quarta-feira, março 23, 2005
Posts Altamente Desnecessários
Só no BLOGuil você encontra a Tabela da Copa!!!! (de 1930)
Primeira Fase
Grupo A
13/07 - Pocitos - França 4 X 1 México
15/07 - Central Park - Argentina 1 X 0 França
16/07 - Central Park - Chile 3 X 0 México
19/07 - Centenário - Chile 1 X 0 França
19/07 - Centenário - Argentina 6 X 3 México
22/07 - Centenário - Argentina 3 X 1 Chile
Grupo B
14/07 - Central Park - Iugoslávia 2 X 1 Brasil
17/07 - Central Park - Iugoslávia 4 X 0 Bolívia
20/07 - Centenário - Brasil 4 X 0 Bolívia
Grupo C
14/07 - Pocitos - Romênia 3 X 1 Peru
18/07 - Centenário - Uruguai 1 X 0 Peru
22/07 - Centenário - Uruguai 4 X 0 Romênia
Grupo D
13/07 - Central Park - EUA 3 X 0 Bélgica
17/07 - Central Park - EUA 3 X 0 Paraguai
20/07 - Centenário - Paraguai 1 X 0 Bélgica
Semifinais
26/07 - Centenário - Argentina 6 X 1 EUA
27/07 - Centenário - Uruguai 6 X 1 Iugoslávia
Final
30/07 - Centenário - Uruguai 4 X 2 Argentina
Só no BLOGuil você encontra a Tabela da Copa!!!! (de 1930)
Grupo A
13/07 - Pocitos - França 4 X 1 México
15/07 - Central Park - Argentina 1 X 0 França
16/07 - Central Park - Chile 3 X 0 México
19/07 - Centenário - Chile 1 X 0 França
19/07 - Centenário - Argentina 6 X 3 México
22/07 - Centenário - Argentina 3 X 1 Chile
Grupo B
14/07 - Central Park - Iugoslávia 2 X 1 Brasil
17/07 - Central Park - Iugoslávia 4 X 0 Bolívia
20/07 - Centenário - Brasil 4 X 0 Bolívia
Grupo C
14/07 - Pocitos - Romênia 3 X 1 Peru
18/07 - Centenário - Uruguai 1 X 0 Peru
22/07 - Centenário - Uruguai 4 X 0 Romênia
Grupo D
13/07 - Central Park - EUA 3 X 0 Bélgica
17/07 - Central Park - EUA 3 X 0 Paraguai
20/07 - Centenário - Paraguai 1 X 0 Bélgica
Semifinais
26/07 - Centenário - Argentina 6 X 1 EUA
27/07 - Centenário - Uruguai 6 X 1 Iugoslávia
Final
30/07 - Centenário - Uruguai 4 X 2 Argentina
quinta-feira, março 17, 2005
terça-feira, março 15, 2005
Profecias BLOGuil
"
toda vez que aquele que caminha convidar os seus para banharem-se em suas águas plácidas, os céus enviarão a chuva, pois é esta que lava a alma, e de nada adianta refrescar o corpo se a mente ainda estiver aquecida. Mas a mensagem não será compreendida, e todos lamentarão, esperando que as nuvens se abram e o Sol toque a água, antes de procederem ao seu ritual."
"
toda vez que aquele que caminha convidar os seus para banharem-se em suas águas plácidas, os céus enviarão a chuva, pois é esta que lava a alma, e de nada adianta refrescar o corpo se a mente ainda estiver aquecida. Mas a mensagem não será compreendida, e todos lamentarão, esperando que as nuvens se abram e o Sol toque a água, antes de procederem ao seu ritual."- Conforme descrito pelo Profeta Mostradanos no ano de 1442
quarta-feira, março 09, 2005
Contos de Fadas BLOGuil
A Bela e a Fera
Era uma vez, uma jovem muito, mas muito, mas muito muito muito muito bonita. Tão bonita que, quando nasceu, ela era um bebê muito, mas muito, mas muito muito muito muito bonito. De tão bonita que a nenenzinha era, seu pai ficou com medo de que ela atraísse maus espíritos, e decidiu colocar seu nome de Feia. Sua mãe, porém, não concordou, já que Feia não era um nome que constasse em seu Manual dos Cinco Milhões de Nomes de Bebê. Assim, eles decidiram chamá-la de Gislaine, mas todos a conheciam como Bela.
Bela foi uma criança tão normal quanto a criança mais bonita da cidade poderia ser. Em sua adolescência, era a garota mais bonita de todos os lugares que ia, paquerada por todos os rapazes, invejada por todas as moças. Ao se formar, Bela jamais conseguiu um emprego, pois seus patrões ou ficavam com segundas intenções, ou tinham pena de colocar uma criatura tão bonita e delicada para pegar no batente. Assim, Bela cresceu muito bela, mas extremamente infeliz.
Tudo mudou em um belo dia, quando Bela passava em frente a uma obra. A peãozada imediatamente começou a mexer com ela. Como já estava acostumada, Bela simplesmente não dava bola, e continuava seu trajeto como se nada houvesse acontecido. Um dos peões, porém, já vinha secando Bela há algum tempo e, neste dia, após encher a cara de goró para criar coragem, decidiu passar uma cantada nela. Para não perder tempo, também decidiu passar a mão em sua bunda.
Nossa heroína, evidentemente, não ficou nada satisfeita com aquele comportamento machista e sexista, e enfiou sua bolsa na fuça do exótico pretendente. Enfurecido e com um dente quebrado pelo celular da doce moça, o trabalhador braçal decidiu partir para as vias de fato, chamado seus companheiros para segurar a rapariga enquanto ele a beijava à força. Ao perceber o destino pior quer a morte que restava sobre ela, Bela correu com todas as suas forças, sendo seguida pela corja de subhumanos enlouquecidos de desejo por seu corpo tenro.
Sem escolha, Bela entrou na primeira casa com a porta aberta que encontrou, uma espécie de castelo da época colonial, provavelmente agora transformado em boate, templo evangélico ou nightclub. Sua esperança era pedir ajuda às caridosas almas que ali habitavam. Seus perseguidores começaram a rir, imaginando que a tinham encurralado, e a seguiram. Perdida dentro da enorme casa, Bela começou a rezar para todos os Santos que conhecia, procurando por um telefone com o qual pudesse chamar a polícia. Foi então que ela se deparou com o dono da casa.
Diante de Bela, surgiu uma enorme fera, peluda, corcunda, chifruda, de caninos protuberantes, babando e cheirando a enxofre. Para espanto de Bela, a Fera se pôs entre ela e seus algozes, rugindo e assustando-os para todo o sempre. Todos fugiram, berrando algo sobre um pacto com o Demo, e jurando jamais importuná-la novamente enquanto vivessem.
No canto da sala, após mijar-se toda, Bela começava a racionalizar sobre o que vira. Foi quando a Fera dirigiu-se a ela, e com uma voz doce e um olhar suave, perguntou se estava tudo bem, e se ela aceitava um chá.
Bela acordou algumas horas depois, e imediatamente começou a rir do estranho sonho que tivera. Após alguns momentos, porém, ela percebeu que não estava mais em seu quarto, mas ainda na casa da Fera, cercada por lençois de cetim e travesseiros de penas de ganso. A Fera estava sentada em frente a uma lareira no canto oposto do quarto, lendo a versão original em russo de Guerra e Paz, e abriu um largo sorriso quando viu que sua hóspede havia acordado. Ele pediu desculpas por tê-la feito desmaiar, e declarou-se feliz, pois jamais recebia visitas. A Fera convidou Bela a comer com ele, pois todos os dias ele fazia suas refições sozinho, e isso era muito chato. Ele também havia separado um lindo vestido bordado com fios de ouro, que desejava que sua hóspede usasse durante o banquete. Confusa, Bela concordou, e a Fera se retirou para que ela se vestisse.
Imaginando que tudo aquilo poderia ser uma pegadinha do João Kléber, Bela começou a procurar pela câmera oculta, quando encontrou um estranho retrato. Era um jovem muito bonito, vestido com as mesmas roupas da Fera, posando naquele mesmo quarto. A Fera retornou para buscar seus óculos, que havia esquecido junto à lareira, quando viu Bela observando seu quadro. Perturbada, ela olhou para o os olhos do monstro, e neles viu muita ternura, mas também muita tristeza. A Fera então lhe contou sua triste história.
Durante muito tempo, ele fora um jovem muito rico e muito bonito, mas também muito fútil, vivendo uma vida de luxo, sexo, gastança e prazeres desmedidos, até que se meteu com a pessoa errada: uma feiticeira. Imaginando que aquela seria apenas mais uma aventura adolescente, a então-ainda-não-Fera deu uma ficada com a feiticeira, mas se esqueceu de ligar no dia seguinte. O troco veio na mesma moeda: ela o amaldiçoou, tirando dele tudo o que mais prezava. Sua beleza, riqueza, vida de luxúria, tudo havia acabado. Somente encontrando um amor puro e verdadeiro ele conseguiria se livrar da maldição e voltar a ser belo novamente.
Bela se compadeceu da história do triste monstro, mas não sabia como ajudá-lo. Foi quando a peãozada que a havia perseguido retornou, agora em maior número, carregando tochas e pedras que não haviam sido aproveitadas em sua construção. Eles começaram a apedrejar a casa da Fera, buscando atear fogo e acabar de uma vez por todas com a aberração da natureza que ali residia. Bela ficou presa entre as chamas, e a Fera partiu para cima de seus agressores, mesmo tomando pedradas e flechadas, até espantá-los todos. Então, ele enfrentou o incêndio, chamuscando seu pêlo, para salvar sua nova amiga. Exausto, após retirar Bela da casa, a Fera desmaiou, pedindo perdão por tê-la feito passar por esta encrenca. Com lágrimas nos olhos, Bela deu um beijo na Fera, buscando livrá-lo da terrível maldição, já que agora ele havia demonstrado ter um coração puro e nobre.
E nada aconteceu.
