoks, e têm a Natalie Portman, que é melhor do que qualquer Princesa Leia com Biquini Dourado. Sei lá, eu sempre achei a Carrie Fisher meio parecida com a Dona Florinda.
Para quem passou os últimos anos em uma galáxia muito, muito distante e está por fora, o enredo é o seguinte: Anakin Skywalker se torna Darth Vader. Ponto. Paralelamente a este acontecimento tão importante, descobrimos porque não existem muitos Jedis andando por aí nos três filmes originais. As cenas de ação até são poucas, e de nível mediano; para mim, as do Ataque dos Clones foram melhores (até porque ver Yoda dando saltos acrobáticos já não é mais uma novidade). Um diferencial deste filme em relação aos outros cinco é a violência. Embora os sabres de luz e armas laser convenientemente não permitam que jorre sangue, e as cenas mais fortes sejam apenas sugeridas, nunca um filme de Star Wars teve tanta mortandade, com alguns toques de crueldade da parte de nosso amigo Anakin.
A maior parte do filme é uma grande falação - necessária, para que entendamos porque Anakin passou parta o agora Lado Sombrio da Força, mas que quebra um pouco o ritmo do filme. Seria melhor distribuir esses motivos pelos Episódios 2 e 3, ao invés de concentrar tudo aqui. O momento pivotal da transformação eu também achei meio forçado. Digamos que é um motivo meio estranho para alguém se tornar um assassino. Também há um buraco proposital entre o fim do Episódio 2 e o início deste, que é preenchido pelo desenho das Guerras Clônicas, mas isso não faz tanta diferença, pois até quem não viu um único episódio do desenho se situa rapidamente.
Talvez eu tenha sido muito crítico no que escrevi acima. Deve ser porque eu saí meio desapontado do cinema. Mas volto a dizer, eu até gostei do filme. O maior problema, na minha opinião, é que Darth Vader já é uma entidade por si só. Fica difícil olhar para ele e imaginar o Hayden Christensen dentro daquela armadura. Talvez, se os seis filmes tivessem sido feitos na "ordem certa", a impressão teria sido melhor.

Avaliação Final
Cadáveres
49*
Tiros
6.275
Sith vingativos
3
Seios à mostra
0
Explosões ensurdecedoras
1
Seres inumanos
257
Explicações meia-boca para eventos da trilogia original
3
Nota
7,5


* Dróides não contam

domingo, maio 22, 2005

Avante BLOGuil!

Para defender a Terra, um poderoso layout dos Vingadores! E, para não cansar minha imaginação, já que o movimento por aqui anda baixo mesmo, anuncio que, a partir de hoje, o layout mudará a cada 40 dias, e não a cada 20 como de costume.

quinta-feira, maio 19, 2005

Oh, Fomos Arquivados!

Antes tarde do que nunca, ganhamos mais um Arquivo Morto!

terça-feira, maio 17, 2005

Seção Exumação

Hoje Apresentando:
Rosa Choque!

Na tabela Pantone, ele é conhecido como "Rosa Profundo". Na tabela Websafe, é o código #FF1493. A maioria das pessoas prefere chamá-lo de "Pink". Mas, na década de 80, era o bom e velho Rosa Choque.
Sabe-se lá o por que desse "choque", mas na época em que você tinha todas as cores do mundo em uma caixa de lápis de cor, só existiam dois rosas, o Rosa Bebê, clarinho e suave, e o Rosa Choque, forte e berrante. Numa época em que as roupas procuravam ter um visual futurista, e os fabricantes de bolsas, cintos e botas pareciam ter acabado de descobrir o vinil, o Rosa Choque era uma cor muito requisitada. É claro que, hoje em dia, uma bolsa Rosa Choque seria considerada bem Ploc. Cor famosa, o Rosa Choque também estava presente nas mais diversas manifestações da cultura popular, como em músicas da Rita Lee (Por isso não provoque / É cor de rosa choque), ou em sua versão americanizada, como em filmes de Hollywood (A Garota de Rosa Shocking, cujo título original era simplesmente Pretty in Pink).
No início da década de 90, o Rosa Choque passou gradativamente a se chamar Pink. Todas as bolsas rosa choque passaram a ser bolsas pink, começaram a surgir os fru-frus pink (uma coisa cabeluda de plástico que as meninas deitavam sobre o ombro ou enrolavam no pescoço, por mais estranho que isso possa soar), e tudo o que era Rosa Choque mudou de nome. Hoje, falar que uma coisa é Rosa Choque é mais ou menos como dizer Chuchu Beleza, um atestado de velhice.
Aos poucos, o destino do Rosa Choque parece ser o mesmo do Cor de Abóbora: mudar de nome sem ter mudado de cor.

domingo, maio 15, 2005

Jogos que ninguém nunca ouviu falar


Microman


Não me lembro bem quando joguei Microman pela primeira vez. Foi há uns dez anos, quando ele veio em um CD da Revista do CD-Rom, da Editora Europa. Trata-se de um joguinho de plataforma, onde o objetivo é guiar Microman, um pobre homem que foi miniaturizado, dentro de um computador hostil, onde ele foi parar por engano. Microman conta com uma pistola que dispara "bolinhas", mas pode pegar vários power-ups que aumentam a força, alcance ou tamanho destes tiros, além de um que lhe confere um escudo. Tudo isso para se livrar de pequenos seres robóticos, talvez vírus, que habitam o interior do tal computador. Para realizar seu objetivo, Microman ainda tem que lidar com abismos sem fundo, correntes elétricas, um tanque que demora muitos tiros para ser destruído, e um disco voador que aparece de vez em quando para atazanar. Microman tinha gráficos muito bonitinhos, que imitavam muito bem o que eu imaginava ser o interior de um computador, e uma jogabilidade que me manteve preso à tela durante dias até chegar no "final". A dificuldade não era pouca, e o fato de Microman ter só uma vida atrapalhava. Além disso, como minha versão era shareware, teve um final muito do vagabundo. Infelizmente, eu nunca tive como enviar 15 dólares pelo correio para obter o jogo inteiro.
Eu fui na página oficial, mas não descobri quando o jogo foi lançado. Descobri, porém, que ele já está na versão 3.2 (a minha era 1. alguma coisa, 1.7 se não me engano), agora tem quatro episódios, e custa US$ 19.95. Para os que gostam de joguinhos de plataforma com tiros, eu recomendo a versão shareware, mesmo que você não queira/possa registrar depois. Ah, sim, agora se pode comprar online. Só que eu não tenho mais cartão de crédito, e 1 dólar não é mais 1 Real...

quinta-feira, maio 12, 2005

Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa

Destino de Hoje: Infinite Loop Street!




