quinta-feira, novembro 25, 2004
Seção Exumação
Hoje Apresentando: Aparelho de som!
Não, eu não enlouqueci. Aparelho de som existe até hoje. Mas nenhum é tão... er... complexo quanto os de antigamente. Se hoje você acha ruim os três-em-um que têm as caixas de som separadas, imagine se tudo fosse separado uns dos outros. E enorme. Pois um dia foi.
Eu me lembro do que tinha lá em casa. Era composto de seis partes, e ocupava uma estante inteira. A primeira parte era a famosa vitrola, onde a gente colocava para tocar os discos de vinil. A segunda parte era o rádio, com um botão de tuning enorme e redondo. A terceira parte era o toca-fitas, com direito a botões enormes e duros, aquele botão Rec vermelho (que, ao ser pressionado, levava o Play junto), e ainda um botão que eu nunca entendi para que servia, mas que deveria ser apertado em caso da fita sendo tocada ser de cromo. Não esqueçamos o famoso contador infinito, aquele que parece um odômetro e teoricamente mostra a posição da fita em um número contínuo, sem minutos, segundos nem nada. Exatamente por ser contínuo, você tinha a opção de zerá-lo a cada nova fita. Além disso, só poderia ser ouvida uma fita por vez, pois só havia um deck.
Bem, somando as duas caixas de som gigantes às três partes acima, temos cinco. A sexta era a mais interessante: o Receiver! Coitadinho, nem se dignaram a arrumar um nome em português. Mas era um aparelho tão enorme quanto os outros, do tamanho de um videocassete, onde todos os outros deveriam ser ligados, causando uma montoeira de fios, mais ou menos como atrás de um computador hoje em dia. Era ali que ficava o botão de liga-e-desliga e o do volume, e onde você selecionava se queria ouvir disco, fita ou rádio, além de um equalizador que usava ponteiros, parecia até medidor de contaminação radiativa. Uma coisa muito interessante é que a vitrola, o toca-fitas e o rádio não funcionavam se não estivessem conectados ao Receiver - embora cada um tivesse sua própria tomada, o que sempre me intrigou. Tudo bem que as tomadas também eram todas ligadas no Receiver, mas o que aconteceria se a gente resolvesse ligar na parede? Não havia sequer um botão para ligar o rádio no próprio rádio!
Um dia o toca-fitas deu defeito, e meu pai comprou um novo, com dois decks, capaz inclusive de gravar de uma fita para outra. Quando o Receiver deu defeito ele decidiu comprar um som portátil, que servia de rádio, toca-fitas e CD player, mais ou menos parecido com os de hoje. Nosso mitológico aparelho de som acabou vendido no dia da mudança. Às vezes eu acho que nem teríamos onde colocá-lo aqui em casa...
Hoje Apresentando: Aparelho de som!
Não, eu não enlouqueci. Aparelho de som existe até hoje. Mas nenhum é tão... er... complexo quanto os de antigamente. Se hoje você acha ruim os três-em-um que têm as caixas de som separadas, imagine se tudo fosse separado uns dos outros. E enorme. Pois um dia foi.
Eu me lembro do que tinha lá em casa. Era composto de seis partes, e ocupava uma estante inteira. A primeira parte era a famosa vitrola, onde a gente colocava para tocar os discos de vinil. A segunda parte era o rádio, com um botão de tuning enorme e redondo. A terceira parte era o toca-fitas, com direito a botões enormes e duros, aquele botão Rec vermelho (que, ao ser pressionado, levava o Play junto), e ainda um botão que eu nunca entendi para que servia, mas que deveria ser apertado em caso da fita sendo tocada ser de cromo. Não esqueçamos o famoso contador infinito, aquele que parece um odômetro e teoricamente mostra a posição da fita em um número contínuo, sem minutos, segundos nem nada. Exatamente por ser contínuo, você tinha a opção de zerá-lo a cada nova fita. Além disso, só poderia ser ouvida uma fita por vez, pois só havia um deck.
Bem, somando as duas caixas de som gigantes às três partes acima, temos cinco. A sexta era a mais interessante: o Receiver! Coitadinho, nem se dignaram a arrumar um nome em português. Mas era um aparelho tão enorme quanto os outros, do tamanho de um videocassete, onde todos os outros deveriam ser ligados, causando uma montoeira de fios, mais ou menos como atrás de um computador hoje em dia. Era ali que ficava o botão de liga-e-desliga e o do volume, e onde você selecionava se queria ouvir disco, fita ou rádio, além de um equalizador que usava ponteiros, parecia até medidor de contaminação radiativa. Uma coisa muito interessante é que a vitrola, o toca-fitas e o rádio não funcionavam se não estivessem conectados ao Receiver - embora cada um tivesse sua própria tomada, o que sempre me intrigou. Tudo bem que as tomadas também eram todas ligadas no Receiver, mas o que aconteceria se a gente resolvesse ligar na parede? Não havia sequer um botão para ligar o rádio no próprio rádio!
Um dia o toca-fitas deu defeito, e meu pai comprou um novo, com dois decks, capaz inclusive de gravar de uma fita para outra. Quando o Receiver deu defeito ele decidiu comprar um som portátil, que servia de rádio, toca-fitas e CD player, mais ou menos parecido com os de hoje. Nosso mitológico aparelho de som acabou vendido no dia da mudança. Às vezes eu acho que nem teríamos onde colocá-lo aqui em casa...
terça-feira, novembro 23, 2004
Textos que não fui eu quem escreveu
"Pedindo uma Pizza em 2009
Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Banco 24 Horas sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na Promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!"
"Pedindo uma Pizza em 2009
Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Banco 24 Horas sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na Promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!"
domingo, novembro 21, 2004
terça-feira, novembro 16, 2004
domingo, novembro 14, 2004
Oh, Céis!
Tudo bem, eu reconheço que o português é um idioma muito difícil, e que nem todo mundo tem condições de aprendê-lo corretamente. Mas existem coisas que doem no cérebro quando escutamos, que ardem os olhos quando lemos. Fora o temor de que um dia estas se tornem as formas corretas graças ao uso popular. Largato e pobrema são fichinha perto do que anda maltratando o pobre português hoje em dia.
5. Quiz - Só se for a do BLOGuil. "Eu não quiz", "bem que se quiz" e outros afins são atentados à língua portuguesa. Quis é com s, "eu não quis", "bem que se quis". Quisesse, quiseram, quisemos, quiser, essa turma toda é com s. Por que quis seria com z?
4. Trago - Uma vez um colega de turma meu falou, a respeito de outro: "ele não tinha trago a apostila". Ainda bem, deve fazer mal aos pulmões (sim, eu sei que aí seria "tragado", mas não resisti). Por mais feio que soe, o correto é trazido. Pois é, "ele não tinha trazido a apostila". E só para constar, do verbo querer é querido. Ou alguém se arrisca a falar "ele não tinha quero trazer a apostila"?