De longe, a feiticeira vingativa observava, e não conseguiu se furtar uma gargalhada ao ver a patética cena. Sem compreender o que se passava, Bela demandou uma explicação. Na verdade, a Fera ainda não merecia se livrar de seu castigo, pois a condição imposta era que ele encontrasse um amor puro e verdadeiro, alguém com quem se importasse sem levar em conta seus valores materiais de outrora. Sendo Bela a mulher mais linda da face da Terra, obviamente ele havia se aproximado dela por sua aparência, e isso não qualifica um amor puro e verdadeiro.
Irritada, Bela se dirigiu à feiticeira, dizendo que ela é que não entendia nada de amor. Provando que era tão bela por dentro quanto por fora, Bela tomou uma atitude impensável: pediu para que a feiticeira a transformasse também em monstro, pois assim ela e seu amado poderiam compartilhar suas dores e temores, medos e fraquezas, tornando sua vida una por toda a eternidade, sem a maldição de possuir uma bela aparência. Comovida por tal declaração de amor, a feiticeira decidiu rever seus conceitos, e anulou a maldição da Fera. Tornado novamente homem, e profundamente mudado pela experiência que passara, a ex-Fera prometeu jamais deixar influenciar-se pelas coisas materiais novamente, pedindo Bela em casamento. A moça aceitou, mas com uma condição: que ele tomasse um abnho o mais rápido possível, para tirar aquele cheiro de enxofre.
E todos viveram felizes para sempre.
A Bela e a Fera
Era uma vez, uma jovem muito, mas muito, mas muito muito muito muito bonita. Tão bonita que, quando nasceu, ela era um bebê muito, mas muito, mas muito muito muito muito bonito. De tão bonita que a nenenzinha era, seu pai ficou com medo de que ela atraísse maus espíritos, e decidiu colocar seu nome de Feia. Sua mãe, porém, não concordou, já que Feia não era um nome que constasse em seu Manual dos Cinco Milhões de Nomes de Bebê. Assim, eles decidiram chamá-la de Gislaine, mas todos a conheciam como Bela.
Bela foi uma criança tão normal quanto a criança mais bonita da cidade poderia ser. Em sua adolescência, era a garota mais bonita de todos os lugares que ia, paquerada por todos os rapazes, invejada por todas as moças. Ao se formar, Bela jamais conseguiu um emprego, pois seus patrões ou ficavam com segundas intenções, ou tinham pena de colocar uma criatura tão bonita e delicada para pegar no batente. Assim, Bela cresceu muito bela, mas extremamente infeliz.
Tudo mudou em um belo dia, quando Bela passava em frente a uma obra. A peãozada imediatamente começou a mexer com ela. Como já estava acostumada, Bela simplesmente não dava bola, e continuava seu trajeto como se nada houvesse acontecido. Um dos peões, porém, já vinha secando Bela há algum tempo e, neste dia, após encher a cara de goró para criar coragem, decidiu passar uma cantada nela. Para não perder tempo, também decidiu passar a mão em sua bunda.
Nossa heroína, evidentemente, não ficou nada satisfeita com aquele comportamento machista e sexista, e enfiou sua bolsa na fuça do exótico pretendente. Enfurecido e com um dente quebrado pelo celular da doce moça, o trabalhador braçal decidiu partir para as vias de fato, chamado seus companheiros para segurar a rapariga enquanto ele a beijava à força. Ao perceber o destino pior quer a morte que restava sobre ela, Bela correu com todas as suas forças, sendo seguida pela corja de subhumanos enlouquecidos de desejo por seu corpo tenro.
Sem escolha, Bela entrou na primeira casa com a porta aberta que encontrou, uma espécie de castelo da época colonial, provavelmente agora transformado em boate, templo evangélico ou nightclub. Sua esperança era pedir ajuda às caridosas almas que ali habitavam. Seus perseguidores começaram a rir, imaginando que a tinham encurralado, e a seguiram. Perdida dentro da enorme casa, Bela começou a rezar para todos os Santos que conhecia, procurando por um telefone com o qual pudesse chamar a polícia. Foi então que ela se deparou com o dono da casa.
Diante de Bela, surgiu uma enorme fera, peluda, corcunda, chifruda, de caninos protuberantes, babando e cheirando a enxofre. Para espanto de Bela, a Fera se pôs entre ela e seus algozes, rugindo e assustando-os para todo o sempre. Todos fugiram, berrando algo sobre um pacto com o Demo, e jurando jamais importuná-la novamente enquanto vivessem.
No canto da sala, após mijar-se toda, Bela começava a racionalizar sobre o que vira. Foi quando a Fera dirigiu-se a ela, e com uma voz doce e um olhar suave, perguntou se estava tudo bem, e se ela aceitava um chá.
Bela acordou algumas horas depois, e imediatamente começou a rir do estranho sonho que tivera. Após alguns momentos, porém, ela percebeu que não estava mais em seu quarto, mas ainda na casa da Fera, cercada por lençois de cetim e travesseiros de penas de ganso. A Fera estava sentada em frente a uma lareira no canto oposto do quarto, lendo a versão original em russo de Guerra e Paz, e abriu um largo sorriso quando viu que sua hóspede havia acordado. Ele pediu desculpas por tê-la feito desmaiar, e declarou-se feliz, pois jamais recebia visitas. A Fera convidou Bela a comer com ele, pois todos os dias ele fazia suas refições sozinho, e isso era muito chato. Ele também havia separado um lindo vestido bordado com fios de ouro, que desejava que sua hóspede usasse durante o banquete. Confusa, Bela concordou, e a Fera se retirou para que ela se vestisse.
Imaginando que tudo aquilo poderia ser uma pegadinha do João Kléber, Bela começou a procurar pela câmera oculta, quando encontrou um estranho retrato. Era um jovem muito bonito, vestido com as mesmas roupas da Fera, posando naquele mesmo quarto. A Fera retornou para buscar seus óculos, que havia esquecido junto à lareira, quando viu Bela observando seu quadro. Perturbada, ela olhou para o os olhos do monstro, e neles viu muita ternura, mas também muita tristeza. A Fera então lhe contou sua triste história.
Durante muito tempo, ele fora um jovem muito rico e muito bonito, mas também muito fútil, vivendo uma vida de luxo, sexo, gastança e prazeres desmedidos, até que se meteu com a pessoa errada: uma feiticeira. Imaginando que aquela seria apenas mais uma aventura adolescente, a então-ainda-não-Fera deu uma ficada com a feiticeira, mas se esqueceu de ligar no dia seguinte. O troco veio na mesma moeda: ela o amaldiçoou, tirando dele tudo o que mais prezava. Sua beleza, riqueza, vida de luxúria, tudo havia acabado. Somente encontrando um amor puro e verdadeiro ele conseguiria se livrar da maldição e voltar a ser belo novamente.
Bela se compadeceu da história do triste monstro, mas não sabia como ajudá-lo. Foi quando a peãozada que a havia perseguido retornou, agora em maior número, carregando tochas e pedras que não haviam sido aproveitadas em sua construção. Eles começaram a apedrejar a casa da Fera, buscando atear fogo e acabar de uma vez por todas com a aberração da natureza que ali residia. Bela ficou presa entre as chamas, e a Fera partiu para cima de seus agressores, mesmo tomando pedradas e flechadas, até espantá-los todos. Então, ele enfrentou o incêndio, chamuscando seu pêlo, para salvar sua nova amiga. Exausto, após retirar Bela da casa, a Fera desmaiou, pedindo perdão por tê-la feito passar por esta encrenca. Com lágrimas nos olhos, Bela deu um beijo na Fera, buscando livrá-lo da terrível maldição, já que agora ele havia demonstrado ter um coração puro e nobre.
E nada aconteceu.
De longe, a feiticeira vingativa observava, e não conseguiu se furtar uma gargalhada ao ver a patética cena. Sem compreender o que se passava, Bela demandou uma explicação. Na verdade, a Fera ainda não merecia se livrar de seu castigo, pois a condição imposta era que ele encontrasse um amor puro e verdadeiro, alguém com quem se importasse sem levar em conta seus valores materiais de outrora. Sendo Bela a mulher mais linda da face da Terra, obviamente ele havia se aproximado dela por sua aparência, e isso não qualifica um amor puro e verdadeiro.
Irritada, Bela se dirigiu à feiticeira, dizendo que ela é que não entendia nada de amor. Provando que era tão bela por dentro quanto por fora, Bela tomou uma atitude impensável: pediu para que a feiticeira a transformasse também em monstro, pois assim ela e seu amado poderiam compartilhar suas dores e temores, medos e fraquezas, tornando sua vida una por toda a eternidade, sem a maldição de possuir uma bela aparência. Comovida por tal declaração de amor, a feiticeira decidiu rever seus conceitos, e anulou a maldição da Fera. Tornado novamente homem, e profundamente mudado pela experiência que passara, a ex-Fera prometeu jamais deixar influenciar-se pelas coisas materiais novamente, pedindo Bela em casamento. A moça aceitou, mas com uma condição: que ele tomasse um abnho o mais rápido possível, para tirar aquele cheiro de enxofre.
E todos viveram felizes para sempre.
sábado, março 05, 2005
quinta-feira, março 03, 2005
BREVE!!!
O novo Reality Show do BLOGuil: Hiper Pressão!!!!!
O Reality Show que ninguém lembra mais! Vamos pegar um monte de candidatos rejeitados do No Limite, e jogá-los de prédios, amarrá-los a carros, virá-los de cabeça para baixo, colocá-los vendados de costas em cavalos, mergulhá-los em cofres amarrados com correntes, e todas as sandices que os censores nos permitirem! Além disso, vamos passar esse programa bem tarde, no domingo, para ninguém ver as maldades que estamos fazendo!
Será mais um incrível sucesso!!! Aguardem!!!
O novo Reality Show do BLOGuil: Hiper Pressão!!!!!
O Reality Show que ninguém lembra mais! Vamos pegar um monte de candidatos rejeitados do No Limite, e jogá-los de prédios, amarrá-los a carros, virá-los de cabeça para baixo, colocá-los vendados de costas em cavalos, mergulhá-los em cofres amarrados com correntes, e todas as sandices que os censores nos permitirem! Além disso, vamos passar esse programa bem tarde, no domingo, para ninguém ver as maldades que estamos fazendo!