Neste nosso mundo de locais pitorescos, existe uma rua chamada Infinite Loop ("Loop infinito", uma seqüência de instruções que se repete indefinidamente dentro de um programa de computador, tentando alcançar uma condição que jamais será alcançada). Por maior que seja a minha vontade de dizer a vocês que colocaram esse nome sem querer, infelizmente não foi o caso. Tal rua está localizada na cidade de Cupertino, Califórnia, EUA, em pleno Vale do Silício (Silicon Valley para os íntimos), uma espécie da Hollywood da tecnologia, onde estão sedes e locais de trabalho das principais empresas de computação, informática e tecnologia do planeta.
O nome da rua foi sugestão da Apple, que tem sua sede exatamente neste local. Todos os prédios da Infinite Loop Street pertencem à empresa, e cada um possui um número de um dígito como endereço, sendo o endereço oficial da Apple "1 Infinite Loop".
Evidentemente, mesmo em nossa sociedade louca tudo tem uma explicação. A Infinite Loop Street não recebeu este nome por capricho. Ela é mais ou menos redonda, sendo uma espécie de rua sem saída, já que sua única saída é também sua única entrada. Começando no fim da Mariani Avenue, a rua segue por um trajeto circular, até se fechar em um... bem, em um loop infinito. O único jeito de sair dela é voltando para a Mariani Avenue.
A idéia de "abrir" a rua foi da própria Apple, que já era dona do terreno, e desejava ampliar sua sede (seu endereço antigo era 20525 Mariani Avenue). Não se sabe, porém, qual foi o funcionário que resolveu fazer uma rua redonda e chamá-la de Infinite Loop. Seja quem for, merece um prêmio por ter nos brindado com esta pérola do urbanismo.

terça-feira, maio 10, 2005

Pensamento da Semana

"Pato novo não dá mergulho fundo"

domingo, maio 08, 2005

Ontem foi aniversário do BLOGuil. Para demonstrar como isso aqui anda desprestigiado, basta dizer que eu esqueci. Mas não faz mal, como nunca é tarde para comemorar, hoje é dia de joguinho (e dessa vez é sério). Clicando no botão abaixo, vocês poderão jogar Snake, aquele famoso joguinho que costuma estar presente nos celulares Nokia. O objetivo é guiar uma cobrinha com as setas direcionais, para que ela coma maçãs. A cada maçã que a cobra come, ela aumenta de tamanho. Cuidado para não bater nas paredes nem no próprio corpo da cobra, ou o jogo terminará. Divirtam-se!





sexta-feira, maio 06, 2005

Textos que não fui eu quem escreveu

Hoje peço licença para postar um texto originalmente encontrado no Alienado, o blog do Nachsieben, um relato verídico que narra um dos mais divertidos episódios dos quais já tive conhecimento. Com a palavra, o autor:

"Registro típico de um diário:

'Querido diário,
Hoje eu acordei e comi pão com manteiga...'
Não, para falar a verdade, hoje no café não comi pão nem manteiga, foi só um biscoitinho porque não estava com muita fome.
Entretanto, tão relevante quanto o ocorrido acima, porém não tão usual, foi o que fiz antes de sair para o trabalho, no finalzinho da tarde. Estava eu fritando almondegas quando um animal pula o muro. Era um frango que, por motivos que eu desconheço, resolveu e conseguiu pular do quintal do vizinho (que não cria os galináceos, eles já vêm de outras bandas) para o quintal lá de casa. A Meg (Nota do Guil: Meg é a cachorrinha da casa) ficou feliz da vida e queria brincar com o bichinho, correndo atrás dele e ocasionalmente agarrando o infeliz com a boca, soltando-o para poder correr atrás dele de novo. Fiquei com pena do bípede e fui socorrê-lo, levando dois baldes comigo para evitar qualquer contato ou agressão do animal. Para minha surpresa (novamente), o dito cujo entrou quase sozinho no balde, ficando lá quietinho. Digo, quase não tive que correr atrás do bicho, ou tomar cuidado para não ser arranhado ou bicado, coisa que de certa forma esperava ter que fazer, tendo em vista minha experiência com resgate de outros animais (gatos e roedores) em situação semelhante.
Certo, frango no balde... Agora, o que fazer? Não podia abrir o portão de casa e soltar o frango na rua, já que o trocadilho pegaria muito mal e provavelmente o mesmo iria querer realizar a missão de sua vida e de sua piada, atravessando a rua (cujas as chances de sucesso eram equivalentes a de sobreviver atuando como 'brinquedo' de cachorro). Então, para que ele pudesse voltar para junto dos seus entes queridos que ainda estavam no terreno do vizinho, fazendo barulhos como que chamando-o de volta, cheguei-me ao muro e virei o balde. Mais uma vez fui surpreendido com a reação do animal que, ao invés de bater suas asas para amortecer a queda de mais de dois metros, simplesmente continuou encolhido, até chegar ao chão de terra coberto com algumas folhas e fazer 'PLOFT'.
Ótimo... após tanto trabalho, só faltaria agora o frango morrer no quintal do vizinho à beira do muro. Por que ele não bateu asas, como provavelmente deve ter feito para conseguir 'pular' tal altura anteriomente? Me fez ficar pensando o quão desprovido de inteligência este animal deve ser, provável motivo dele estar tão embaixo na cadeia alimentar. Felizmente, ele ainda estava vivo, só estava sentado, imóvel. Mesmo assim, não ficaria com a consciência tranqüila enquanto ele ficasse ali, como que esperando a morte após (provavelmente) ter todos seus ossos quebrados, mas ao mesmo tempo sabia que não adiantaria em nada eu ficar olhando para ele. Assim, entrei em casa e terminei o que estava fazendo.
Alguns minutos depois, para alegria de todos, o frango tinha ido embora - já estava andando feliz e contente em outro local.
E assim, abruptamente, encerro aqui o registro no 'diário'!"

terça-feira, maio 03, 2005

Cidades Inacreditáveis - Internacional

No dia 19 de maio do ano passado (nossa, já tem quase um ano!), postei aqui um top 5 de cidades brasileiras com nomes curiosos, como Jacaré dos Homens e Braço do Trombudo. Hoje é dia de constatar que não é só por aqui que parece que as pessoas não prestam atenção ao nomear suas cidades. Preparem-se:

5. Sandwich, Inglaterra. Para os que não sabem, o sanduíche foi inventado por Lord Sandwich, um inglês. Assim, não é estranho que exista uma cidade chamada Sandwich. Estranho é que a cidade vizinha se chame Ham (presunto). As placas próximas a estas cidades costumam ser roubadas.
4. Flin Flon, Canadá. Esta cidade fica na fronteira das províncias de Saskatchewan e Manitoba. No local, foi aberta uma mina de cobre e zinco. Um dia, um dos mineiros encontrou, no meio da floresta, um livro que contava a história de Flintabbatey Flonatin, marinheiro que pilotava um submarino em um lago sem fundo e, ao passar por um veio de ouro, encontrou um estranho mundo subterrâneo. Alguns dias após terminar de ler o romance, o mineiro descobriu um veio de cobre puríssimo. Em homenagem ao herói, ele decidiu chamar o local de Mina Flin Flon. A cidade cresceu em volta da mina, aproveitando seu nome.
3. Truth or Consequences, EUA. A origem do nome desta cidade do Condado de Sierra, no Novo México tem um quê de lenda urbana. Na década de 1950, era muito popular no rádio um programa chamado Truth or Consequences ("Verdade ou Conseqüências"). Um dia, o apresentador do programa prometeu que transferiria o estúdio de onde era transmitido o programa para a primeira cidade que mudasse seu nome para Truth or Consequences. Mais do que prontamente, os habitantes desta cidade, anteriormente chamada Hot Springs ("Fontes Quentes"), fizeram um plebiscito e mudaram seu nome. Aparentemente, foram os únicos que o fizeram.
2. Saddam Hussein, Sri Lanka. Localizada na província de Batticaloa, a cidade foi rebatizada em homenagem ao ex-ditador iraquiano após uma enchente em 1978. Nesta cidade fica a embaixada iraquiana, à qual os habitantes foram pedir por ajuda na reconstrução da cidade. Diz a lenda que Saddam visitou o local pessoalmente, e que o exército iraquiano reconstruiu, em tempo recorde, 100 casas, uma escola e uma mesquita.

Mas a grande campeã tem um nome que eu jamais imaginei encontrar em uma cidade:

1. Batman, Turquia. Sim, eu tenho plena consciência de que Batman pode significar alguma coisa em turco, e de que o Batman lá deve ter outro nome. Mas não deixa de ser engraçado. Batman é a capital da província de Batman, no sudoeste da Turquia, e recebeu este nome por estar às margens do Rio Batman. Santa localização, Batman!

domingo, maio 01, 2005

Mais um aniversário se aproxima!

Dentro de poucos dias, o BLOGuil estará completando seu terceiro aniversário. Um verdadeiro recorde, para um blog que está sobrevivendo aos trancos e barrancos. Para comemorar, já está no ar nosso layout de aniversário! Viva!

quinta-feira, abril 28, 2005

Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa

Destino de Hoje:Fucking!




Bem vindos a Fucking! Não, não é piada, nem se trata de uma cidade onde o amor é livre e as pessoas copulam pelas ruas a qualquer hora do dia ou da noite. É apenas mais um vilarejo normal, no interior da Áustria, cujo maior problema consiste no roubo de placas que contenham o nome da cidade, por turistas que queiram um souvenir inusitado de um local com nome tão pitoresco.
Fundada no ano de 1070, a cidade de Fucking se localiza ao oeste da Áustria, próxima à cidade de Salzburgo e à fronteira com a Suíça. Acreditem ou não, a cidade recebeu este nome de seu fundador, um homem chamado Focko. O fato da pronúncia do nome da cidade ser exatamente igual ao gerúndio do famoso verbo inglês não facilita muito a vida de quem vive lá. A placa que se encontra na entrada da cidade de Fucking é a mais roubada de toda a História da Europa, tendo que ser substituída em média a cada três meses. Também, pudera: Além de um enorme "Fucking", a placa ainda traz, em alemão, os dizeres "por favor, não tão rápido", e a figura de duas crianças. Trata-se de um apelo aos motoristas, pois crianças podem estar às margens da estrada, mas depois que você lê um enorme Fucking, é impossível pensar dessa forma.
Em 2004, houve um plebiscito para consultar o povo sobre uma possível mudança no nome da cidade, para evitar futuros constrangimentos - uma boa idéia, a julgar pela manchete do The Sun, Fucking villagers vote against name change. Contrariando o senso comum, o "não" ganhou. Assim, Fucking não apenas continua se chamando Fucking, como também decidiu ganhar dinheiro com este fato. Já são famosas na região as camisetas com os dizeres Fucking is Beautiful, I Love Fucking in Austria e o verdadeiro achado We've been Fucking since 1070 - and we're still Fucking.
Apesar dos pesares, Fucking não detém o monopólio no campo das cidades com nomes eróticos e/ou constrangedores. Na Europa, depois da própria Fucking e de Rottenegg, também na Áustria, podemos visitar Pussy e Condom, na França; Kissing, Petting e Wedding, na Alemanha; Lover, Penistone, Wendy Cum Jolly e Wide Open, na Inglaterra; além de Bastardo (Itália), Crap (Albânia), Rectum (Holanda), Vagina (Rússia) e Hell (Noruega). Na Ásia existem Semen (Indonésia) e Shit (Irã). Nos EUA, o visitante feliz pode passar uma noite em Boring (Oregon), Licking (Missouri), Cumming (Geórgia), Bird-in-Hand (Pensilvânia), Satan's Kingdom (Vermont), Tightsqueeze (Virginia), Zzyzx (Califórnia) ou, se não quiser viajar até a Noruega, em Hell (Michigan). Podemos citar ainda duas cidades chamadas Intercourse (uma na Pensilvânia e uma no Alabama), além de quatro cidades chamadas Santa Claus (Califórnia, Geórgia, Indiana e Ohio). Mas a campeã, com certeza, é a inacreditável Dildo Pass, no Canadá.
E depois reclamam que o Brasil é um país libidinoso.

terça-feira, abril 26, 2005

Seção Exumação

Hoje Apresentando:
Fitas Cassete!