3. Precisão - "Eu tenho muita precisão de um carro novo". Sorte sua, sabe reconhecer um assim que o vê. Precisão não está relacionado ao verbo precisar, mas sim ao adjetivo preciso. Uma coisa que "não tem precisão" no mínimo é uma coisa errada. E ninguém precisa de uma coisa errada.
2. Chapéis - Certo, vamos comigo: o plural de anel é anéis, o de papel é papéis e o de pastel é pastéis. Só que o de chapéu é chapéus. Por que essa diferença? Oras, porque chapéu termina com u, não com l. Se o plural de chapéu fosse chapéis, o de céu seria céis, e o de meu seria meis. Só que você não vê ninguém por aí falando "meis livros estão em cima da mesa", "meis irmãos vão sair hoje", nem "vou mover céis e terras". Pelo menos ainda não.
Certo, todos esses têm uma explicação, a pessoa simplesmente se confundiu devido a regras gramaticais complexas. Mas quem é que explica o pior de todos?
1. Rezistro - Desafio qualquer um a encontrar em qualquer gramática uma única situação na língua portuguesa onde o g tenha som de z. Até onde eu sei, não existe nenhuma. Portanto, é inexplicável o surgimento desse "rezistro", quanto mais seu uso. Quando é uma pessoa que não sabe ler, e está falando de sua cabeça, ainda tem uma desculpa. Mas eu já vi gente pegando textos onde está escrito claramente REGISTRO, e ler rezistro. Na faculdade. Por quê?????
Tudo bem, eu reconheço que o português é um idioma muito difícil, e que nem todo mundo tem condições de aprendê-lo corretamente. Mas existem coisas que doem no cérebro quando escutamos, que ardem os olhos quando lemos. Fora o temor de que um dia estas se tornem as formas corretas graças ao uso popular. Largato e pobrema são fichinha perto do que anda maltratando o pobre português hoje em dia.
5. Quiz - Só se for a do BLOGuil. "Eu não quiz", "bem que se quiz" e outros afins são atentados à língua portuguesa. Quis é com s, "eu não quis", "bem que se quis". Quisesse, quiseram, quisemos, quiser, essa turma toda é com s. Por que quis seria com z?
4. Trago - Uma vez um colega de turma meu falou, a respeito de outro: "ele não tinha trago a apostila". Ainda bem, deve fazer mal aos pulmões (sim, eu sei que aí seria "tragado", mas não resisti). Por mais feio que soe, o correto é trazido. Pois é, "ele não tinha trazido a apostila". E só para constar, do verbo querer é querido. Ou alguém se arrisca a falar "ele não tinha quero trazer a apostila"?
3. Precisão - "Eu tenho muita precisão de um carro novo". Sorte sua, sabe reconhecer um assim que o vê. Precisão não está relacionado ao verbo precisar, mas sim ao adjetivo preciso. Uma coisa que "não tem precisão" no mínimo é uma coisa errada. E ninguém precisa de uma coisa errada.
2. Chapéis - Certo, vamos comigo: o plural de anel é anéis, o de papel é papéis e o de pastel é pastéis. Só que o de chapéu é chapéus. Por que essa diferença? Oras, porque chapéu termina com u, não com l. Se o plural de chapéu fosse chapéis, o de céu seria céis, e o de meu seria meis. Só que você não vê ninguém por aí falando "meis livros estão em cima da mesa", "meis irmãos vão sair hoje", nem "vou mover céis e terras". Pelo menos ainda não.
Certo, todos esses têm uma explicação, a pessoa simplesmente se confundiu devido a regras gramaticais complexas. Mas quem é que explica o pior de todos?
1. Rezistro - Desafio qualquer um a encontrar em qualquer gramática uma única situação na língua portuguesa onde o g tenha som de z. Até onde eu sei, não existe nenhuma. Portanto, é inexplicável o surgimento desse "rezistro", quanto mais seu uso. Quando é uma pessoa que não sabe ler, e está falando de sua cabeça, ainda tem uma desculpa. Mas eu já vi gente pegando textos onde está escrito claramente REGISTRO, e ler rezistro. Na faculdade. Por quê?????
O sr. Lane entra em ação!
Os freqüentadores deste pardieiro já tiveram a oportunidade de conhecer uma pérola de minha mãe, a Sra. Lane, que de certa feita declarou "Minha filha, você sabe por que o uniforme da Inglaterra é verde, se não tem azul na bandeira?". Pois se você achou isso estranho, querido entusiasta, é porque ainda não conheceu meu pai.
O Sr. Lane, logicamente, é um ser surreal. Levou mamãe e eu ao templo do consumismo para atividades capitalistas (e outras nem tanto) e, em certo momento, entrou na escada rolante que subia - quando deveria ter descido um andar. Percebido o erro, assim que chegou ao patamar superior pegou a esteira ao lado. Não me contive:
- Posso esperar um pouco antes de descer? É que acho que as pessoas vão apontar pra gente e rir...
O Sr. Lane não titubeou:
- Aproveita que é de graça!
- Claro, pai. Inclusive acho que vou passar a vir pro shopping nos meus dias de ócio para passar o tempo.
- Pois é o que você deveria fazer. Não paga nada! E, se você quiser se divertir ainda mais, pode subir pela escada de um lado, descer pela escada de outro lado...
Considerando que há duas semanas ele queria me convencer de que Leonardo Da Vinci era um extra-terrestre, confesso que tenho notado uma melhora notável no seu (dele) comportamento. Não importa o que os médicos digam!![:doc:]()
Os freqüentadores deste pardieiro já tiveram a oportunidade de conhecer uma pérola de minha mãe, a Sra. Lane, que de certa feita declarou "Minha filha, você sabe por que o uniforme da Inglaterra é verde, se não tem azul na bandeira?". Pois se você achou isso estranho, querido entusiasta, é porque ainda não conheceu meu pai.
O Sr. Lane, logicamente, é um ser surreal. Levou mamãe e eu ao templo do consumismo para atividades capitalistas (e outras nem tanto) e, em certo momento, entrou na escada rolante que subia - quando deveria ter descido um andar. Percebido o erro, assim que chegou ao patamar superior pegou a esteira ao lado. Não me contive:
- Posso esperar um pouco antes de descer? É que acho que as pessoas vão apontar pra gente e rir...
O Sr. Lane não titubeou:
- Aproveita que é de graça!
- Claro, pai. Inclusive acho que vou passar a vir pro shopping nos meus dias de ócio para passar o tempo.
- Pois é o que você deveria fazer. Não paga nada! E, se você quiser se divertir ainda mais, pode subir pela escada de um lado, descer pela escada de outro lado...