Será mais um incrível sucesso!!! Aguardem!!!
terça-feira, março 01, 2005
Jogo Recomendado: Boxes (Sokoban)
Alô, meus esquecidos leitores do Bloguil! Hoje trago-lhes um joguinho que já queria ter indicado faz mais de dois meses atrás, mas que por vários motivos que não vêm ao caso, não pude postar até agora.![:)]()
Alô, meus esquecidos leitores do Bloguil! Hoje trago-lhes um joguinho que já queria ter indicado faz mais de dois meses atrás, mas que por vários motivos que não vêm ao caso, não pude postar até agora.
No final do ano passado, estava eu tentando fazer o cadastro de um celular novo para minha tia e, ao fuçar as opções do recém-adquirido aparelho, encontrei um estranho jogo com o singelo nome de "Caixas". Mas ao iniciar este jogo, percebi que não se tratava de mais um jogo desconhecido e simplório para celulares e sim do famoso Sokoban.
Para quem não sabe, Sokoban é um jogo de quebra-cabeça japonês conhecido mundialmente. Nele você controla um personagem responsável pelo controle de estoque de um depósito (embora esse depósito sempre mude de aparência e tamanho ao mudar de fase ) onde diversas caixas espalhadas devem ser empurradas para locais determinados. Parece fácil, mas grande parte dos problemas criados para o Sokoban constitui um verdadeiro desafio à inteligência do jogador, principalmente porque só é possível empurrar as caixas e, como conseqüência, determinados movimentos podem ser irreversíveis.
Um bom endereço para conhecer inicialmente o Sokoban é esse aqui, que possui a versão original do jogo (Thinking Rabbit) em java e pode ser jogado no próprio browser. Depois que estiver bem familiarizado com a dinâmica do quebra-cabeças, sugiro então baixar o excelente Boxes, um programa de Sokoban inteiramente grátis que já vem com uma penca de fases diferentes (agrupadas em coletâneas). No Boxes, você pode não só resolver os quebra-cabeças como também criar uma identidade de usuário para salvar o andamento do jogo, e, de vez em quando, adicionar novas coletâneas de fases que podem ser baixadas da internet. No site do Boxes, há uma lista de sites de Sokoban onde se pode encontrar estas coletâneas.
sexta-feira, fevereiro 25, 2005
Textos que não fui eu quem escreveu
"O Hino Nacional Patrocinado:
Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico a Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia o nosso peito à Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Vasp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa a terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo és forte como talco Johnson
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!"
"O Hino Nacional Patrocinado:
Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico a Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia o nosso peito à Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Vasp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa a terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo és forte como talco Johnson
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca Cola, Bombril!"
terça-feira, fevereiro 22, 2005
Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa
Destino de Hoje: Monitor-Merrimac Memorial Bridge-Tunnel
O que vocês vêem na foto acima é uma curiosa mistura de ponte e túnel. Localizada no Estado da Virginia, EUA, a MMMBT, como é conhecida, liga duas cidades separadas pelo Rio James. Seu nome vem não dos nomes das cidades, mas dos nomes de dois navios que combateram neste Rio durante a Guerra Civil, o Monitor e o Merrimac.
Inaugurado em abril de 1992, após sete anos de construção, ao preço de 400 milhões de dólares (somente a parte do túnel custou 126 milhões), o "pontúnel" se estende por 7 quilômetros e meio, sendo que a parte túnel tem 1,5 Km. Em volta da entrada e da saída do túnel há uma espécie de porto, para veículos de resgate e manutenção. O túnel tem cinco metros de altura, da pista ao teto, sendo que o teto de sua parte mais baixa está a 14 metros da superfície da água, podendo ser "rebaixado" para até 17 metros, caso o nível do Rio baixe. Tanto a ponte quanto o túnel têm duas pistas de ida e duas de volta.
Mas a questão principal é: por que raios fizeram este túnel? Simples: no Rio James ainda passam navios, e a manutenção de uma ponte levadiça suficientemente larga seria muito mais dispendiosa a longo prazo do que o estranho túnel. Ou então eles quiseram ter o primeiro pontúnel do mundo, sabe-se lá o que se passa na cabeça dos políticos.
Por incrível que pareça, o MMMBT não é o único pontúnel do mundo, existindo também o Øresund Link, que liga a cidade de Malmö, na Suécia, a Copenhague, capital da Dinamarca. O Øresund Link foi inaugurado em julho de 2000, é mais comprido (16,4 Km, sendo 4 Km de túnel) e conta com uma ilha artificial na saída do túnel.
Mostrando lugares que não estão no mapa
Destino de Hoje: Monitor-Merrimac Memorial Bridge-Tunnel
O que vocês vêem na foto acima é uma curiosa mistura de ponte e túnel. Localizada no Estado da Virginia, EUA, a MMMBT, como é conhecida, liga duas cidades separadas pelo Rio James. Seu nome vem não dos nomes das cidades, mas dos nomes de dois navios que combateram neste Rio durante a Guerra Civil, o Monitor e o Merrimac.
Inaugurado em abril de 1992, após sete anos de construção, ao preço de 400 milhões de dólares (somente a parte do túnel custou 126 milhões), o "pontúnel" se estende por 7 quilômetros e meio, sendo que a parte túnel tem 1,5 Km. Em volta da entrada e da saída do túnel há uma espécie de porto, para veículos de resgate e manutenção. O túnel tem cinco metros de altura, da pista ao teto, sendo que o teto de sua parte mais baixa está a 14 metros da superfície da água, podendo ser "rebaixado" para até 17 metros, caso o nível do Rio baixe. Tanto a ponte quanto o túnel têm duas pistas de ida e duas de volta.
Mas a questão principal é: por que raios fizeram este túnel? Simples: no Rio James ainda passam navios, e a manutenção de uma ponte levadiça suficientemente larga seria muito mais dispendiosa a longo prazo do que o estranho túnel. Ou então eles quiseram ter o primeiro pontúnel do mundo, sabe-se lá o que se passa na cabeça dos políticos.
Por incrível que pareça, o MMMBT não é o único pontúnel do mundo, existindo também o Øresund Link, que liga a cidade de Malmö, na Suécia, a Copenhague, capital da Dinamarca. O Øresund Link foi inaugurado em julho de 2000, é mais comprido (16,4 Km, sendo 4 Km de túnel) e conta com uma ilha artificial na saída do túnel.
terça-feira, fevereiro 15, 2005
Seção Exumação
Hoje apresentando: Beauty Hair
Nos idos de 1990, as meninas não pensavam em alisamento japonês ou escova progressiva. Bastava um palito de plástico para fazer em seu cabelo o penteado da moda.
O Beauty Hair nada mais era do que uma haste de plástico, vendido em um saquinho sem marca, acompanhado apenas de um manual de instruções, disponível em várias cores berrantes, em qualquer camelô que vendesse coisas para meninas. Sem requerer prática tampouco habilidade, bastava a menina passar seu cabelo pelo aro superior do aparato tendo a haste apontando no sentido vertical para baixo; virar a geringonça ao contrário, levando a tal haste para o sentido vertical para cima perfazendo um arco com a ponta inferior apontando para a direção contrária à nuca do usuário; introduzir a haste no cabelo, em um ponto anterior a onde o cabelo penetrava no aro do dispositivo, até que a haste apontasse novamente na direção vertical para baixo; segurar a haste com firmeza e puxá-la para baixo até que o cabelo saísse de dentro do aro e o artefato restasse livre na mão da garota. Este texto é a prova de que mesmo uma coisa simples e banal pode virar um exerício de imaginação se descrito da forma apropriada.
Simplificando, o cabelo passava por dentro de si mesmo com a ajuda do tal Beauty Hair, e fazia um penteado diferente que foi moda entre as pré-adolescentes. Da mesma forma que surgiu, o coiso sumiu, e hoje você não o encontra mais em lugar algum. Mas também, acho que ninguém mais quer pentar o cabelo desta forma.
Hoje apresentando: Beauty Hair
Nos idos de 1990, as meninas não pensavam em alisamento japonês ou escova progressiva. Bastava um palito de plástico para fazer em seu cabelo o penteado da moda.
O Beauty Hair nada mais era do que uma haste de plástico, vendido em um saquinho sem marca, acompanhado apenas de um manual de instruções, disponível em várias cores berrantes, em qualquer camelô que vendesse coisas para meninas. Sem requerer prática tampouco habilidade, bastava a menina passar seu cabelo pelo aro superior do aparato tendo a haste apontando no sentido vertical para baixo; virar a geringonça ao contrário, levando a tal haste para o sentido vertical para cima perfazendo um arco com a ponta inferior apontando para a direção contrária à nuca do usuário; introduzir a haste no cabelo, em um ponto anterior a onde o cabelo penetrava no aro do dispositivo, até que a haste apontasse novamente na direção vertical para baixo; segurar a haste com firmeza e puxá-la para baixo até que o cabelo saísse de dentro do aro e o artefato restasse livre na mão da garota. Este texto é a prova de que mesmo uma coisa simples e banal pode virar um exerício de imaginação se descrito da forma apropriada.
Simplificando, o cabelo passava por dentro de si mesmo com a ajuda do tal Beauty Hair, e fazia um penteado diferente que foi moda entre as pré-adolescentes. Da mesma forma que surgiu, o coiso sumiu, e hoje você não o encontra mais em lugar algum. Mas também, acho que ninguém mais quer pentar o cabelo desta forma.
domingo, fevereiro 13, 2005
Card Game BLOGuil - World Collection
Outro dia, eu estava sem mais o que fazer, e tive uma idéia: criar uma expansão promocional para o Card Game do BLOGuil! Assim surgiu a World Collection, composta de oito cartas, cada uma com o texto escrito em um idioma diferente. Somente duas das cartas são inéditas, as outras seis possuem texto idêntico a de equivalentes das três expansões já existentes, mas em outro idioma. A partir de hoje, a cada domingo será postada uma das oito cartas. Divirtam-se!