Hoje em dia vivemos a era do CD, DVD, MD, BD e vários outros D. Mas há não tanto tempo assim, o único modo que um cidadão comum tinha de gravar seu áudio caseiro era nas boas e velhas fitas cassete. Cassete é uma forma aportuguesada de K7, o código que a Philips deu às tais fitas ao inventá-las. Quando pequeno, eu achava que antes delas tinham vindo as casseis, e antes as cacinco, e assim por diante (ou melhor, por ante), mas, se todas essas fitas realmente existiram, não foram colocadas no mercado.
Uma fita cassete nada mais é do que um invólucro de plástico com uma fita magnética enroladinha lá dentro. Existiam fitas de 60 minutos, com 30 de cada lado, e de 90 minutos, com 45 de cada lado. Ambas podiam ser encontradas em duas variedades, a de Ferro e a de Cromo, que, segundo diziam, permitiam uma maior fidelidade sonora. O modelo mais famoso era o da Basf, com um adesivo de cor laranja.
Fitas cassete se prestavam a todo tipo de gravação: Você podia gravar suas músicas preferidas diretamente do rádio com elas (e ninguém achava que isso era pirataria), podia pedir um disco emprestado para um amigo e copiá-lo para uma fita cassete (e ninguém achava que isso era pirataria), podia pegar vários discos que você tivesse em casa e fazer uma coletânea pessoal em uma fita cassete (e ninguém achava que isso era pirataria - acho que vocês já entenderam onde eu quero chegar), enfim, toda uma miríade de produção sonora caseira, cujo clímax era quando as crianças pegavam um microfone e gravavam suas próprias composições, para desespero dos pais, principalmente se elas utilizassem uma fita que já não estava tão virgem assim.
A fita cassete sofreu duas grandes evoluções pouco antes de sua aposentadoria. A primeira foi o advento dos aparelhos de som com dois decks, que permitiam copiar de uma fita para outra, abrindo toda uma gama de possibilidades para aqueles que pegassem fitas emprestadas com os amigos (sem que ninguém considerasse isso pirataria, evidentemente). A segunda foi o advento dos rádios de carro com toca-fitas, o que possibilitou que milhares de motoristas fizessem o trajeto de casa para o trabalho ouvindo as fitas que gravaram em casa - alguns descobrindo que as crianças as haviam pegado e substituído seu conteúdo por composições caseiras, mas isso não vem ao caso.
Como toda mídia de gravação, a fita cassete também apresentava alguns transtornos. O principal deles era que, se você quisesse ouvir uma única música ao invés da fita inteira, sempre tinha que tentar "achar" onde estava a música que queria, indo e voltando e ouvindo pedacinhos das demais até encontrar o ponto exato. Outra dificuldade era calcular o tempo da fita. Eventualmente, aquela música que você queria gravar desesperadamente, que fez com que você ouvisse rádio uma semana inteira na esperança de que ela fosse tocada, ficava com o final cortado porque a fita acabou. Isso sem falar nos famosos eventos do acaso responsáveis por "embolar" a fita dentro do aparelho, o que quase sempre a inutilizava.
As fitas cassete pertencem ao grupo de fósseis vivos que ainda podem ser encontrados por aí nos dias de hoje. Atualmente, sua principal atribuição é gravar aulas de universidades e cursinhos, para que os alunos não percam detalhes da aula. Música mesmo, cada vez menos.

domingo, abril 24, 2005

Cinco fatos que me assustam:

1. Adriana Esteves tem 34 anos.

2. Na Graça Aranha existe uma carrocinha que vende um sanduíche chamado Mendigão.

3. Antes da Copa de 1970, não existia banco de reservas no futebol.

4. Já existiu um país chamado Alto Volta.

5. Até 1857, não existia papel higiênico.

quinta-feira, abril 21, 2005

Oh, fomos arquivados!

Nosso extenso layout de férias já foi parar no Arquivo Morto. E, enquanto fazia esse arquivo, percebi que um dos links do Passado Recente estava quebrado. Aparentemente, não foi grandes coisas, já que ninguém reclamou.

segunda-feira, abril 18, 2005

Posts Altamente Desnecessários

Nossa Amiga a Cebola



"A cebola é a base de todos os temperos, combina e oferece um sabor especial a quase todos os tipos de pratos.
Pode ser considerada como auxiliar do organismo na defesa contra infecções, eliminando ao mesmo tempo eventuais substâncias tóxicas através dos rins, resultado da ação dos seus sais minerais, principalmente o Fósforo, Ferro e Cálcio e vitaminas do Complexo B e vitamina C.
É indicada para abrir o apetite, regulariza enfermidades do estômago, é ótima contra prisão-de-ventre, inchaços de qualquer natureza, problemas de pele, garganta, ossos (reumatismo), intestino e,é ainda, diurética.
O caldo de cebolas fervido, e com mel, é eficaz contra resfriados, gripes, tosse, bronquite e asma. Ela também depura o sangue e o fígado de substâncias tóxicas e aumenta a diurese.
Rica em elementos protetores contra infecção, é a pior inimiga dos vermes intestinais, eliminando, ao mesmo tempo, eventuais substâncias tóxicas através dos rins. Essas propriedades, entretanto, se perdem quando a cebola é cozida.
Ótima contra cálculos biliares, a cebola remove ainda as obstruções das vísceras e limpa as vias respiratórias. Crua, colocada sob o nariz, ela corta hemorragias nasais.
Aplicado topicamente, o suco de cebola é muito bom para as picadas de aranhas, abelhas e vespas, enfim, de insetos em geral. A cebola também é um excelente preventivo do enfarte. Frita ou assada, ajuda a dissolver coágulos sanguíneos. Para quem sofre de acidez estomacal ou formação de gases a cebola crua não é recomendada.
A cebola não apresenta grandes problemas para sua compra. Os únicos cuidados são: verificar sua consistência, uniformidade e brilho da casca.
Para evitar irritação nos olhos quando se corta uma cebola, basta colocar na ponta da faca um pedaço de pão (ele absorve boa parcela do cheiro e dos gases soltos), ou então, coloque a cebola na geladeira por uns 10 minutos, ou ainda, molhe-a em água fervente.
Seu período de safra é de setembro a março.
Cem gramas de cebola fornecem 39 calorias."

Embora eu adore cebola, não inventei nada disso, veio tudo daqui.

sábado, abril 16, 2005

Pensamento da Semana

"Ele deve estar fazendo macumba para ganhar..."

De Vovó Lane, quando descobriu que há um cardeal brasileiro entre os candidatos a Papa

quinta-feira, abril 14, 2005

Você... Sabia?

1. O país andino hoje conhecido como Peru recebeu este nome do grande Simón Bolívar, que, ao chegar com seus companheiros ao que hoje é o território peruano, encontrou muitas das aves conhecidas como perus.

2. A expressão coloquial "quebra meu galho" vem do Velho Oeste, quando os criminosos eram colocados montados em cavalos, com as mãos amarradas e uma corda de forca no pescoço, com a outra ponta amarrada a um galho. O intuito era que, quando o cavalo começasse a andar, o criminoso cairia de seu dorso, se enforcando. Quando o criminoso via alguém passando, pedia para que este quebrasse o galho no qual sua corda estava amarrada, para que ele não se enforcasse.

3. A máquina de escrever foi inventada pelo húngaro Qwert Yuiop.

4. O refrigerante Fanta foi criado na Alemanha nazista, quando, devido à escassez de matéria prima provocada pela Segunda Guerra Mundial, a Coca-Cola local teve de fabricar seu refrigerante usando a única fruta disponível - laranjas.

5. O pingue-pongue foi inventado sem querer, em um dia de chuva em Wimbledon, quando dois tenistas, impossibilitados de utilizar a quadra para treinar, decidiram jogar no refeitório, usando uma das mesas para delimitar a área de jogo válida.