Considerando que há duas semanas ele queria me convencer de que Leonardo Da Vinci era um extra-terrestre, confesso que tenho notado uma melhora notável no seu (dele) comportamento. Não importa o que os médicos digam!
quinta-feira, novembro 11, 2004
domingo, novembro 07, 2004
Recordar é sofrer
Os mais novos podem não acreditar, mas houve uma época em que não existia internet. Entre o nada total e a internet, porém, existiram os BBS (Bulletin Board Systems), pré-sites onde as pessoas poderiam entrar e escrever coisas, respondendo a assuntos deixados lá por outros, ou criando seus próprios. Era mais ou menos como um fórum de discussão ou uma comunidade Orkut, mas com o tema mais aberto.
Para entrar em um BBS, você precisava de um modem e de um programa tosco, que nem precisava ser Windows, podia ser DOS mesmo (quem não se lembra da época em que não existia internet não vai saber o que é DOS, mas deixa isso para outro dia). Devido a estas limitações, BBSs não tinham figuras, só texto. Em meio a este texto todo, uma das maiores diversões dos "BBSnautas" era ficar postando Taglines, pequenas frases cômicas, para descontrair o ambiente.
Bem, este blá-blá-blá todo foi porque eu achei um arquivo de Taglines perdido aqui, e gostaria de compartilhá-las com vocês. Como eram muitas, separei as 30 melhores. Se para mais nada, servirão para demonstrar como pode ser difícil fazer graça quando tudo o que existe na tela é um punhado de letras. Divirtam-se!
"Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Já? Que coisa mais ridícula!!"
"Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema"
"AchO QUe MINha TeCla CAPs locK EsTa coM DEFeiTo"
"Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado"
"Backup not found : (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?"
"-----> Corte aqui e destrua seu monitor <-----"
"FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nãããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C"
"S vc pd lr iss, vc pd consg u bm trbl em prgmcaeo d cmptd."
"Viu meu filho, estude! Quem não estuda vira Webmaster"
"Teclado não instalado! Pressione F1 para continuar"
"CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427"
"O impossível nós fazemos. Milagre precisa de mais memória."
"Voce acabou de perder 2 segundos lendo esta tagline"
"Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem"
"Sou cobra em informática. Rastejo e ainda levo paulada."
'droga11 meu shift nào funciona111'
"Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1."
"Gere fractais em seu monitor: Aproxime um ímã da tela."
"/=*=\ <-- cuidado, se você tivesse um TK85, isso seria uma nave inimiga!"
"Sabe o que é 200 vezes pior do que o OS/2? É o OS/400."
"NAO TIRE O FONE DO GANCλ+Æßë¢+Êþ NO CARRIER"
"Papai, por que este imã não gruda no seu disquete?"
"Quem ri por último é porque esta conectado a 2400K"
"Não! Não! Não coloque o café perto do teclad*>/"%#~."
"############### <- Raspe aqui para ver o seu prêmio."
". .... .... .... <---- Tagline com fonte tamanho 1"
":.::: ::..: ::.::. :..:: Tagline em Braille"
"? OIRARTNOC ODAL OD ENILGAT ASSE UOCOLOC MEUQ, IE"
"* <-- Asterisco . <-- Asterisco.ZIP"
"Brasil: o jeito é reformatar!"
Os mais novos podem não acreditar, mas houve uma época em que não existia internet. Entre o nada total e a internet, porém, existiram os BBS (Bulletin Board Systems), pré-sites onde as pessoas poderiam entrar e escrever coisas, respondendo a assuntos deixados lá por outros, ou criando seus próprios. Era mais ou menos como um fórum de discussão ou uma comunidade Orkut, mas com o tema mais aberto.
Para entrar em um BBS, você precisava de um modem e de um programa tosco, que nem precisava ser Windows, podia ser DOS mesmo (quem não se lembra da época em que não existia internet não vai saber o que é DOS, mas deixa isso para outro dia). Devido a estas limitações, BBSs não tinham figuras, só texto. Em meio a este texto todo, uma das maiores diversões dos "BBSnautas" era ficar postando Taglines, pequenas frases cômicas, para descontrair o ambiente.
Bem, este blá-blá-blá todo foi porque eu achei um arquivo de Taglines perdido aqui, e gostaria de compartilhá-las com vocês. Como eram muitas, separei as 30 melhores. Se para mais nada, servirão para demonstrar como pode ser difícil fazer graça quando tudo o que existe na tela é um punhado de letras. Divirtam-se!
"Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Já? Que coisa mais ridícula!!"
"Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema"
"AchO QUe MINha TeCla CAPs locK EsTa coM DEFeiTo"
"Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado"
"Backup not found : (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?"
"-----> Corte aqui e destrua seu monitor <-----"
"FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nãããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C"
"S vc pd lr iss, vc pd consg u bm trbl em prgmcaeo d cmptd."
"Viu meu filho, estude! Quem não estuda vira Webmaster"
"Teclado não instalado! Pressione F1 para continuar"
"CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427"
"O impossível nós fazemos. Milagre precisa de mais memória."
"Voce acabou de perder 2 segundos lendo esta tagline"
"Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem"
"Sou cobra em informática. Rastejo e ainda levo paulada."
'droga11 meu shift nào funciona111'
"Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1."
"Gere fractais em seu monitor: Aproxime um ímã da tela."
"/=*=\ <-- cuidado, se você tivesse um TK85, isso seria uma nave inimiga!"
"Sabe o que é 200 vezes pior do que o OS/2? É o OS/400."
"NAO TIRE O FONE DO GANCλ+Æßë¢+Êþ NO CARRIER"
"Papai, por que este imã não gruda no seu disquete?"
"Quem ri por último é porque esta conectado a 2400K"
"Não! Não! Não coloque o café perto do teclad*>/"%#~."
"############### <- Raspe aqui para ver o seu prêmio."
". .... .... .... <---- Tagline com fonte tamanho 1"
":.::: ::..: ::.::. :..:: Tagline em Braille"
"? OIRARTNOC ODAL OD ENILGAT ASSE UOCOLOC MEUQ, IE"
"* <-- Asterisco . <-- Asterisco.ZIP"
"Brasil: o jeito é reformatar!"
terça-feira, novembro 02, 2004
Contos de Fadas BLOGuil
Sinderélia
Era uma vez Sinderélia da Silva, uma menina muito bonita e simpática, que morava no Morro do Besourão. Sua mãe havia morrido quando ela era muito pequena, mas seu pai, fazendo lotadas, sempre havia conseguido dar a ela uma vida boa e confortável, com muito carinho e amor. Tudo o que ela mais gostava na vida era dançar no baile funk e ficar fofocando com suas amigas na porta de casa, comentando sobre os últimos lançamentos da Gang ou as últimas festas da Glamourosa. Um dia, porém, seu pai resolveu se casar de novo, e a vida de Sinderélia começou a mudar.