Outro dia, eu estava sem mais o que fazer, e tive uma idéia: criar uma expansão promocional para o Card Game do BLOGuil! Assim surgiu a World Collection, composta de oito cartas, cada uma com o texto escrito em um idioma diferente. Somente duas das cartas são inéditas, as outras seis possuem texto idêntico a de equivalentes das três expansões já existentes, mas em outro idioma. A partir de hoje, a cada domingo será postada uma das oito cartas. Divirtam-se!
sexta-feira, fevereiro 11, 2005
quarta-feira, fevereiro 09, 2005
Jogos que ninguém nunca ouviu falar
Attack of the Giant Mutant Murder Fishes from Mars
Eu despediria o sujeito que inventou este nome, mas como este provavelmente não é um jogo "oficial", o infeliz nem deve ter um patrão para despedi-lo.
Este jogo é um bootleg, espécie de versão pirata modificada de um jogo de arcade. Para fazer um bootleg, uma firma pouco conhecida, ou que só atua em um único país, pega um jogo já existente e modifica algumas coisas em seu programa, normalmente alterando a dificuldade, mudando as cores dos personagens, etc. Alguns bootlegs "famosos" são Street Fighter Rainbow Edition, uma versão modificada do Champion Edition onde cada lutador tem seis cores de roupas diferentes, dependendo do botão que você aperte para seleciná-lo; e Fit of Fighting, uma versão de Art of Fighting onde é possível jogar com os vilões.
O jogo original, no caso de AotGMMFfM, é Darius Gaiden, lançado em 1994 pela Taito, e quinto jogo da série Darius, que já contava com Darius, Darius II, Darius Twin e Darius Force. É um jogo de nave clássico, scroll horizontal, onde um guerreiro solitário enfrenta um império inimigo inteiro em busca da liberdade de seu povo ou outro objetivo altruísta qualquer.
As naves inimigas da série Darius têm forma de peixes. Mas não vêm de Marte, não são mutantes, nem assassinos, nem todos são gigantes, e tampouco são peixes de verdade, o que transforma este belo título em um imenso equívoco. Na verdade, se eu mesmo não tivesse visto esta máquina em um finado fliperama aqui perto de casa, jamais acreditaria que alguém havia se dignado a dar este nome a um jogo de nave. E o pior é que por muito tempo eu pensei que este jogo realmente existisse (a ponto de anotar o nome porque eu tinha achado muito legal), até descobrir a verdade recentemente na internet.
Não sei quais seriam as diferenças entre AotGMMFfM e Darius Gaiden (além da tela-título, evidentemente), porque nunca joguei nenhum dos dois. Mas depois deste título que é um verdadeiro achado, sabe-se lá o que mais eles resolveram mudar.
Attack of the Giant Mutant Murder Fishes from Mars
Eu despediria o sujeito que inventou este nome, mas como este provavelmente não é um jogo "oficial", o infeliz nem deve ter um patrão para despedi-lo.
Este jogo é um bootleg, espécie de versão pirata modificada de um jogo de arcade. Para fazer um bootleg, uma firma pouco conhecida, ou que só atua em um único país, pega um jogo já existente e modifica algumas coisas em seu programa, normalmente alterando a dificuldade, mudando as cores dos personagens, etc. Alguns bootlegs "famosos" são Street Fighter Rainbow Edition, uma versão modificada do Champion Edition onde cada lutador tem seis cores de roupas diferentes, dependendo do botão que você aperte para seleciná-lo; e Fit of Fighting, uma versão de Art of Fighting onde é possível jogar com os vilões.
O jogo original, no caso de AotGMMFfM, é Darius Gaiden, lançado em 1994 pela Taito, e quinto jogo da série Darius, que já contava com Darius, Darius II, Darius Twin e Darius Force. É um jogo de nave clássico, scroll horizontal, onde um guerreiro solitário enfrenta um império inimigo inteiro em busca da liberdade de seu povo ou outro objetivo altruísta qualquer.
As naves inimigas da série Darius têm forma de peixes. Mas não vêm de Marte, não são mutantes, nem assassinos, nem todos são gigantes, e tampouco são peixes de verdade, o que transforma este belo título em um imenso equívoco. Na verdade, se eu mesmo não tivesse visto esta máquina em um finado fliperama aqui perto de casa, jamais acreditaria que alguém havia se dignado a dar este nome a um jogo de nave. E o pior é que por muito tempo eu pensei que este jogo realmente existisse (a ponto de anotar o nome porque eu tinha achado muito legal), até descobrir a verdade recentemente na internet.
Não sei quais seriam as diferenças entre AotGMMFfM e Darius Gaiden (além da tela-título, evidentemente), porque nunca joguei nenhum dos dois. Mas depois deste título que é um verdadeiro achado, sabe-se lá o que mais eles resolveram mudar.
quarta-feira, fevereiro 02, 2005
segunda-feira, janeiro 31, 2005
Mil dias de BLOGuil!
Além de estarmos com nosso quinqüagésimo layout no ar, hoje o BLOGuil comemora mil dias desde sua inauguração, lá no longínqüo 07 de maio de 2002, ainda no Weblogger. Muitas foram as criações que passaram por esta coluna central, e, embora ultimamente isso aqui ande meio abandonado, devemos reconhecer que 1000 dias no ar é realmente uma marca considerável para um blog que injustamente não lucra um centavo com que faz. Portanto, vamos comemorar mais uma vez, e desejar que o BLOGuil consiga permanecer vivo por pelo menos mais mil dias! Viva!
Além de estarmos com nosso quinqüagésimo layout no ar, hoje o BLOGuil comemora mil dias desde sua inauguração, lá no longínqüo 07 de maio de 2002, ainda no Weblogger. Muitas foram as criações que passaram por esta coluna central, e, embora ultimamente isso aqui ande meio abandonado, devemos reconhecer que 1000 dias no ar é realmente uma marca considerável para um blog que injustamente não lucra um centavo com que faz. Portanto, vamos comemorar mais uma vez, e desejar que o BLOGuil consiga permanecer vivo por pelo menos mais mil dias! Viva!
sábado, janeiro 29, 2005
Curso de Idiomas BLOGuil
Hoje aprenderemos uma frase essencial para qualquer viajante, sem a qual o turista poderá passar por situações constrangedoras e desnecessárias: Onde é o banheiro? E em 25 idiomas, para ninguém passar aperto em parte nenhuma do mundo!
Inglês: Where's the toilet?
Alemão: Wo ist die Toilette?
Búlgaro: Kdeh e twaletnata?
Dinamarquês: Hvor er der et toilet?
Chinês: Tsuh swo dzai nah lee?
Coreano: Hwajangsili eodiyeyo?
Espanhol: ¿Donde están los servicios?
Estoniano: Kus on vannituba?
Filipino: Nasaán ang banyo?
Finlandês: Missä on vessa?
Francês: Où sont les toilettes?
Grego: Pou einai oi toualétes?
Holandês: Waar is die toilet?
Húngaro: Hol van a mosdó?
Italiano: Dov'è il bagno?
Japonês: Otearai wa doko desu ka
Klingon: Nuqdaq oh puccpa e?
Norueguês: Hvor er badet?
Polonês: Gdzie jest lazienka?
Romeno: Unde e baia?
Russo: Gdye zdyes tualet?
Servo/Croata: Gde je toalet?
Sueco: Var är toalleten?
Tailandês: Hong nam you tee nai?
Tcheco/Eslovaco: Kde je záchod?
Hoje aprenderemos uma frase essencial para qualquer viajante, sem a qual o turista poderá passar por situações constrangedoras e desnecessárias: Onde é o banheiro? E em 25 idiomas, para ninguém passar aperto em parte nenhuma do mundo!
Inglês: Where's the toilet?
Alemão: Wo ist die Toilette?
Búlgaro: Kdeh e twaletnata?
Dinamarquês: Hvor er der et toilet?
Chinês: Tsuh swo dzai nah lee?
Coreano: Hwajangsili eodiyeyo?
Espanhol: ¿Donde están los servicios?
Estoniano: Kus on vannituba?
Filipino: Nasaán ang banyo?
Finlandês: Missä on vessa?
Francês: Où sont les toilettes?
Grego: Pou einai oi toualétes?
Holandês: Waar is die toilet?
Húngaro: Hol van a mosdó?
Italiano: Dov'è il bagno?
Japonês: Otearai wa doko desu ka
Klingon: Nuqdaq oh puccpa e?
Norueguês: Hvor er badet?
Polonês: Gdzie jest lazienka?
Romeno: Unde e baia?
Russo: Gdye zdyes tualet?
Servo/Croata: Gde je toalet?
Sueco: Var är toalleten?
Tailandês: Hong nam you tee nai?
Tcheco/Eslovaco: Kde je záchod?
quarta-feira, janeiro 26, 2005
Review Bloguiew... er, BLOGuil
Vítima de hoje: Elektra
Há muitos séculos, o Bem e o Mal lutam uma guerra infinita. Como suas forças são equivalentes, nenhum dos lados sairá vencedor. Um dia, surgirá uma guerreira, uma mulher sem mãe, que desequilibrará esta balança, sendo disputada pelas forças do Bem e do Mal. Eu juro que não inventei isso, este é realmente o início do filme.
Passado após os eventos ocorridos no filme do Demolidor, quando Elektra foi morta pelo Mercenário, o filme da Ninja de Vermelho mostra Elektra (Jennifer Garner, também conhecida como Sydney Bristow) como uma assassina profissional de aluguel. Trazida de volta do Além e treinada no caminho do kimagure pelo mestre cego Stick (Terence Stamp, também conhecido como General Zod), ela decidiu se tornar um Grupo de Extermínio individual ao ser expulsa do treinamento por não conseguir canalizar sua raiva. Ao ser contratada para matar um pai (Goran Visnjic, também conhecido como Dr. Luka Kovac) e sua filha (Kirsten Prout, desconhecida até então), Elektra se recorda de sua infância, e decide poupá-los. Porém, a organização criminosa conhecida como o Tentáculo, liderada pelo Mestre Roshi (Cary-Hiroyuki Tagawa, também conhecido como Shang Tsung), também deseja a morte dos ex-alvos de Elektra, e envia Kirigi (Will Yun Lee, também conhecido como Coronel Moon) e seu grupo de vilões superpoderosos - entre eles Mary Tifóide (Natassia Malthe), que eu nem sabia que estaria no filme - para matar os dois e trazer Elektra para o Tentáculo. Viva se possível, morta se mais cômodo.