6. Apenas uma das assertivas acima é verdadeira. Você saberia dizer qual?

terça-feira, abril 12, 2005

Review Bloguiew... quer dizer, BLOGuil!

Vítima de hoje:
O Clã das Adagas Voadoras



O Clã das Adagas Voadoras (no original, Shi Mian Mai Fu, algo como "cercado pelos dez lados") é um espetáculo. Não existe outra palavra para definir este filme. Nem mesmo "filme". Cada luta é milimetricamente coreografada, parece até a abertura das Olimpíadas. Cada golpe, cada gesto, são minuciosamente sincronizados, parece até que estamos assistindo uma animação em CG ao invés de um filme com atores de verdade. Aliás, como o computador fez bem ao cinema chinês: todas aquelas impossibilidades parecem muito mais reais com os novos ângulos de câmera e efeitos especiais. Juntando isso aos belíssimos cenários e figurinos, o resultado é um filme plasticamente impressionante. Até quem não gosta de ver chinesinhos afrontando a lei da gravidade enquanto lutam kung fu vai ter que reconhecer que poucas coisas são tão bonitas quanto Zhang Ziyi no Jogo do Eco. Para falar a verdade, eu saí do cinema com a impressão de que poucas coisas são tão bonitas quanto Zhang Ziyi.
O enredo é meio lugar-comum: na China de antigamente, um grupo de artistas marciais conhecidos como o Clã das Adagas Voadoras se opõe ao governo, que consideram corrupto e falido. Para tanto, eles praticam assassinatos contra agentes governamentais importantes, sempre se utilizando de suas famosas adagas voadoras. Após a morte do líder do clã, a polícia decide aproveitar o momento para infiltrar um de seus capitães entre eles, para acabar com esses terroristas de dentro para fora, já que parece impossível encontrar seu esconderijo. Mais não digo, mas posso adiantar que o que pareceria simples se transforma em um dilema moral violento, na mais ampla acepção da palavra. A história tem uma inverossimilhança aqui ou ali, mas não é nada que não se encontre na maioria dos filmes americanos.
O Clã das Adagas Voadoras está sendo vendido como um novo O Tigre e o Dragão (qual a surpresa? Se até Os Esquecidos foi vendido como um novo O Sexto Sentido!) mas pouco tem a ver com aquele. Mesmo com todas as porradas, espadadas, flechadas e adagadas, este é um filme bem mais introspecto, como é do feitio do diretor Zhang Yimou. Ainda assim, quem gostou de um provavelmente vai gostar do outro. É bom fugir de Hollywood de vez em quando.

Avaliação Final
Cadáveres
49
Flechas disparadas
8
Adagas voadoras
67
Seios à mostra
0,5
Explosões ensurdecedoras
1
Afrontas à Lei da Gravidade
6
Seres inumanos
0
Intervenções divinas
3
Nota
10

domingo, abril 10, 2005

Chega de Férias!

Após quase três meses inteiros com o mesmo layout, voltemos à nossa programação normal. E, para inaugurar a nova temporada do BLOGuil, teremos um layout da Order of the Stick, a mais hilária webcomic que eu conheço. Rolem a iniciativa!

quinta-feira, abril 07, 2005

BLOGuil Awards 2004 - Melhor Invencionice
Alô, amigos entusiastas! :)de Chegou minha vez de apresentar a vocês a próxima categoria do Bloguil Awards 2004 e para não perdermos tempo com rodeios, aqui vão os resultados:

BLOGuil Awards 2004 - Melhor Invencionice
Posição
Opção
Votos
1.Le Bateleur
4
2.Bloguimon
2
2. Card Game BLOGuil Dritte Zeit
2
2. Tarô BLOGuil
2
3. Baralho BLOGuil
1

Bom, eu não acompanhei a votação tampouco faço idéia do que esse resultado signifique, mas como me mandaram fazer comentários, vou falar sobre as coisas que me chamaram a atenção! O Primeiro lugar ficou merecidamente para o site "Le Bateleur", um extenso repositório de regras de jogos de cartas e tipos de baralhos, fruto de exaustiva pesquisa em sites estrangeiros sobre o assunto... mas o que eu não entendi é o que ele está fazendo na categoria de melhor invencionice do Bloguil, já que ele fica uma homepage separada sem qualquer vínculo com o Bloguil... :???

No segundo lugar, três concorrentes ficaram empatados: Bloguimon, Card Game Bloguil 3.z e Tarô Bloguil. Nada contra a vontade do povo que foi às urnas, só que o Bloguimon nunca foi lançado, apenas anunciado. Logo, o que ele faz no segundo lugar junto com coisas que foram realmente produzidas? Será crível que nossos (e)leitores continuam sendo facilmente influenciados pela febre dos famigerados... bichinhos fofinhos (eek!)? Vá entender uma coisa dessas...

E como se não bastasse, ficou em último lugar o Baralho Bloguil, que dos colocados era um dos mais legais. Teria sido bem mais justo se trocasse de lugar com o Bloguimon. Bem, é nessas horas que a gente percebe que a democracia também tem seu lado ruim... ;) (achtung: não estou dizendo que de vez em quando seria bom adulterar o resultado da votação, digo apenas que o povo não sabe voltar! Só isso!)

Para ver o post onde foi divulgada a invencionice vencedora, basta clicar aqui.

Feito meu trabalho, vou ficando por aqui, caros entusiastas! Até a próxima - quero dizer, só Deus sabe quando! :Dorange

domingo, abril 03, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection



Pois bem, este foi o último card da World Collection. Para incluir esta expansão nas regras, eu fiz algumas modificações. Todo o item 10 foi transformado em item 11, e foi inserido um novo item 10, que trata das cartas promocionais. Com isso, os itens de 10.1 até 10.7 agora são 11.1 até 11.7, o item 10.8 passou a ser o 10.2, o item 9.11 virou 10.3, e foram incluídos os itens 10.1 e 10.4. E eu gostaria de saber se alguém realmente presta atenção quando eu escrevo sobre essas mudanças de regras.

sexta-feira, abril 01, 2005

Há tempos que eu não coloco um joguinho por aqui. Portanto, hoje é dia de joguinho novo, e dessa vez não é pouca coisa! Trata-se de um jogo exclusivo, o Omby's Adventure! Guie nosso amigo Ombudsman através de cinco tenebrosas fases, derrotando os mais perversos inimigos para salvar os Colunistas do BLOGuil!