A madrasta malvada de Sinderélia obrigava a pobre adolescente a fazer todo o trabalho doméstico, enquanto ela passava o dia inteiro no salão, fazendo as unhas e o cabelo. Sinderélia era obrigada a lavar, passar, cozinhar, limpar o banheiro, faxinar a casa, tirar o lixo, consertar o liquidificador que vivia dando problema e ainda cuidar de Réqui, um vira-latas manco que sua madrasta havia trazido de sua antiga casa. Para piorar, Sinderélia ganhou duas irmãs gordas e invejosas de sua graça e beleza, que usaram todas as suas calças da Gang e sandálias da Sandy, alargando tudo e tornando-as imprestáveis. Seu pai, ocupado fazendo lotadas o dia inteiro, não sabia o que se passava, e ainda era enganado pela cruel madrasta, que sempre lhe dizia que estava tudo bem com sua filha quando chegava à noite em casa. Para que Sinderélia não desse com a língua nos dentes e revelasse seus maus tratos, a madrasta a chantageava, ameaçando queimar seus pôsters do Kayky Britto caso o pai descobrisse alguma coisa. A pobre Sinderélia sofria calada, e nem mesmo dormir em sua confortável cama podia, já que as irmãs gordas haviam se apoderado dela, obrigando nossa heróina a dormir sobre um monte de tijolos que sobraram do último puxadinho que seu pai construíra.
Um dia, iria acontecer um mega baile funk, com a presença do MC Príncipe, o mais famoso e cobiçado da comunidade. MC Príncipe havia declarado publicamente no programa da Furacão 2000 que sempre sonhara em se casar com uma das meninas da comunidade em que nasceu, e que este baile poderia ser a oportunidade perfeita para que ele conhecesse sua futura noiva. Evidentemente, as irmãs gordas de Sinderélia se assanharam, e pediram para que a mãe as levasse ao baile. Sinderélia também queria ir, mas como mesmo toda arrebentada da labuta desumana diária à qual era submetida ela ainda era muito bonita, a madrasta ficou com medo da concorrência, e a amarrou ao pé da cama. O pai de Sinderélia não estaria em casa para salvá-la, pois havia se comprometido a levar um grupo de turistas até Caxias.
Assim, a pobre Sinderélia chorou e chorou, e seus lamentos foram ouvidos por sua fada-madrinha. Carol, esposa de número três de Andrezinho Yugioh, o traficante local. Amiga de infância de Sinderélia, Carol ouviu seus lamentos, e decidiu ajudá-la. Chamou imediatamente sua manicure, cabeleireira e dermatologista particulares para dar um trato na menina, além de emprestar para ela várias roupas de grife, tudo do bom e do melhor ainda, para que Sinderélia fosse a tchutchuca mais glamourosa do baile. Carol ainda pediu para que Gorilão, seu motorista particular, a levasse ao baile em seu Mercedes. Tudo isto tinha apenas uma ressalva: Sinderélia deveria estar de volta até meia-noite, pois neste horário Yugioh estaria retornando de sua invasão ao morro vizinho, e se soubesse que ela ajudou alguém sem sua permissão, iria tirar o couro dela.
Assim que Sinderélia chegou ao baile, todos os homens colocaram os olhos nela, inclusive o MC Príncipe, que ordenou que seus seguranças a levassem imediatamente ao palco. Sinderélia estava tão deslumbrante que suas irmãs gordas nem a reconheceram. Ela dançou com Príncipe a noite toda, enquanto ele cantava seus maiores sucessos. À meia-noite, MC Príncipe já estava pronto para anunciar que finalmente havia encontrado sua Princesa, mas Sinderélia teve que fugir pela porta dos fundos. Na pressa, ela deixou para trás sua Melissinha Crystal, que foi recolhida e guardada com muito carinho pelo funkeiro.
Sinderélia voltou à sua vida de escravidão, enquanto o MC Príncipe procurava casa por casa pela dona daquele sapatinho tão especial. Ao chegar na casa de Sinderélia, as irmãs gordas imediatamente disseram que era delas, mas não colou, pois a Melissinha era 35, e elas calçavam 40. Príncipe então viu Sinderélia vestida com trapos, toda suja e arranhada, esfregando o chão da cozinha. Algo em seu rosto o fez lembrar de sua musa do baile anterior, e ele decidiu dar a Melissinha para que ela experimentasse.
Assim que Sinderélia calçou a sandalhinha, como que por um passe de mágica, Andrezinho Yugioh meteu o pé na porta, furioso atrás da safada que tinha roubado a exclusiva Melissinha Crystal de sua esposa Carol. Mais do que depressa, Príncipe jogou a Melissinha nas mãos da madrasta malvada, que foi levada para destino incerto e não sabido pelos capangas do traficante.
Sob as bênçãos da comunidade, MC Príncipe se casou com sua Sinderélia, e todos viveram felizes para sempre. Menos a madrasta, talvez.
Sinderélia
Era uma vez Sinderélia da Silva, uma menina muito bonita e simpática, que morava no Morro do Besourão. Sua mãe havia morrido quando ela era muito pequena, mas seu pai, fazendo lotadas, sempre havia conseguido dar a ela uma vida boa e confortável, com muito carinho e amor. Tudo o que ela mais gostava na vida era dançar no baile funk e ficar fofocando com suas amigas na porta de casa, comentando sobre os últimos lançamentos da Gang ou as últimas festas da Glamourosa. Um dia, porém, seu pai resolveu se casar de novo, e a vida de Sinderélia começou a mudar.
A madrasta malvada de Sinderélia obrigava a pobre adolescente a fazer todo o trabalho doméstico, enquanto ela passava o dia inteiro no salão, fazendo as unhas e o cabelo. Sinderélia era obrigada a lavar, passar, cozinhar, limpar o banheiro, faxinar a casa, tirar o lixo, consertar o liquidificador que vivia dando problema e ainda cuidar de Réqui, um vira-latas manco que sua madrasta havia trazido de sua antiga casa. Para piorar, Sinderélia ganhou duas irmãs gordas e invejosas de sua graça e beleza, que usaram todas as suas calças da Gang e sandálias da Sandy, alargando tudo e tornando-as imprestáveis. Seu pai, ocupado fazendo lotadas o dia inteiro, não sabia o que se passava, e ainda era enganado pela cruel madrasta, que sempre lhe dizia que estava tudo bem com sua filha quando chegava à noite em casa. Para que Sinderélia não desse com a língua nos dentes e revelasse seus maus tratos, a madrasta a chantageava, ameaçando queimar seus pôsters do Kayky Britto caso o pai descobrisse alguma coisa. A pobre Sinderélia sofria calada, e nem mesmo dormir em sua confortável cama podia, já que as irmãs gordas haviam se apoderado dela, obrigando nossa heróina a dormir sobre um monte de tijolos que sobraram do último puxadinho que seu pai construíra.