Surpreendentemente, o filme da Elektra tem uma história que flui bem, sem nenhuma extravagância do tipo inventar que a mãe de Elektra é uma supervilã, nem atores deslumbrados por estarem interpretando super-heróis. Mary Tifóide é pouco aproveitada, mas até aí a Lady Letal no X-Men 2 é menos ainda. Do meio pro fim tem uma ou duas cenas bregas, mas se perdoa porque elas estão inseridas na história. Na minha opinião, é o quarto melhor filme da nova safra da Marvel (só perdendo para os dois Homem-Aranha e para X-Men 2). Mas eu gostaria mais se a Elektra tivesse o cabelo preto e toinhonhóim.
Vítima de hoje: Elektra
Há muitos séculos, o Bem e o Mal lutam uma guerra infinita. Como suas forças são equivalentes, nenhum dos lados sairá vencedor. Um dia, surgirá uma guerreira, uma mulher sem mãe, que desequilibrará esta balança, sendo disputada pelas forças do Bem e do Mal. Eu juro que não inventei isso, este é realmente o início do filme.
Passado após os eventos ocorridos no filme do Demolidor, quando Elektra foi morta pelo Mercenário, o filme da Ninja de Vermelho mostra Elektra (Jennifer Garner, também conhecida como Sydney Bristow) como uma assassina profissional de aluguel. Trazida de volta do Além e treinada no caminho do kimagure pelo mestre cego Stick (Terence Stamp, também conhecido como General Zod), ela decidiu se tornar um Grupo de Extermínio individual ao ser expulsa do treinamento por não conseguir canalizar sua raiva. Ao ser contratada para matar um pai (Goran Visnjic, também conhecido como Dr. Luka Kovac) e sua filha (Kirsten Prout, desconhecida até então), Elektra se recorda de sua infância, e decide poupá-los. Porém, a organização criminosa conhecida como o Tentáculo, liderada pelo Mestre Roshi (Cary-Hiroyuki Tagawa, também conhecido como Shang Tsung), também deseja a morte dos ex-alvos de Elektra, e envia Kirigi (Will Yun Lee, também conhecido como Coronel Moon) e seu grupo de vilões superpoderosos - entre eles Mary Tifóide (Natassia Malthe), que eu nem sabia que estaria no filme - para matar os dois e trazer Elektra para o Tentáculo. Viva se possível, morta se mais cômodo.
Surpreendentemente, o filme da Elektra tem uma história que flui bem, sem nenhuma extravagância do tipo inventar que a mãe de Elektra é uma supervilã, nem atores deslumbrados por estarem interpretando super-heróis. Mary Tifóide é pouco aproveitada, mas até aí a Lady Letal no X-Men 2 é menos ainda. Do meio pro fim tem uma ou duas cenas bregas, mas se perdoa porque elas estão inseridas na história. Na minha opinião, é o quarto melhor filme da nova safra da Marvel (só perdendo para os dois Homem-Aranha e para X-Men 2). Mas eu gostaria mais se a Elektra tivesse o cabelo preto e toinhonhóim.
Avaliação Final | |
| Cadáveres | 17 |
| Tiros | 59 |
| Beijos homossexuais | 1 |
| Seios à mostra | 0 |
| Explosões ensurdecedoras | 0,5 |
| Seres inumanos | 1 |
| Intervenções divinas | 0 |
| Nota | 8,5 |
domingo, janeiro 23, 2005
quinta-feira, janeiro 20, 2005
Jogos que ninguém nunca ouviu falar
Ninja Baseball Batman
Alguns jogos, como Street Fighter, todo mundo conhece ou pelo menos já ouviu falar. Outros, como Ninja Baseball Batman, caem no mais completo ostracismo.
Não, não é um jogo do Batman. Lançado em 1993, pela empresa Irem, e conhecido no Japão como Yakyuu Kakutou LeagueMan, o jogo possui como heróis quatro ninjas devidamente vestidos como jogadores de beisebol. Pois é. E os inimigos são todos bolas e luvas de beisebol gigantes, pitchers, rebatedores, e afins ligados ao mundo do beisebol. Começo a desconfiar o porquê de não ter feito sucesso.
O estilo de jogo é "porrada com fase", tipo Final Fight ou Streets of Rage. Possui sete níveis de muita pancadaria e beisebol, exclusivamente para arcades, já que não foram lançadas versões para videogames domésticos. E caso alguém esteja tentando imaginar, o nome "batman" vem do bastão de beisebol, que em inglês é conhecido como bat.
Ninja Baseball Batman
Alguns jogos, como Street Fighter, todo mundo conhece ou pelo menos já ouviu falar. Outros, como Ninja Baseball Batman, caem no mais completo ostracismo.
Não, não é um jogo do Batman. Lançado em 1993, pela empresa Irem, e conhecido no Japão como Yakyuu Kakutou LeagueMan, o jogo possui como heróis quatro ninjas devidamente vestidos como jogadores de beisebol. Pois é. E os inimigos são todos bolas e luvas de beisebol gigantes, pitchers, rebatedores, e afins ligados ao mundo do beisebol. Começo a desconfiar o porquê de não ter feito sucesso.
O estilo de jogo é "porrada com fase", tipo Final Fight ou Streets of Rage. Possui sete níveis de muita pancadaria e beisebol, exclusivamente para arcades, já que não foram lançadas versões para videogames domésticos. E caso alguém esteja tentando imaginar, o nome "batman" vem do bastão de beisebol, que em inglês é conhecido como bat.
terça-feira, janeiro 18, 2005
BREVE!!!!!
Vem aí mais um Reality Show do BLOGuil: Big Brother BLOGuil 5!!!
Como acontece todos os anos, se aproxima a hora de enfiarmos mais uns tantos bichos dentro de uma casa para competir por um prêmio. E se o nosso antigo prêmio já era cobiçado, o novo é ainda mais impressionante: Um milhão!
Nossa garota-propaganda Rataela apresenta o prêmio de um milhão
Mas esta não é a única novidade! Estamos preparando muitas surpresas, para que esta seja uma edição memorável do evento! Chega de barracos, baixarias, puxões de cabelo e afins. Desta vez os participantes serão todos de alto nível, todos com no mínimo um pós-doutorado em Harvard ou na Sorbonne. Ao invés de ficarem discutindo sobre a grafia correta da palavra berinjela, nossos sagazes confinados travarão epítomes sobre a ordem das coisas, o ser e o não ser, e outros diálogos filosóficos. Para refletir melhor o ambience, a casa terá uma imensa biblioteca, e a academia de ginástica será trocada por uma sala de degustação, com queijos, vinhos e charutos!
E não pára por aí! Não daremos estes luxos todos de graça! Para poder comprar qualquer coisa, inclusive a comida, os participantes terão sua própria moeda, a Merreca (
), que poderá ser adquirida na Prova da Merreca, que substituirá a Prova da Comida. A cotação da Merreca é altamente instável, ou seja, hoje uma Merreca ( 1,00) pode valer um milhão de dólares, e amanhã esta mesma Merreca valer dois centavos turcos! Os participantes jamais saberão de antemão o que poderão ou não comprar!
Não percam todas estas emoções, muito em breve aqui no BLOGuil!
Vem aí mais um Reality Show do BLOGuil: Big Brother BLOGuil 5!!!
Como acontece todos os anos, se aproxima a hora de enfiarmos mais uns tantos bichos dentro de uma casa para competir por um prêmio. E se o nosso antigo prêmio já era cobiçado, o novo é ainda mais impressionante: Um milhão!
Nossa garota-propaganda Rataela apresenta o prêmio de um milhão
Mas esta não é a única novidade! Estamos preparando muitas surpresas, para que esta seja uma edição memorável do evento! Chega de barracos, baixarias, puxões de cabelo e afins. Desta vez os participantes serão todos de alto nível, todos com no mínimo um pós-doutorado em Harvard ou na Sorbonne. Ao invés de ficarem discutindo sobre a grafia correta da palavra berinjela, nossos sagazes confinados travarão epítomes sobre a ordem das coisas, o ser e o não ser, e outros diálogos filosóficos. Para refletir melhor o ambience, a casa terá uma imensa biblioteca, e a academia de ginástica será trocada por uma sala de degustação, com queijos, vinhos e charutos!
E não pára por aí! Não daremos estes luxos todos de graça! Para poder comprar qualquer coisa, inclusive a comida, os participantes terão sua própria moeda, a Merreca (
), que poderá ser adquirida na Prova da Merreca, que substituirá a Prova da Comida. A cotação da Merreca é altamente instável, ou seja, hoje uma Merreca ( 1,00) pode valer um milhão de dólares, e amanhã esta mesma Merreca valer dois centavos turcos! Os participantes jamais saberão de antemão o que poderão ou não comprar!
Não percam todas estas emoções, muito em breve aqui no BLOGuil!
quinta-feira, janeiro 13, 2005
terça-feira, janeiro 11, 2005
Contos de Fadas BLOGuil
A Pequena Sereia
Era uma vez, uma sereiazinha chamada Ariel. Filha de Netuno, Rei das Profundezas, Ariel levava uma vida de princesa, mas não estava feliz. Além de ter de aturar suas coleguinhas de colégio zoando que ela era a Sereia que Lava Mais Branco, Ariel não via graça alguma no fundo do mar, muito escuro e cheio de peixes. Seu sonho era conhecer as praias paradisíacas de Cancún, tomar água de coco e jogar vôlei de praia. Mas um pequeno obstáculo se colocava entre a sereiazinha e seu sonho: Ariel não tinha pernas, mas um grande rabo de baleia, tal qual a música de Gilberto Gil.