Para jogar, basta clicar no botão abaixo!

domingo, março 27, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

quarta-feira, março 23, 2005

Posts Altamente Desnecessários

Só no BLOGuil você encontra a Tabela da Copa!!!! (de 1930)

Primeira Fase

Grupo A
13/07 - Pocitos - França 4 X 1 México
15/07 - Central Park - Argentina 1 X 0 França
16/07 - Central Park - Chile 3 X 0 México
19/07 - Centenário - Chile 1 X 0 França
19/07 - Centenário - Argentina 6 X 3 México
22/07 - Centenário - Argentina 3 X 1 Chile

Grupo B
14/07 - Central Park - Iugoslávia 2 X 1 Brasil
17/07 - Central Park - Iugoslávia 4 X 0 Bolívia
20/07 - Centenário - Brasil 4 X 0 Bolívia

Grupo C
14/07 - Pocitos - Romênia 3 X 1 Peru
18/07 - Centenário - Uruguai 1 X 0 Peru
22/07 - Centenário - Uruguai 4 X 0 Romênia

Grupo D
13/07 - Central Park - EUA 3 X 0 Bélgica
17/07 - Central Park - EUA 3 X 0 Paraguai
20/07 - Centenário - Paraguai 1 X 0 Bélgica

Semifinais
26/07 - Centenário - Argentina 6 X 1 EUA
27/07 - Centenário - Uruguai 6 X 1 Iugoslávia

Final
30/07 - Centenário - Uruguai 4 X 2 Argentina

domingo, março 20, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

quinta-feira, março 17, 2005

Pensamento da Semana

"Aí elas podem fazer o 69, o 70, o 71, e todos os demais números do alfabeto."

terça-feira, março 15, 2005

Profecias BLOGuil

"
toda vez que aquele que caminha convidar os seus para banharem-se em suas águas plácidas, os céus enviarão a chuva, pois é esta que lava a alma, e de nada adianta refrescar o corpo se a mente ainda estiver aquecida. Mas a mensagem não será compreendida, e todos lamentarão, esperando que as nuvens se abram e o Sol toque a água, antes de procederem ao seu ritual."
- Conforme descrito pelo Profeta Mostradanos no ano de 1442

domingo, março 13, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

quarta-feira, março 09, 2005

Contos de Fadas BLOGuil

A Bela e a Fera

Era uma vez, uma jovem muito, mas muito, mas muito muito muito muito bonita. Tão bonita que, quando nasceu, ela era um bebê muito, mas muito, mas muito muito muito muito bonito. De tão bonita que a nenenzinha era, seu pai ficou com medo de que ela atraísse maus espíritos, e decidiu colocar seu nome de Feia. Sua mãe, porém, não concordou, já que Feia não era um nome que constasse em seu Manual dos Cinco Milhões de Nomes de Bebê. Assim, eles decidiram chamá-la de Gislaine, mas todos a conheciam como Bela.
Bela foi uma criança tão normal quanto a criança mais bonita da cidade poderia ser. Em sua adolescência, era a garota mais bonita de todos os lugares que ia, paquerada por todos os rapazes, invejada por todas as moças. Ao se formar, Bela jamais conseguiu um emprego, pois seus patrões ou ficavam com segundas intenções, ou tinham pena de colocar uma criatura tão bonita e delicada para pegar no batente. Assim, Bela cresceu muito bela, mas extremamente infeliz.
Tudo mudou em um belo dia, quando Bela passava em frente a uma obra. A peãozada imediatamente começou a mexer com ela. Como já estava acostumada, Bela simplesmente não dava bola, e continuava seu trajeto como se nada houvesse acontecido. Um dos peões, porém, já vinha secando Bela há algum tempo e, neste dia, após encher a cara de goró para criar coragem, decidiu passar uma cantada nela. Para não perder tempo, também decidiu passar a mão em sua bunda.
Nossa heroína, evidentemente, não ficou nada satisfeita com aquele comportamento machista e sexista, e enfiou sua bolsa na fuça do exótico pretendente. Enfurecido e com um dente quebrado pelo celular da doce moça, o trabalhador braçal decidiu partir para as vias de fato, chamado seus companheiros para segurar a rapariga enquanto ele a beijava à força. Ao perceber o destino pior quer a morte que restava sobre ela, Bela correu com todas as suas forças, sendo seguida pela corja de subhumanos enlouquecidos de desejo por seu corpo tenro.
Sem escolha, Bela entrou na primeira casa com a porta aberta que encontrou, uma espécie de castelo da época colonial, provavelmente agora transformado em boate, templo evangélico ou nightclub. Sua esperança era pedir ajuda às caridosas almas que ali habitavam. Seus perseguidores começaram a rir, imaginando que a tinham encurralado, e a seguiram. Perdida dentro da enorme casa, Bela começou a rezar para todos os Santos que conhecia, procurando por um telefone com o qual pudesse chamar a polícia. Foi então que ela se deparou com o dono da casa.
Diante de Bela, surgiu uma enorme fera, peluda, corcunda, chifruda, de caninos protuberantes, babando e cheirando a enxofre. Para espanto de Bela, a Fera se pôs entre ela e seus algozes, rugindo e assustando-os para todo o sempre. Todos fugiram, berrando algo sobre um pacto com o Demo, e jurando jamais importuná-la novamente enquanto vivessem.
No canto da sala, após mijar-se toda, Bela começava a racionalizar sobre o que vira. Foi quando a Fera dirigiu-se a ela, e com uma voz doce e um olhar suave, perguntou se estava tudo bem, e se ela aceitava um chá.
Bela acordou algumas horas depois, e imediatamente começou a rir do estranho sonho que tivera. Após alguns momentos, porém, ela percebeu que não estava mais em seu quarto, mas ainda na casa da Fera, cercada por lençois de cetim e travesseiros de penas de ganso. A Fera estava sentada em frente a uma lareira no canto oposto do quarto, lendo a versão original em russo de Guerra e Paz, e abriu um largo sorriso quando viu que sua hóspede havia acordado. Ele pediu desculpas por tê-la feito desmaiar, e declarou-se feliz, pois jamais recebia visitas. A Fera convidou Bela a comer com ele, pois todos os dias ele fazia suas refições sozinho, e isso era muito chato. Ele também havia separado um lindo vestido bordado com fios de ouro, que desejava que sua hóspede usasse durante o banquete. Confusa, Bela concordou, e a Fera se retirou para que ela se vestisse.
Imaginando que tudo aquilo poderia ser uma pegadinha do João Kléber, Bela começou a procurar pela câmera oculta, quando encontrou um estranho retrato. Era um jovem muito bonito, vestido com as mesmas roupas da Fera, posando naquele mesmo quarto. A Fera retornou para buscar seus óculos, que havia esquecido junto à lareira, quando viu Bela observando seu quadro. Perturbada, ela olhou para o os olhos do monstro, e neles viu muita ternura, mas também muita tristeza. A Fera então lhe contou sua triste história.
Durante muito tempo, ele fora um jovem muito rico e muito bonito, mas também muito fútil, vivendo uma vida de luxo, sexo, gastança e prazeres desmedidos, até que se meteu com a pessoa errada: uma feiticeira. Imaginando que aquela seria apenas mais uma aventura adolescente, a então-ainda-não-Fera deu uma ficada com a feiticeira, mas se esqueceu de ligar no dia seguinte. O troco veio na mesma moeda: ela o amaldiçoou, tirando dele tudo o que mais prezava. Sua beleza, riqueza, vida de luxúria, tudo havia acabado. Somente encontrando um amor puro e verdadeiro ele conseguiria se livrar da maldição e voltar a ser belo novamente.
Bela se compadeceu da história do triste monstro, mas não sabia como ajudá-lo. Foi quando a peãozada que a havia perseguido retornou, agora em maior número, carregando tochas e pedras que não haviam sido aproveitadas em sua construção. Eles começaram a apedrejar a casa da Fera, buscando atear fogo e acabar de uma vez por todas com a aberração da natureza que ali residia. Bela ficou presa entre as chamas, e a Fera partiu para cima de seus agressores, mesmo tomando pedradas e flechadas, até espantá-los todos. Então, ele enfrentou o incêndio, chamuscando seu pêlo, para salvar sua nova amiga. Exausto, após retirar Bela da casa, a Fera desmaiou, pedindo perdão por tê-la feito passar por esta encrenca. Com lágrimas nos olhos, Bela deu um beijo na Fera, buscando livrá-lo da terrível maldição, já que agora ele havia demonstrado ter um coração puro e nobre.
E nada aconteceu.
De longe, a feiticeira vingativa observava, e não conseguiu se furtar uma gargalhada ao ver a patética cena. Sem compreender o que se passava, Bela demandou uma explicação. Na verdade, a Fera ainda não merecia se livrar de seu castigo, pois a condição imposta era que ele encontrasse um amor puro e verdadeiro, alguém com quem se importasse sem levar em conta seus valores materiais de outrora. Sendo Bela a mulher mais linda da face da Terra, obviamente ele havia se aproximado dela por sua aparência, e isso não qualifica um amor puro e verdadeiro.
Irritada, Bela se dirigiu à feiticeira, dizendo que ela é que não entendia nada de amor. Provando que era tão bela por dentro quanto por fora, Bela tomou uma atitude impensável: pediu para que a feiticeira a transformasse também em monstro, pois assim ela e seu amado poderiam compartilhar suas dores e temores, medos e fraquezas, tornando sua vida una por toda a eternidade, sem a maldição de possuir uma bela aparência. Comovida por tal declaração de amor, a feiticeira decidiu rever seus conceitos, e anulou a maldição da Fera. Tornado novamente homem, e profundamente mudado pela experiência que passara, a ex-Fera prometeu jamais deixar influenciar-se pelas coisas materiais novamente, pedindo Bela em casamento. A moça aceitou, mas com uma condição: que ele tomasse um abnho o mais rápido possível, para tirar aquele cheiro de enxofre.
E todos viveram felizes para sempre.