Um dia, iria acontecer um mega baile funk, com a presença do MC Príncipe, o mais famoso e cobiçado da comunidade. MC Príncipe havia declarado publicamente no programa da Furacão 2000 que sempre sonhara em se casar com uma das meninas da comunidade em que nasceu, e que este baile poderia ser a oportunidade perfeita para que ele conhecesse sua futura noiva. Evidentemente, as irmãs gordas de Sinderélia se assanharam, e pediram para que a mãe as levasse ao baile. Sinderélia também queria ir, mas como mesmo toda arrebentada da labuta desumana diária à qual era submetida ela ainda era muito bonita, a madrasta ficou com medo da concorrência, e a amarrou ao pé da cama. O pai de Sinderélia não estaria em casa para salvá-la, pois havia se comprometido a levar um grupo de turistas até Caxias.
Assim, a pobre Sinderélia chorou e chorou, e seus lamentos foram ouvidos por sua fada-madrinha. Carol, esposa de número três de Andrezinho Yugioh, o traficante local. Amiga de infância de Sinderélia, Carol ouviu seus lamentos, e decidiu ajudá-la. Chamou imediatamente sua manicure, cabeleireira e dermatologista particulares para dar um trato na menina, além de emprestar para ela várias roupas de grife, tudo do bom e do melhor ainda, para que Sinderélia fosse a tchutchuca mais glamourosa do baile. Carol ainda pediu para que Gorilão, seu motorista particular, a levasse ao baile em seu Mercedes. Tudo isto tinha apenas uma ressalva: Sinderélia deveria estar de volta até meia-noite, pois neste horário Yugioh estaria retornando de sua invasão ao morro vizinho, e se soubesse que ela ajudou alguém sem sua permissão, iria tirar o couro dela.
Assim que Sinderélia chegou ao baile, todos os homens colocaram os olhos nela, inclusive o MC Príncipe, que ordenou que seus seguranças a levassem imediatamente ao palco. Sinderélia estava tão deslumbrante que suas irmãs gordas nem a reconheceram. Ela dançou com Príncipe a noite toda, enquanto ele cantava seus maiores sucessos. À meia-noite, MC Príncipe já estava pronto para anunciar que finalmente havia encontrado sua Princesa, mas Sinderélia teve que fugir pela porta dos fundos. Na pressa, ela deixou para trás sua Melissinha Crystal, que foi recolhida e guardada com muito carinho pelo funkeiro.
Sinderélia voltou à sua vida de escravidão, enquanto o MC Príncipe procurava casa por casa pela dona daquele sapatinho tão especial. Ao chegar na casa de Sinderélia, as irmãs gordas imediatamente disseram que era delas, mas não colou, pois a Melissinha era 35, e elas calçavam 40. Príncipe então viu Sinderélia vestida com trapos, toda suja e arranhada, esfregando o chão da cozinha. Algo em seu rosto o fez lembrar de sua musa do baile anterior, e ele decidiu dar a Melissinha para que ela experimentasse.
Assim que Sinderélia calçou a sandalhinha, como que por um passe de mágica, Andrezinho Yugioh meteu o pé na porta, furioso atrás da safada que tinha roubado a exclusiva Melissinha Crystal de sua esposa Carol. Mais do que depressa, Príncipe jogou a Melissinha nas mãos da madrasta malvada, que foi levada para destino incerto e não sabido pelos capangas do traficante.
Sob as bênçãos da comunidade, MC Príncipe se casou com sua Sinderélia, e todos viveram felizes para sempre. Menos a madrasta, talvez.
domingo, outubro 31, 2004
É isso aí, p-p-pessoal!
Chega de violência! Er... bem... quer dizer, exceto por caçadores atirando em patos durante a temporada de coelhos, alienígenas tentando vaporizar nosso planeta, e coiotes se estabacando em uma pequena nuvenzinha após cair do desfiladeiro. Abram alas para o layout BLOGuil dos Looney Tunes!
Chega de violência! Er... bem... quer dizer, exceto por caçadores atirando em patos durante a temporada de coelhos, alienígenas tentando vaporizar nosso planeta, e coiotes se estabacando em uma pequena nuvenzinha após cair do desfiladeiro. Abram alas para o layout BLOGuil dos Looney Tunes!
terça-feira, outubro 26, 2004
Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa
Destino de Hoje: Ordem Soberana e Militar de Malta
Ao sul da Itália, existe um pequeno país chamado Malta. Mas não é dele que estamos falando. Poucos sabem, mas, encravado na Itália, existe um minúsculo Estado de apenas 6 Km2, cujo único território é um prédio em Roma e seu jardim. Este Estado é conhecido como a Ordem Soberana e Militar de Malta.
Mas de onde veio isso? Tudo começou em 1099, quando o Beato Gerardo fundou, em Jerusalém, o Hospital de São João. Muitos dos Cruzados que estavam por lá lutando decidiram se unir à causa do Beato, fundando então a Ordem de São João. Os cavaleiros da Ordem rapidamente se espalharam pela Europa, fundando novos hospitais, sempre dando assistência aos pobres e desvalidos. No início do Século XII, quando Jerusalém já estava "livre", eles estabeleceram uma nova base em Rodes, e passaram a ser conhecidos como a Ordem Militar e Hospitalar de São João de Jerusalém e Rodes. Sete anos depois, o Imperador Carlos V da Espanha decidiu dar a eles a ilha de Malta. A Ordem, que possuía cavaleiros de diferentes nacionalidades, principalmente italiana, francesa, alemã, espanhola e portuguesa, fez de Malta sua base e quartel-general, mudando seu nome efetivamente para Ordem Soberana, Militar e Hospitalar de São João de Jerusalém, Rodes e Malta. Lá a Ordem ficou até 1800, quando a Grã-Bretanha invadiu Malta, expulsando os cavaleiros. Estes então se refugiaram na Itália, onde estão até hoje.
A soberania da Ordem de Malta só foi reconhecida em 1966. Apesar de ser um Estado Soberano, a Ordem não é reconhecida como um país, tendo status de uma organização humanitária, como a ONU ou a Cruz Vermelha. Sua população permanente é de apenas três pessoas, o Príncipe, o Grão-Mestre e o Chanceler. Todos os demais "habitantes" da Ordem de Malta possuem nacionalidade maltesa, mas também a nacionalidade do país onde nasceram (normalmente italiana). A soberania da Ordem permite que ela imprima seus próprios selos e expeça seus próprios passaportes, concedendo, efetivamente, nacionalidade maltesa a seus membros. A Ordem de Malta pode, portanto, ser comparada ao Vaticano, onde apenas o alto clero possui nacionalidade vaticana, e, mesmo assim, ninguém tem nacionalidade exclusiva (o Papa, por exemplo, possui nacionalidade vaticana e polonesa).