Próximo ao Palácio Real, porém, morava um ser grotesco. Seu nome era Úrsula, e ela detestava toda a sociedade sereiense. Graças a uma pulada de cerca de sua mãe, Úrsula não nascera com um rabo de peixe, mas sim com um rabo de urso, daí seu nome. Como ursos comem peixes, isto fez com que Úrsula não ficasse bem-vista na cidade, que a expulsou para uma escura e fria caverna. Sem ter mais o que fazer, Úrsula começou a estudar magia negra, e um dia encontrou um feitiço capaz de transformar rabo de sereia em pernas humanas. Era o que ela precisava para ludibriar Ariel. Atraindo-a à sua caverna, ela fez um pacto com a ingênua sereiazinha adolescente: daria a ela um par de pernas, capazes de andar na praia e jogar vôlei, como ela sempre sonhara. Em troca, tudo o que Úrsula queria era sua voz melodiosa de sereia, pois seu sonho sempre fora se tornar cover de Madonna e fazer carreira internacional. Achando que uma voz não iria lhe servir de nada na superfície mesmo, Ariel aceitou.
Assim, privada de sua voz, mas com um par de pernas novinho em folha, Ariel ascendeu à superfície, e nadou até a praia. Lá, ela conheceu um lindo príncipe, mas jamais pôde dizer a ele seu nome, pois estava muda e não sabia escrever. Ainda assim, os dois tiveram um tórrido romance, e viveram apaixonados, até o dia em que o príncipe ouviu a voz de Ariel. Ariel estranhou, pois ela estava muda, mas, como não era uma sereia loira, rapidamente percebeu do que se tratava: Úrsula estava usando sua bela voz para atrair seu príncipe para uma cilada! Ariel tentou gritar por socorro, mas estava muda. Tentou chamar pelo príncipe, mas estava muda. Tentou chamar a polícia, mas estava muda. Pobre coitada, nem mesmo xingar um palavrão bem feio ela podia.
Mas nem tudo estava perdido. Como já haviam se passado 48 horas de seu desaparecimento, a Polícia do Fundo do Mar começou a procurar Ariel. Graças a um atum informante, descobriram que ela estava na praia, e o Rei Netuno foi em pessoa atrás de sua filha fujona. Ao chegar em Cancún, o Rei viu Úrsula imitando a voz de sua filha, e atraindo o príncipe para se afogar no fundo do mar. Como após vários naufrágios na Idade Antiga esta prática deixou de ser permitida entre as sereias, o Rei ordenou que prendessem a vilã, e utilizou os poderes de seu Tridente Encantado Real para devolver a voz a Ariel. Infelizmente, no processo, Ariel perdeu as pernas, e o príncipe viu que na verdade ela era um ser mitológico.
Ao ver que sua filha estava infeliz, porém, o Rei Netuno compreendeu que os filhos são criados para cair no mundo, e aceitou que seu lugar era no mundo seco junto ao príncipe. Além do mais, antes um príncipe que um mendigo, e deveria haver alguma vantagem em casar sua filha com um príncipe da superfície. Assim, o bom Rei usou seu já famoso Tridente Encantado para devolver-lhe as pernas, para que ela pudesse viver como qualquer garota normal. O príncipe mal acreditou quando viu sua amada retornando. E igualmente mal acreditou quando descobriu que ela era uma tagarela, fofoqueira e reclamona.
E todos viveram felizes para sempre.
A Pequena Sereia
Era uma vez, uma sereiazinha chamada Ariel. Filha de Netuno, Rei das Profundezas, Ariel levava uma vida de princesa, mas não estava feliz. Além de ter de aturar suas coleguinhas de colégio zoando que ela era a Sereia que Lava Mais Branco, Ariel não via graça alguma no fundo do mar, muito escuro e cheio de peixes. Seu sonho era conhecer as praias paradisíacas de Cancún, tomar água de coco e jogar vôlei de praia. Mas um pequeno obstáculo se colocava entre a sereiazinha e seu sonho: Ariel não tinha pernas, mas um grande rabo de baleia, tal qual a música de Gilberto Gil.
Próximo ao Palácio Real, porém, morava um ser grotesco. Seu nome era Úrsula, e ela detestava toda a sociedade sereiense. Graças a uma pulada de cerca de sua mãe, Úrsula não nascera com um rabo de peixe, mas sim com um rabo de urso, daí seu nome. Como ursos comem peixes, isto fez com que Úrsula não ficasse bem-vista na cidade, que a expulsou para uma escura e fria caverna. Sem ter mais o que fazer, Úrsula começou a estudar magia negra, e um dia encontrou um feitiço capaz de transformar rabo de sereia em pernas humanas. Era o que ela precisava para ludibriar Ariel. Atraindo-a à sua caverna, ela fez um pacto com a ingênua sereiazinha adolescente: daria a ela um par de pernas, capazes de andar na praia e jogar vôlei, como ela sempre sonhara. Em troca, tudo o que Úrsula queria era sua voz melodiosa de sereia, pois seu sonho sempre fora se tornar cover de Madonna e fazer carreira internacional. Achando que uma voz não iria lhe servir de nada na superfície mesmo, Ariel aceitou.
Assim, privada de sua voz, mas com um par de pernas novinho em folha, Ariel ascendeu à superfície, e nadou até a praia. Lá, ela conheceu um lindo príncipe, mas jamais pôde dizer a ele seu nome, pois estava muda e não sabia escrever. Ainda assim, os dois tiveram um tórrido romance, e viveram apaixonados, até o dia em que o príncipe ouviu a voz de Ariel. Ariel estranhou, pois ela estava muda, mas, como não era uma sereia loira, rapidamente percebeu do que se tratava: Úrsula estava usando sua bela voz para atrair seu príncipe para uma cilada! Ariel tentou gritar por socorro, mas estava muda. Tentou chamar pelo príncipe, mas estava muda. Tentou chamar a polícia, mas estava muda. Pobre coitada, nem mesmo xingar um palavrão bem feio ela podia.
Mas nem tudo estava perdido. Como já haviam se passado 48 horas de seu desaparecimento, a Polícia do Fundo do Mar começou a procurar Ariel. Graças a um atum informante, descobriram que ela estava na praia, e o Rei Netuno foi em pessoa atrás de sua filha fujona. Ao chegar em Cancún, o Rei viu Úrsula imitando a voz de sua filha, e atraindo o príncipe para se afogar no fundo do mar. Como após vários naufrágios na Idade Antiga esta prática deixou de ser permitida entre as sereias, o Rei ordenou que prendessem a vilã, e utilizou os poderes de seu Tridente Encantado Real para devolver a voz a Ariel. Infelizmente, no processo, Ariel perdeu as pernas, e o príncipe viu que na verdade ela era um ser mitológico.
Ao ver que sua filha estava infeliz, porém, o Rei Netuno compreendeu que os filhos são criados para cair no mundo, e aceitou que seu lugar era no mundo seco junto ao príncipe. Além do mais, antes um príncipe que um mendigo, e deveria haver alguma vantagem em casar sua filha com um príncipe da superfície. Assim, o bom Rei usou seu já famoso Tridente Encantado para devolver-lhe as pernas, para que ela pudesse viver como qualquer garota normal. O príncipe mal acreditou quando viu sua amada retornando. E igualmente mal acreditou quando descobriu que ela era uma tagarela, fofoqueira e reclamona.
E todos viveram felizes para sempre.
domingo, janeiro 09, 2005
Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa
Destino de Hoje: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwy-
rndrobwyllllantysiliogogogoch
Bem-vindos a Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndro-
bwyllllantysiliogogogoch. Não, meu teclado não quebrou. Trata-se da cidade com o maior nome do mundo, localizada ao norte do País de Gales, na Grã-Bretanha. Localizada na ilha de Anglesey, a cidade foi fundada no Século XVIII com o singelo nome de Llanfair Pwllgwyngyll, que significa "a Igreja de Santa Maria próxima ao lago das avelaneiras brancas", em galês. Por volta de 1850, porém, começou a ser construída uma estrada-de-ferro entre Chester e Holyhead, passando pelo local. A cidade decidiu tentar incrementar o turismo, e formou um comitê municipal para planejar como isto poderia ser feito. Foi um sapateiro local, morador de Menai Bridge, quem teve a brilhante idéia de aumentar o nome da cidade para o atual Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysili-
ogogogoch, que significa "a Igreja de Santa Maria na clareira das avelaneiras brancas próxima a um veloz rodamoinho e à Igreja de São Tício próxima à caverna vermelha". Até hoje, esta idéia é considerada uma das mais bem-sucedidas no ramo do marketing turístico britânico.
A maior fonte de renda da cidade, evidentemente, é o turismo. Os passatempos preferidos dos turistas são tirar fotos em frente à estação de trem local, e ganhar um carimbo com o nome da cidade em seus passaportes no Centro de Atendimento aos Visitantes. As placas que indicam a localização da cidade costumam chamá-la apenas de Llanfairpwllgwyngyll, e os moradores locais costumam se referir a ela como Llanfairpwll ou apenas Llanfair. Caso alguém esteja curioso, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrn-
drobwyllllantysiliogogogoch se pronuncia Clen vaire pulth gwinn gith gor guerrick win drob uth clan tei si li o gow gow gogch, de acordo com as regras de pronúncia galês-português. Ou algo do tipo.
Existem duas curiosidades envolvendo o nome da cidade: a primeira é que Llanfairpwllgwyngyllgogery-
chwyrndrobwyllllantysiliogogogoch é usado como senha em uma das cenas do filme Barbarella. A segunda é que alguém registrou o nome de domínio www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllanty-
siliogogogoch.com, que por alguma razão é considerado o maior nome de domínio do mundo, embora não aponte para página alguma sobre a cidade.
Mostrando lugares que não estão no mapa
Destino de Hoje: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwy-
rndrobwyllllantysiliogogogoch
Bem-vindos a Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndro-
bwyllllantysiliogogogoch. Não, meu teclado não quebrou. Trata-se da cidade com o maior nome do mundo, localizada ao norte do País de Gales, na Grã-Bretanha. Localizada na ilha de Anglesey, a cidade foi fundada no Século XVIII com o singelo nome de Llanfair Pwllgwyngyll, que significa "a Igreja de Santa Maria próxima ao lago das avelaneiras brancas", em galês. Por volta de 1850, porém, começou a ser construída uma estrada-de-ferro entre Chester e Holyhead, passando pelo local. A cidade decidiu tentar incrementar o turismo, e formou um comitê municipal para planejar como isto poderia ser feito. Foi um sapateiro local, morador de Menai Bridge, quem teve a brilhante idéia de aumentar o nome da cidade para o atual Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysili-
ogogogoch, que significa "a Igreja de Santa Maria na clareira das avelaneiras brancas próxima a um veloz rodamoinho e à Igreja de São Tício próxima à caverna vermelha". Até hoje, esta idéia é considerada uma das mais bem-sucedidas no ramo do marketing turístico britânico.