domingo, março 06, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

sábado, março 05, 2005

Poesias Bloguil
sua  fonte  de pérolas literárias
        fossa
“Pernície para Pernicioso Pernilongo”
, de Rod Ran.

Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
                                           zzzzz
                                                 zzzz
                                                      zz
                                                        z
                                                 zzzz
                                    zzzzzzzz
            zzzZZZZZZzzzz
       zzzz
    zz
   z
   zz
     zzz
        zzzzzzzzzz
                       zzzZZZZZZzz
                                             zzz
                                                 z
                                              zz
                                 zzzzzzz
     zzzzZZZZZzzzzz
 zzz
z
 zz
  zzzZZZzzPlaft!

quinta-feira, março 03, 2005

BREVE!!!

O novo Reality Show do BLOGuil: Hiper Pressão!!!!!



O Reality Show que ninguém lembra mais! Vamos pegar um monte de candidatos rejeitados do No Limite, e jogá-los de prédios, amarrá-los a carros, virá-los de cabeça para baixo, colocá-los vendados de costas em cavalos, mergulhá-los em cofres amarrados com correntes, e todas as sandices que os censores nos permitirem! Além disso, vamos passar esse programa bem tarde, no domingo, para ninguém ver as maldades que estamos fazendo!

Será mais um incrível sucesso!!! Aguardem!!!

terça-feira, março 01, 2005

Jogo Recomendado: Boxes (Sokoban)
Alô, meus esquecidos leitores do Bloguil! Hoje trago-lhes um joguinho que já queria ter indicado faz mais de dois meses atrás, mas que por vários motivos que não vêm ao caso, não pude postar até agora.

No final do ano passado, estava eu tentando fazer o cadastro de um celular novo para minha tia e, ao fuçar as opções do recém-adquirido aparelho, encontrei um estranho jogo com o singelo nome de "Caixas". Mas ao iniciar este jogo, percebi que não se tratava de mais um jogo desconhecido e simplório para celulares e sim do famoso Sokoban.

Para quem não sabe, Sokoban é um jogo de quebra-cabeça japonês conhecido mundialmente. Nele você controla um personagem responsável pelo controle de estoque de um depósito (embora esse depósito sempre mude de aparência e tamanho ao mudar de fase ;)) onde diversas caixas espalhadas devem ser empurradas para locais determinados. Parece fácil, mas grande parte dos problemas criados para o Sokoban constitui um verdadeiro desafio à inteligência do jogador, principalmente porque só é possível empurrar as caixas e, como conseqüência, determinados movimentos podem ser irreversíveis.

Um bom endereço para conhecer inicialmente o Sokoban é esse aqui, que possui a versão original do jogo (Thinking Rabbit) em java e pode ser jogado no próprio browser. Depois que estiver bem familiarizado com a dinâmica do quebra-cabeças, sugiro então baixar o excelente Boxes, um programa de Sokoban inteiramente grátis que já vem com uma penca de fases diferentes (agrupadas em coletâneas). No Boxes, você pode não só resolver os quebra-cabeças como também criar uma identidade de usuário para salvar o andamento do jogo, e, de vez em quando, adicionar novas coletâneas de fases que podem ser baixadas da internet. No site do Boxes, há uma lista de sites de Sokoban onde se pode encontrar estas coletâneas.