Atualmente, a Ordem de Malta mantém relações diplomáticas com o Vaticano e mais 86 países, onde possui, inclusive, embaixadas. Existe até uma embaixada da Ordem em Brasília! Um dado curioso é que o território ocupado pelas embaixadas é considerado solo maltês (exatamente como ocorre com qualquer outro país) e os representantes diplomáticos da Ordem são todos cidadãos malteses. A Ordem ainda possui representação na ONU (tendo até um Observador Internacional), e é filiada à Cruz Vermelha e a outras organizações internacionais.
A Ordem de Malta atua como uma organização humanitária internacional, fundeando hospitais e centros de reabilitação em diversos países, principalmente na África. Existem outras Ordens de Malta não-oficiais e não-soberanas, a maioria delas formada por dissidentes da Ordem original (existe uma nos EUA que é formada por protestantes que não aceitam o controle católico da Ordem). A maioria dessas outras Ordens possui relações amigáveis com a Ordem de Malta, e cooperam mutuamente em prol do bem-estar da população mundial.
Quem quiser saber mais sobre a Ordem de Malta pode visitar seu Site Oficial.
Mostrando lugares que não estão no mapa
Destino de Hoje: Ordem Soberana e Militar de Malta
Ao sul da Itália, existe um pequeno país chamado Malta. Mas não é dele que estamos falando. Poucos sabem, mas, encravado na Itália, existe um minúsculo Estado de apenas 6 Km2, cujo único território é um prédio em Roma e seu jardim. Este Estado é conhecido como a Ordem Soberana e Militar de Malta.
Mas de onde veio isso? Tudo começou em 1099, quando o Beato Gerardo fundou, em Jerusalém, o Hospital de São João. Muitos dos Cruzados que estavam por lá lutando decidiram se unir à causa do Beato, fundando então a Ordem de São João. Os cavaleiros da Ordem rapidamente se espalharam pela Europa, fundando novos hospitais, sempre dando assistência aos pobres e desvalidos. No início do Século XII, quando Jerusalém já estava "livre", eles estabeleceram uma nova base em Rodes, e passaram a ser conhecidos como a Ordem Militar e Hospitalar de São João de Jerusalém e Rodes. Sete anos depois, o Imperador Carlos V da Espanha decidiu dar a eles a ilha de Malta. A Ordem, que possuía cavaleiros de diferentes nacionalidades, principalmente italiana, francesa, alemã, espanhola e portuguesa, fez de Malta sua base e quartel-general, mudando seu nome efetivamente para Ordem Soberana, Militar e Hospitalar de São João de Jerusalém, Rodes e Malta. Lá a Ordem ficou até 1800, quando a Grã-Bretanha invadiu Malta, expulsando os cavaleiros. Estes então se refugiaram na Itália, onde estão até hoje.
A soberania da Ordem de Malta só foi reconhecida em 1966. Apesar de ser um Estado Soberano, a Ordem não é reconhecida como um país, tendo status de uma organização humanitária, como a ONU ou a Cruz Vermelha. Sua população permanente é de apenas três pessoas, o Príncipe, o Grão-Mestre e o Chanceler. Todos os demais "habitantes" da Ordem de Malta possuem nacionalidade maltesa, mas também a nacionalidade do país onde nasceram (normalmente italiana). A soberania da Ordem permite que ela imprima seus próprios selos e expeça seus próprios passaportes, concedendo, efetivamente, nacionalidade maltesa a seus membros. A Ordem de Malta pode, portanto, ser comparada ao Vaticano, onde apenas o alto clero possui nacionalidade vaticana, e, mesmo assim, ninguém tem nacionalidade exclusiva (o Papa, por exemplo, possui nacionalidade vaticana e polonesa).
Atualmente, a Ordem de Malta mantém relações diplomáticas com o Vaticano e mais 86 países, onde possui, inclusive, embaixadas. Existe até uma embaixada da Ordem em Brasília! Um dado curioso é que o território ocupado pelas embaixadas é considerado solo maltês (exatamente como ocorre com qualquer outro país) e os representantes diplomáticos da Ordem são todos cidadãos malteses. A Ordem ainda possui representação na ONU (tendo até um Observador Internacional), e é filiada à Cruz Vermelha e a outras organizações internacionais.
A Ordem de Malta atua como uma organização humanitária internacional, fundeando hospitais e centros de reabilitação em diversos países, principalmente na África. Existem outras Ordens de Malta não-oficiais e não-soberanas, a maioria delas formada por dissidentes da Ordem original (existe uma nos EUA que é formada por protestantes que não aceitam o controle católico da Ordem). A maioria dessas outras Ordens possui relações amigáveis com a Ordem de Malta, e cooperam mutuamente em prol do bem-estar da população mundial.
Quem quiser saber mais sobre a Ordem de Malta pode visitar seu Site Oficial.
quinta-feira, outubro 21, 2004
Seção Exumação
Hoje apresentando: Comandos em Ação!
Coooooobraaa! Toda vez que este grito era ouvido, pode ter certeza de que os Comandos em Ação estavam prestes a frustrar mais um plano da famigerada organização terrorista. Contra-atacando com seu "Yo, Joe!" (e com muitos mísseis e balas de metralhadora), os "verdadeiros heróis americanos" estavam sempre dispostos a salvar o dia - e o planeta também, por que não?
Na atual conjuntura política mundial, esse enredo pode soar repugnante, mas a verdade é que na época muita gente se amarrava em torcer pelos Joes contra aqueles Cobras malvados. Criado em 1983 pela Marvel (isso mesmo, a do Homem-Aranha) em parceria com a produtora Sunbow e com a fabricante de brinquedos Hasbro, nos EUA o desenho dos Comandos em Ação passou até - pasmem - 1995. Aqui ele não teve vida tão longa, deve ter parado de passar logo no inicinho da década de 90, fora as eventuais reprises. Após a segunda temporada teve um "filme" (um desenho especial de duas horas) e, após o filme, os desenhos passaram a ser produzidos pela DIC. Por essa razão, muitos dos fãs só consideram como "oficiais" as duas primeiras temporadas e o filme.