A maior fonte de renda da cidade, evidentemente, é o turismo. Os passatempos preferidos dos turistas são tirar fotos em frente à estação de trem local, e ganhar um carimbo com o nome da cidade em seus passaportes no Centro de Atendimento aos Visitantes. As placas que indicam a localização da cidade costumam chamá-la apenas de Llanfairpwllgwyngyll, e os moradores locais costumam se referir a ela como Llanfairpwll ou apenas Llanfair. Caso alguém esteja curioso, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrn-
drobwyllllantysiliogogogoch se pronuncia Clen vaire pulth gwinn gith gor guerrick win drob uth clan tei si li o gow gow gogch, de acordo com as regras de pronúncia galês-português. Ou algo do tipo.
Existem duas curiosidades envolvendo o nome da cidade: a primeira é que Llanfairpwllgwyngyllgogery-
chwyrndrobwyllllantysiliogogogoch é usado como senha em uma das cenas do filme Barbarella. A segunda é que alguém registrou o nome de domínio www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllanty-
siliogogogoch.com, que por alguma razão é considerado o maior nome de domínio do mundo, embora não aponte para página alguma sobre a cidade.
quinta-feira, janeiro 06, 2005
terça-feira, janeiro 04, 2005
Seção Exumação
Hoje Apresentando: Johnny Cinco!
Robôs eram moda na década de 80. Brinquedos, filmes, livros, até músicas tratavam de robôs. Ding Bo, Transformers, Go-Bots, R2D2 (tá bem, esse é da década de 70) e muitos outros menos cotados. Um destes era o simpático Número Cinco.
Número Cinco era o robô do filme Short Circuit, de 1986, que aqui no Brasil ganhou o subtítulo de O Incrível Robô. Originalmente criado para fins militares, atingido durante uma tempestade, Número Cinco cria vida e foge para a cidade. Com verdadeiro pavor de voltar para sua fábrica e ser desmantelado, o robô encontra abrigo na casa de Stephanie Speck (Ally Sheedy), defensora dos animais que o confunde com um extraterrestre. Sua fábrica planeja encontrá-lo e destruí-lo, pois não acredita que ele esteja vivo, e o considera um artefato militar descontrolado. O único que acredita em sua história (não sem muita insistência) é seu criador, o cientista Newton Crosby (Steve Guttenberg, que estava em 9 de cada 10 comédias da década de 80), que tenta ajudar Número Cinco e Stephanie a fugir dos vilões.
No final, Número Cinco ganha sua liberdade e muda seu nome para Johnny Cinco. Aí resolveram fazer uma continuação, de 1988, que de vem em quando passa na Globo com o nome de Um Robô em Curto-Circuito. Nesta nova aventura, Johnny Cinco é enviado para Nova York para ajudar Ben (Fisher Stevens, o único ator do primeiro filme que aceitou fazer a continuação), amigo de Crosby que decidiu ir trabalhar naquela cidade, mas uma gangue o encontra e decide utilizá-lo para cometer crimes. É pior do que o primeiro (oooh) mas tem alguns bons momentos.
Exceto o final, onde Johnny Cinco se torna o primeiro robô cidadão americano...
Hoje Apresentando: Johnny Cinco!
Robôs eram moda na década de 80. Brinquedos, filmes, livros, até músicas tratavam de robôs. Ding Bo, Transformers, Go-Bots, R2D2 (tá bem, esse é da década de 70) e muitos outros menos cotados. Um destes era o simpático Número Cinco.
Número Cinco era o robô do filme Short Circuit, de 1986, que aqui no Brasil ganhou o subtítulo de O Incrível Robô. Originalmente criado para fins militares, atingido durante uma tempestade, Número Cinco cria vida e foge para a cidade. Com verdadeiro pavor de voltar para sua fábrica e ser desmantelado, o robô encontra abrigo na casa de Stephanie Speck (Ally Sheedy), defensora dos animais que o confunde com um extraterrestre. Sua fábrica planeja encontrá-lo e destruí-lo, pois não acredita que ele esteja vivo, e o considera um artefato militar descontrolado. O único que acredita em sua história (não sem muita insistência) é seu criador, o cientista Newton Crosby (Steve Guttenberg, que estava em 9 de cada 10 comédias da década de 80), que tenta ajudar Número Cinco e Stephanie a fugir dos vilões.
No final, Número Cinco ganha sua liberdade e muda seu nome para Johnny Cinco. Aí resolveram fazer uma continuação, de 1988, que de vem em quando passa na Globo com o nome de Um Robô em Curto-Circuito. Nesta nova aventura, Johnny Cinco é enviado para Nova York para ajudar Ben (Fisher Stevens, o único ator do primeiro filme que aceitou fazer a continuação), amigo de Crosby que decidiu ir trabalhar naquela cidade, mas uma gangue o encontra e decide utilizá-lo para cometer crimes. É pior do que o primeiro (oooh) mas tem alguns bons momentos.
Exceto o final, onde Johnny Cinco se torna o primeiro robô cidadão americano...
sábado, janeiro 01, 2005
quinta-feira, dezembro 30, 2004
quinta-feira, dezembro 23, 2004
terça-feira, dezembro 21, 2004
Pensamento da Semana
Não sei quem é o autor, mas é bem legal.
"A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e até ter um governo mais ou menos. A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro. A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos. Tudo bem. O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum, é amar mais ou menos, é sonhar mais ou menos, é ser amigo mais ou menos, é namorar mais ou menos, é ter fé mais ou menos, é acreditar mais ou menos. Senão, a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos, e isso é a pior coisa que pode acontecer a alguém. Sejamos felizes por inteiro."
Não sei quem é o autor, mas é bem legal.
"A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos, e até ter um governo mais ou menos. A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro. A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos. Tudo bem. O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum, é amar mais ou menos, é sonhar mais ou menos, é ser amigo mais ou menos, é namorar mais ou menos, é ter fé mais ou menos, é acreditar mais ou menos. Senão, a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos, e isso é a pior coisa que pode acontecer a alguém. Sejamos felizes por inteiro."
domingo, dezembro 19, 2004
Vem aí - BLOGuil Awards 2004!
Como acontece todos os anos, em janeiro chega a tão esperada hora de tirar férias da Pesquisa! Nada de ficar inventando uma nova pergunta a cada mês! Vamos passar um bom tempo sem ter que criar nada! E, para aproveitar, vamos eleger os melhores do BLOGuil do ano que passou!
Excepcionalmente este ano, o BLOGuil Awards terá apenas três categorias, e não cinco como nos anos anteriores (não temos um Acessório novo há séculos, e a quinta categoria era mesmo para tapar buraco). A votação irá começar no próximo dia 28, quando será divulgado o resultado da Pesquisa atual. O resultado do BLOGuil Awards deve sair no final do mês de março do ano que vem. Os candidatos de cada categoria para este ano são:
Melhor Seção:
1- Almanaque BLOGuil
2- Atlas BLOGuil
3- Canções Tapa-Buraco
4- Contos de Fadas BLOGuil
5- Top 5 BLOGuil
Melhor Invencionice:
1- Baralho BLOGuil
2- BLOGuimon
3- Card Game BLOGuil Dritte Zeit
4- Le Bateleur
5- Tarô BLOGuil
Melhor layout:
1- Alice no País das Maravilhas
2- Jornal
3- Olimpíadas
4- Retorno de Klaatu
5- Teletubbies
Pois bem, vão desde logo escolhendo os seus favoritos, para não perder tempo quando a votação começar!
Como acontece todos os anos, em janeiro chega a tão esperada hora de tirar férias da Pesquisa! Nada de ficar inventando uma nova pergunta a cada mês! Vamos passar um bom tempo sem ter que criar nada! E, para aproveitar, vamos eleger os melhores do BLOGuil do ano que passou!
Excepcionalmente este ano, o BLOGuil Awards terá apenas três categorias, e não cinco como nos anos anteriores (não temos um Acessório novo há séculos, e a quinta categoria era mesmo para tapar buraco). A votação irá começar no próximo dia 28, quando será divulgado o resultado da Pesquisa atual. O resultado do BLOGuil Awards deve sair no final do mês de março do ano que vem. Os candidatos de cada categoria para este ano são:
Melhor Seção:
1- Almanaque BLOGuil
2- Atlas BLOGuil
3- Canções Tapa-Buraco
4- Contos de Fadas BLOGuil
5- Top 5 BLOGuil
Melhor Invencionice:
1- Baralho BLOGuil
2- BLOGuimon
3- Card Game BLOGuil Dritte Zeit
4- Le Bateleur
5- Tarô BLOGuil
Melhor layout:
1- Alice no País das Maravilhas
2- Jornal
3- Olimpíadas
4- Retorno de Klaatu
5- Teletubbies
Pois bem, vão desde logo escolhendo os seus favoritos, para não perder tempo quando a votação começar!
terça-feira, dezembro 14, 2004
Contos de Fadas BLOGuil
A Rena do Nariz Vermelho
Era uma vez um pobre animalzinho que, por ter nascido diferente de seus pares, foi discriminado e relegado a uma vida de solidão e escárnio. Seu nome era Dumbo, mas não é dele que fala esta história.
Na época em que os animais falavam, no Pólo Norte, nasceu uma pequena rena, a qual seus pais deram o nome de Rodolfo. Rodolfo nasceu com uma moléstia gravíssima, que tornara seu nariz inútil, e corria risco de se espalhar para o resto do corpo, corroendo a pobre rena até uma morre horrível e extremamente dolorosa. Como esta história se passa muito antigamente, ninguém se preocupava se as pobres criancinhas iriam ficar traumatizadas com o infeliz destino do bicho e nunca mais quereriam celebrar o Natal, então é bom acreditar que ela morreria mesmo.