Boxes

Além disso, você mesmo pode criar suas próprias coletâneas de fases de Sokoban de maneira simples e indolor. Mas não é que o Boxes venha com um editor user-friendly para você montar tranquilamente suas fases. O fato é que ele adota como formato de leitura nada mais nada menos do que arquivos de texto sem formatação, daqueles que podem ser criados no Notepad! Basta apenas seguir as notações indicadas na Ajuda e voilá, você acabou de criar novas fases. Como exemplo, experimente abrir ou baixar (e adicionar) o SokoRan, uma coletânea com três fases almost easy criadas por este que vos fala! Para os que estiverem dispostos a tentar, desejo boa sorte! :)

domingo, fevereiro 27, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

sexta-feira, fevereiro 25, 2005

Textos que não fui eu quem escreveu

"O Hino Nacional Patrocinado:

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico a Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia o nosso peito à Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Vasp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa a terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo és forte como talco Johnson
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!"

terça-feira, fevereiro 22, 2005

Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa

Destino de Hoje:
Monitor-Merrimac Memorial Bridge-Tunnel



O que vocês vêem na foto acima é uma curiosa mistura de ponte e túnel. Localizada no Estado da Virginia, EUA, a MMMBT, como é conhecida, liga duas cidades separadas pelo Rio James. Seu nome vem não dos nomes das cidades, mas dos nomes de dois navios que combateram neste Rio durante a Guerra Civil, o Monitor e o Merrimac.

Inaugurado em abril de 1992, após sete anos de construção, ao preço de 400 milhões de dólares (somente a parte do túnel custou 126 milhões), o "pontúnel" se estende por 7 quilômetros e meio, sendo que a parte túnel tem 1,5 Km. Em volta da entrada e da saída do túnel há uma espécie de porto, para veículos de resgate e manutenção. O túnel tem cinco metros de altura, da pista ao teto, sendo que o teto de sua parte mais baixa está a 14 metros da superfície da água, podendo ser "rebaixado" para até 17 metros, caso o nível do Rio baixe. Tanto a ponte quanto o túnel têm duas pistas de ida e duas de volta.

Mas a questão principal é: por que raios fizeram este túnel? Simples: no Rio James ainda passam navios, e a manutenção de uma ponte levadiça suficientemente larga seria muito mais dispendiosa a longo prazo do que o estranho túnel. Ou então eles quiseram ter o primeiro pontúnel do mundo, sabe-se lá o que se passa na cabeça dos políticos.

Por incrível que pareça, o MMMBT não é o único pontúnel do mundo, existindo também o Øresund Link, que liga a cidade de Malmö, na Suécia, a Copenhague, capital da Dinamarca. O Øresund Link foi inaugurado em julho de 2000, é mais comprido (16,4 Km, sendo 4 Km de túnel) e conta com uma ilha artificial na saída do túnel.

domingo, fevereiro 20, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

terça-feira, fevereiro 15, 2005

Seção Exumação

Hoje apresentando:
Beauty Hair



Nos idos de 1990, as meninas não pensavam em alisamento japonês ou escova progressiva. Bastava um palito de plástico para fazer em seu cabelo o penteado da moda.
O Beauty Hair nada mais era do que uma haste de plástico, vendido em um saquinho sem marca, acompanhado apenas de um manual de instruções, disponível em várias cores berrantes, em qualquer camelô que vendesse coisas para meninas. Sem requerer prática tampouco habilidade, bastava a menina passar seu cabelo pelo aro superior do aparato tendo a haste apontando no sentido vertical para baixo; virar a geringonça ao contrário, levando a tal haste para o sentido vertical para cima perfazendo um arco com a ponta inferior apontando para a direção contrária à nuca do usuário; introduzir a haste no cabelo, em um ponto anterior a onde o cabelo penetrava no aro do dispositivo, até que a haste apontasse novamente na direção vertical para baixo; segurar a haste com firmeza e puxá-la para baixo até que o cabelo saísse de dentro do aro e o artefato restasse livre na mão da garota. Este texto é a prova de que mesmo uma coisa simples e banal pode virar um exerício de imaginação se descrito da forma apropriada.
Simplificando, o cabelo passava por dentro de si mesmo com a ajuda do tal Beauty Hair, e fazia um penteado diferente que foi moda entre as pré-adolescentes. Da mesma forma que surgiu, o coiso sumiu, e hoje você não o encontra mais em lugar algum. Mas também, acho que ninguém mais quer pentar o cabelo desta forma.

domingo, fevereiro 13, 2005

Card Game BLOGuil - World Collection

Outro dia, eu estava sem mais o que fazer, e tive uma idéia: criar uma expansão promocional para o Card Game do BLOGuil! Assim surgiu a World Collection, composta de oito cartas, cada uma com o texto escrito em um idioma diferente. Somente duas das cartas são inéditas, as outras seis possuem texto idêntico a de equivalentes das três expansões já existentes, mas em outro idioma. A partir de hoje, a cada domingo será postada uma das oito cartas. Divirtam-se!

sexta-feira, fevereiro 11, 2005

Pensamento da Semana

"Quem não serve para servir não vive para viver"

quarta-feira, fevereiro 09, 2005

Jogos que ninguém nunca ouviu falar


Attack of the Giant Mutant Murder Fishes from Mars


Eu despediria o sujeito que inventou este nome, mas como este provavelmente não é um jogo "oficial", o infeliz nem deve ter um patrão para despedi-lo.
Este jogo é um bootleg, espécie de versão pirata modificada de um jogo de arcade. Para fazer um bootleg, uma firma pouco conhecida, ou que só atua em um único país, pega um jogo já existente e modifica algumas coisas em seu programa, normalmente alterando a dificuldade, mudando as cores dos personagens, etc. Alguns bootlegs "famosos" são Street Fighter Rainbow Edition, uma versão modificada do Champion Edition onde cada lutador tem seis cores de roupas diferentes, dependendo do botão que você aperte para seleciná-lo; e Fit of Fighting, uma versão de Art of Fighting onde é possível jogar com os vilões.
O jogo original, no caso de AotGMMFfM, é Darius Gaiden, lançado em 1994 pela Taito, e quinto jogo da série Darius, que já contava com Darius, Darius II, Darius Twin e Darius Force. É um jogo de nave clássico, scroll horizontal, onde um guerreiro solitário enfrenta um império inimigo inteiro em busca da liberdade de seu povo ou outro objetivo altruísta qualquer.
As naves inimigas da série Darius têm forma de peixes. Mas não vêm de Marte, não são mutantes, nem assassinos, nem todos são gigantes, e tampouco são peixes de verdade, o que transforma este belo título em um imenso equívoco. Na verdade, se eu mesmo não tivesse visto esta máquina em um finado fliperama aqui perto de casa, jamais acreditaria que alguém havia se dignado a dar este nome a um jogo de nave. E o pior é que por muito tempo eu pensei que este jogo realmente existisse (a ponto de anotar o nome porque eu tinha achado muito legal), até descobrir a verdade recentemente na internet.
Não sei quais seriam as diferenças entre AotGMMFfM e Darius Gaiden (além da tela-título, evidentemente), porque nunca joguei nenhum dos dois. Mas depois deste título que é um verdadeiro achado, sabe-se lá o que mais eles resolveram mudar.