A história era exatamente o que eu já contei: Uma organização terrorista chamada Cobra tenta incessantemente dominar o mundo, e o exército americano, representado pelos Comandos em Ação (que, no original, eram os G.I.Joe, que também era o nome original do desenho), homens e mulheres altamente treinados e munidos dos mais recentes avanços da tecnologia, sempre conseguiam impedi-los. O desenho se tornou infame não somente pelo enredo, que colocava os americanos como salvadores do mundo (uma idéia que vem de longe, eu diria), mas também porque, ao invés de balas, os personagens davam tiros laser (vermelhos para os Joes, azul para os Cobras) e mesmo assim NINGUÉM morria! Era só um avião explodir que lá estava o piloto pulando de pára-quedas. Era só um tanque se acidentar que lá vinha uma equipe de socorro salvar os tripulantes. Qualquer personagem baleado aparecia ao final do episódio todo enfaixado, e pronto para outra.
Mas, para os pais, a infâmia maior deve ter sido a enxurrada de brinquedos baseados na série que invadiu as lojas. Todos os anos, milhares de bonequinhos e veículos de ambos os lados eram adicionados à imensa e infindável coleção dos Comandos em Ação da Estrela. Quase ninguém deve ter uma coleção completa, porque, depois de um tempo, os antigos paravam de vender. Milhares de crianças brincavam com seus bonequinhos atropelando e jogando mísseis nos pobres Cobras. E, que eu saiba, nenhuma delas matou os coleguinhas quando cresceu, mas isso já é outra história.
Talvez devido ao anti-americanismo crescente no país, nunca mais Comandos em Ação foi reprisado. Talvez as crianças de hoje não acreditem mais nessas coisas.
Ah, sim, para os que devem estar se perguntando, G.I. é um termo da Segunda Guerra Mundial, que significa General Issue, ou "assuntos gerais", e era utilizado para denominar os batalhões que não eram de operações especiais. Um contrasenso, já que é impossível que, com todo aquele treinamento e equipamento, e com a função exclusiva de deter o Cobra, os Joes não sejam de operações especiais. Se não forem, imaginem quem o é!
Hoje apresentando: Comandos em Ação!
Coooooobraaa! Toda vez que este grito era ouvido, pode ter certeza de que os Comandos em Ação estavam prestes a frustrar mais um plano da famigerada organização terrorista. Contra-atacando com seu "Yo, Joe!" (e com muitos mísseis e balas de metralhadora), os "verdadeiros heróis americanos" estavam sempre dispostos a salvar o dia - e o planeta também, por que não?
Na atual conjuntura política mundial, esse enredo pode soar repugnante, mas a verdade é que na época muita gente se amarrava em torcer pelos Joes contra aqueles Cobras malvados. Criado em 1983 pela Marvel (isso mesmo, a do Homem-Aranha) em parceria com a produtora Sunbow e com a fabricante de brinquedos Hasbro, nos EUA o desenho dos Comandos em Ação passou até - pasmem - 1995. Aqui ele não teve vida tão longa, deve ter parado de passar logo no inicinho da década de 90, fora as eventuais reprises. Após a segunda temporada teve um "filme" (um desenho especial de duas horas) e, após o filme, os desenhos passaram a ser produzidos pela DIC. Por essa razão, muitos dos fãs só consideram como "oficiais" as duas primeiras temporadas e o filme.
A história era exatamente o que eu já contei: Uma organização terrorista chamada Cobra tenta incessantemente dominar o mundo, e o exército americano, representado pelos Comandos em Ação (que, no original, eram os G.I.Joe, que também era o nome original do desenho), homens e mulheres altamente treinados e munidos dos mais recentes avanços da tecnologia, sempre conseguiam impedi-los. O desenho se tornou infame não somente pelo enredo, que colocava os americanos como salvadores do mundo (uma idéia que vem de longe, eu diria), mas também porque, ao invés de balas, os personagens davam tiros laser (vermelhos para os Joes, azul para os Cobras) e mesmo assim NINGUÉM morria! Era só um avião explodir que lá estava o piloto pulando de pára-quedas. Era só um tanque se acidentar que lá vinha uma equipe de socorro salvar os tripulantes. Qualquer personagem baleado aparecia ao final do episódio todo enfaixado, e pronto para outra.
Mas, para os pais, a infâmia maior deve ter sido a enxurrada de brinquedos baseados na série que invadiu as lojas. Todos os anos, milhares de bonequinhos e veículos de ambos os lados eram adicionados à imensa e infindável coleção dos Comandos em Ação da Estrela. Quase ninguém deve ter uma coleção completa, porque, depois de um tempo, os antigos paravam de vender. Milhares de crianças brincavam com seus bonequinhos atropelando e jogando mísseis nos pobres Cobras. E, que eu saiba, nenhuma delas matou os coleguinhas quando cresceu, mas isso já é outra história.
Talvez devido ao anti-americanismo crescente no país, nunca mais Comandos em Ação foi reprisado. Talvez as crianças de hoje não acreditem mais nessas coisas.
Ah, sim, para os que devem estar se perguntando, G.I. é um termo da Segunda Guerra Mundial, que significa General Issue, ou "assuntos gerais", e era utilizado para denominar os batalhões que não eram de operações especiais. Um contrasenso, já que é impossível que, com todo aquele treinamento e equipamento, e com a função exclusiva de deter o Cobra, os Joes não sejam de operações especiais. Se não forem, imaginem quem o é!
terça-feira, outubro 19, 2004
Textos que não fui eu quem escreveu
O Hino Nacional do Internauta!
O vírus do pilantra às mouses plácidas
De um ponto com a um browser retumbante
E o Uol da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excell da página nesse scanner
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site à Microsoft
Ó dábliu-dábliu-dábliu atalho, cyber! cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de download ao Access
E em teu formoso Dell risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És Ctrl, és Alt, F1 a F12
E o teu cursor Speedy essa tua senha,
Tecla adorada,
Entre outras news, eu imprimi,
Ó pasta amada,
Dos Zip deste Bol Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
O Hino Nacional do Internauta!
O vírus do pilantra às mouses plácidas
De um ponto com a um browser retumbante
E o Uol da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excell da página nesse scanner
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site à Microsoft
Ó dábliu-dábliu-dábliu atalho, cyber! cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de download ao Access
E em teu formoso Dell risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És Ctrl, és Alt, F1 a F12
E o teu cursor Speedy essa tua senha,
Tecla adorada,
Entre outras news, eu imprimi,
Ó pasta amada,
Dos Zip deste Bol Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
domingo, outubro 17, 2004
sábado, outubro 16, 2004
Memorando Interno
De: Penny Lane
Para: Chefinho
Caríssimo e estimado chefinho,
venho por meio deste questionar a última pequisa publicada por este que é um dos melhores blogs de toda a grande rede - ainda que a concorrência não seja tão difícil assim e que o Informática Etc. não nos reconheça como tal.
Imagino que, durante minha breve ausência, o estilo administrativo pode ter mudado. Mas que tipo de esquema escuso está por trás de uma pergunta como "qual sua fruta favorita"? Estará o Bloguil Corps envolvido em alguma maracutaia de distribuição de gêneros alimentícios? Será que, em breve, no lugar de posts, distribuiremos bananas (com duplo sentido, por favor)?