Para evitar a triste sina de seu filho, os pais de Rodolfo recorreram a uma cirurgia caríssima, arriscada e ainda experimental, na qual todo o septo nasal foi substituído por uma lâmpada. Se você faz parte da parcela da população que começou a se perguntar como ele respirava, lembre-se de que os animais falam, então esse é o menor dos seus problemas.
Assim, o pobre Rodolfo cresceu com uma lâmpada vermelha no lugar de seu nariz, que tinha de ser trocada uma vez por ano, para se ajustar ao seu crescimento. Toda vez que ele ficava feliz, triste, emocionado, com fome, sonolento, irritado, enfim, quase todo o tempo, a lâmpada acendia, o que fazia com que a pobre rena se tornasse motivo de chacota entre seus amigos.
E o pior: o sonho de sua vida era ser rena do Papai Noel, mas ele já havia prestado o concurso sete vezes, sempre sendo reprovado no exame de esforço físico. O único emprego que conseguira fora como dublê em Bambi vs Godzilla, o que lhe rendeu uma hérnia de disco que o acompanhou pelo resto de sua vida.
Mas isto não seria um Conto de Fadas se fosse feito só de miséria e sofrimento. Um belo dia, houve A nevasca, uma nevasca tão forte e tão densa que parecia que o mundo estava voltando à Era Glacial. Como Papai Noel não dispunha de nenhum mamute para puxar seu trenó, teria de cancelar o Natal, pois era impossível ver um pinheiro na frente do nariz.
Eis que Rodolfo, soturno, cabisbaixo e macambúzio, passava em frente à oficina do Papai Noel no exato momento em que o Bom Velhinho se preparava para recolher o trenó e anunciar que este ano milhões de criancinhas seriam decepcionadas. Rodolfo havia ido a um jogo de hóquei com os amigos e, na volta, devido à intensa nevasca, se perdera. Como não conseguia achar o caminho de volta, começou a ficar nervoso, o que fez com que seu nariz se acendesse. Ao ver aquela luz vermelha vindo em sua direção, Papai Noel pensou tratar-se de um snowmobile desgovernado, e imediatamente se jogou ao chão, demonstrando destreza incomum para a sua idade.
Porém, tudo se esclareceu quando a rena se aproximou, e, ao ver aquele nariz tão brilhante, nosso amado Kris Kingle teve uma idéia igualmente luminosa: somente Rodolfo poderia guiar as demais renas naquela nevasca, levando-as ao destino certo com seu nariz-farol! Rodolfo até ia contra-argumentar dizendo que nem tinha conseguido achar o caminho para sua própria casa, quem dirá para a casa dos outros, mas como ele iria conseguir entrar no serviço público pela janela, resolveu ficar quieto.
Assim, Rodolfo foi contratado em regime de peixada, conseguindo um cargo respeitoso, e jamais foi zoado novamente por nenhum de seus colegas, pois, afinal, ele salvou o Natal. Pelo menos não pela frente. E todos viveram felizes para sempre.
A Rena do Nariz Vermelho
Era uma vez um pobre animalzinho que, por ter nascido diferente de seus pares, foi discriminado e relegado a uma vida de solidão e escárnio. Seu nome era Dumbo, mas não é dele que fala esta história.
Na época em que os animais falavam, no Pólo Norte, nasceu uma pequena rena, a qual seus pais deram o nome de Rodolfo. Rodolfo nasceu com uma moléstia gravíssima, que tornara seu nariz inútil, e corria risco de se espalhar para o resto do corpo, corroendo a pobre rena até uma morre horrível e extremamente dolorosa. Como esta história se passa muito antigamente, ninguém se preocupava se as pobres criancinhas iriam ficar traumatizadas com o infeliz destino do bicho e nunca mais quereriam celebrar o Natal, então é bom acreditar que ela morreria mesmo.
Para evitar a triste sina de seu filho, os pais de Rodolfo recorreram a uma cirurgia caríssima, arriscada e ainda experimental, na qual todo o septo nasal foi substituído por uma lâmpada. Se você faz parte da parcela da população que começou a se perguntar como ele respirava, lembre-se de que os animais falam, então esse é o menor dos seus problemas.
Assim, o pobre Rodolfo cresceu com uma lâmpada vermelha no lugar de seu nariz, que tinha de ser trocada uma vez por ano, para se ajustar ao seu crescimento. Toda vez que ele ficava feliz, triste, emocionado, com fome, sonolento, irritado, enfim, quase todo o tempo, a lâmpada acendia, o que fazia com que a pobre rena se tornasse motivo de chacota entre seus amigos.
E o pior: o sonho de sua vida era ser rena do Papai Noel, mas ele já havia prestado o concurso sete vezes, sempre sendo reprovado no exame de esforço físico. O único emprego que conseguira fora como dublê em Bambi vs Godzilla, o que lhe rendeu uma hérnia de disco que o acompanhou pelo resto de sua vida.
Mas isto não seria um Conto de Fadas se fosse feito só de miséria e sofrimento. Um belo dia, houve A nevasca, uma nevasca tão forte e tão densa que parecia que o mundo estava voltando à Era Glacial. Como Papai Noel não dispunha de nenhum mamute para puxar seu trenó, teria de cancelar o Natal, pois era impossível ver um pinheiro na frente do nariz.
Eis que Rodolfo, soturno, cabisbaixo e macambúzio, passava em frente à oficina do Papai Noel no exato momento em que o Bom Velhinho se preparava para recolher o trenó e anunciar que este ano milhões de criancinhas seriam decepcionadas. Rodolfo havia ido a um jogo de hóquei com os amigos e, na volta, devido à intensa nevasca, se perdera. Como não conseguia achar o caminho de volta, começou a ficar nervoso, o que fez com que seu nariz se acendesse. Ao ver aquela luz vermelha vindo em sua direção, Papai Noel pensou tratar-se de um snowmobile desgovernado, e imediatamente se jogou ao chão, demonstrando destreza incomum para a sua idade.
Porém, tudo se esclareceu quando a rena se aproximou, e, ao ver aquele nariz tão brilhante, nosso amado Kris Kingle teve uma idéia igualmente luminosa: somente Rodolfo poderia guiar as demais renas naquela nevasca, levando-as ao destino certo com seu nariz-farol! Rodolfo até ia contra-argumentar dizendo que nem tinha conseguido achar o caminho para sua própria casa, quem dirá para a casa dos outros, mas como ele iria conseguir entrar no serviço público pela janela, resolveu ficar quieto.
Assim, Rodolfo foi contratado em regime de peixada, conseguindo um cargo respeitoso, e jamais foi zoado novamente por nenhum de seus colegas, pois, afinal, ele salvou o Natal. Pelo menos não pela frente. E todos viveram felizes para sempre.
domingo, dezembro 12, 2004
quinta-feira, dezembro 09, 2004
Momento Palhaçada BLOGuil
Na falta de coisa mais original para postar, vamos testar nossas habilidades ao volante com este joguinho em flash. Basta usar as setas para controlar o carrinho, e tentar estacioná-lo em cada uma das vagas. Se bem que é mais fácil fazer baliza na auto-escola...
Na falta de coisa mais original para postar, vamos testar nossas habilidades ao volante com este joguinho em flash. Basta usar as setas para controlar o carrinho, e tentar estacioná-lo em cada uma das vagas. Se bem que é mais fácil fazer baliza na auto-escola...
terça-feira, dezembro 07, 2004
É Proibido Colar Cartazes
Andar pelo Rio de Janeiro é uma atividade que exige nossa máxima atenção. Além de olhar para todos os lados para não sermos surpreendidos pelos amigos do alheio, ainda temos que olhar para cima, para não sermos atingidos por uma eventual marreta que caia de uma obra; e para baixo, para não cair em algum bueiro destampado. Mesmo nesse cenário adverso, porém, ainda sobra tempo para olhar para os muros. Melhor seria se não sobrasse. Vocês não acreditariam no que eu já vi por aí. Alguns exemplos seguem:
5- Um cartaz, tipo outdoor, na Praça da Bandeira, anuncia: Vendo Carteira de Motorista. 3x R$ 80,00. Tem telefone e tudo. A polícia só não bate lá porque não quer.
4- Esse estava na Mangueira, escrito de tinta branca em um portão de garagem: Garagem, p*rra! Calma, meu senhor!
3- Esse é da época da eleição, mas persiste no muro do trem: FHC = Fora Homem Corno.
2- Esse eu já vi em mais de um lugar: Se amar é viver, então vivo além da vida, pois te amo além do amor.
Mas o grande campeão é uma obra prima de poesia, que só poderia mesmo estar grafitado em frente à Biblioteca Nacional:
1 - Tudo é arte. Arte é vida. Então, não como capim.
É um filósofo.
Andar pelo Rio de Janeiro é uma atividade que exige nossa máxima atenção. Além de olhar para todos os lados para não sermos surpreendidos pelos amigos do alheio, ainda temos que olhar para cima, para não sermos atingidos por uma eventual marreta que caia de uma obra; e para baixo, para não cair em algum bueiro destampado. Mesmo nesse cenário adverso, porém, ainda sobra tempo para olhar para os muros. Melhor seria se não sobrasse. Vocês não acreditariam no que eu já vi por aí. Alguns exemplos seguem:
5- Um cartaz, tipo outdoor, na Praça da Bandeira, anuncia: Vendo Carteira de Motorista. 3x R$ 80,00. Tem telefone e tudo. A polícia só não bate lá porque não quer.
4- Esse estava na Mangueira, escrito de tinta branca em um portão de garagem: Garagem, p*rra! Calma, meu senhor!
3- Esse é da época da eleição, mas persiste no muro do trem: FHC = Fora Homem Corno.
2- Esse eu já vi em mais de um lugar: Se amar é viver, então vivo além da vida, pois te amo além do amor.
Mas o grande campeão é uma obra prima de poesia, que só poderia mesmo estar grafitado em frente à Biblioteca Nacional:
1 - Tudo é arte. Arte é vida. Então, não como capim.
É um filósofo.