Acredito que só uma grande falcatrua ou uma rede de interesses imorais pode explicar esse tipo de situação. É isso ou o novo responsável pelas pesquisas ser a Xuxa.
Sem mais delongas, depeço-me, certa de que receberei uma explicação que elucide, de uma vez, os fatos.
Atenciosamente,
Penny Lane - colunista e barraqueira oficial do Bloguil
De: Penny Lane
Para: Chefinho
Caríssimo e estimado chefinho,
venho por meio deste questionar a última pequisa publicada por este que é um dos melhores blogs de toda a grande rede - ainda que a concorrência não seja tão difícil assim e que o Informática Etc. não nos reconheça como tal.
Imagino que, durante minha breve ausência, o estilo administrativo pode ter mudado. Mas que tipo de esquema escuso está por trás de uma pergunta como "qual sua fruta favorita"? Estará o Bloguil Corps envolvido em alguma maracutaia de distribuição de gêneros alimentícios? Será que, em breve, no lugar de posts, distribuiremos bananas (com duplo sentido, por favor)?
Acredito que só uma grande falcatrua ou uma rede de interesses imorais pode explicar esse tipo de situação. É isso ou o novo responsável pelas pesquisas ser a Xuxa.
Sem mais delongas, depeço-me, certa de que receberei uma explicação que elucide, de uma vez, os fatos.
Atenciosamente,
Penny Lane - colunista e barraqueira oficial do Bloguil
quinta-feira, outubro 14, 2004
Card Game BLOGuil - Dritte Zeit
Tradicionalmente, a cada final de ano, é hora de transformar o que andou acontecendo por aqui em cards. A partir de hoje, portanto, está no ar a terceira expansão do Card Game do BLOGuil!
Como sempre, as regras tiveram que sofrer algumas pequenas modificações devido às novas cartas. Foram incluídos os itens 3.2.4, 8.12, 8.13, 8.14, 9.10 e 9.11, e levemente modificados os itens 3.3, 6.5, 6.7, 8.1, 8.9 e 8.10.
Tradicionalmente, a cada final de ano, é hora de transformar o que andou acontecendo por aqui em cards. A partir de hoje, portanto, está no ar a terceira expansão do Card Game do BLOGuil!
Como sempre, as regras tiveram que sofrer algumas pequenas modificações devido às novas cartas. Foram incluídos os itens 3.2.4, 8.12, 8.13, 8.14, 9.10 e 9.11, e levemente modificados os itens 3.3, 6.5, 6.7, 8.1, 8.9 e 8.10.
terça-feira, outubro 12, 2004
Profecias BLOGuil
"
mais uma vez o Ciclo se aproxima, pois sob este Sol tudo pertence à Roda, que gira incessantemente de forma cíclica resistindo à energia centrípeta que ameaça o raiar do novo mundo. E o Ciclo será de renovação, pois tudo o que gira em si mesmo se encerra, levando ao último mas jamais definitivo alvorecer."
"
mais uma vez o Ciclo se aproxima, pois sob este Sol tudo pertence à Roda, que gira incessantemente de forma cíclica resistindo à energia centrípeta que ameaça o raiar do novo mundo. E o Ciclo será de renovação, pois tudo o que gira em si mesmo se encerra, levando ao último mas jamais definitivo alvorecer."
-Conforme proferido pelo Profeta Mostradanos no ano de 1447
domingo, outubro 10, 2004
Havia um pequeno problema com o nosso Jogo da Memória. Talvez ninguém tenha reparado, mas, só para constar, eu já consertei.
quinta-feira, outubro 07, 2004
terça-feira, outubro 05, 2004
Eu odeio você!
Sinceramente, eu não entendo a raça humana. Se eu não gosto de uma coisa, eu passo longe, e deixo pra lá. Mas tem gente que não, que possui um prazer mórbido em desfrutar de coisas que odeia, só para ficar falando mal depois. Na era da internet, isso resolveu acontecer também com blogs e fotologs. Se eu acho um blog/flog nojento e detestável, fecho a janelinha do navegador e me certifico de que jamais voltarei àquele endereço novamente. Mas, por alguma razão, tem gente que não somente volta como começa a deixar comentários mal-educados sobre o b(f)log e o(a) dono(a) do mesmo (normalmente a dona; isto costuma acontecer mais com b(f)logs de meninas). O que leva a respostas-padrão do "atingido". Em mais um incrível Top 5 do BLOGuil, separei cinco frases que eu não agüento mais ver em blogs e fotologs. Crianças, parem de brigar!
5. "O tamanho da sua inveja é a medida do meu sucesso"
4. "Antes de me criticar, tente me superar"
3. "You think you know, but you have no idea" (seja lá o que isso quer dizer)
2. "Igual a mim só tem eu" (???????)
[Nota do Guil: Outro dia eu encontrei uma variação interessante: "Igual a mim, só minha irmã gêmea". É mole?]
Mas, sem dúvida, a mais clássica é:
1. "Sua inveja só aumenta o meu ibope"
Ninguém merece...
Sinceramente, eu não entendo a raça humana. Se eu não gosto de uma coisa, eu passo longe, e deixo pra lá. Mas tem gente que não, que possui um prazer mórbido em desfrutar de coisas que odeia, só para ficar falando mal depois. Na era da internet, isso resolveu acontecer também com blogs e fotologs. Se eu acho um blog/flog nojento e detestável, fecho a janelinha do navegador e me certifico de que jamais voltarei àquele endereço novamente. Mas, por alguma razão, tem gente que não somente volta como começa a deixar comentários mal-educados sobre o b(f)log e o(a) dono(a) do mesmo (normalmente a dona; isto costuma acontecer mais com b(f)logs de meninas). O que leva a respostas-padrão do "atingido". Em mais um incrível Top 5 do BLOGuil, separei cinco frases que eu não agüento mais ver em blogs e fotologs. Crianças, parem de brigar!
5. "O tamanho da sua inveja é a medida do meu sucesso"
4. "Antes de me criticar, tente me superar"
3. "You think you know, but you have no idea" (seja lá o que isso quer dizer)
2. "Igual a mim só tem eu" (???????)
[Nota do Guil: Outro dia eu encontrei uma variação interessante: "Igual a mim, só minha irmã gêmea". É mole?]
Mas, sem dúvida, a mais clássica é:
1. "Sua inveja só aumenta o meu ibope"
Ninguém merece...
domingo, outubro 03, 2004
Contos de Fadas BLOGuil
Branca de Neve e os Sete Anões Capitais
Era uma vez, uma madrasta muito malvada, que não se conformava pelo título de Mulher Mais Bela do Mundo Inteiro 2004 pertencer à sua enteada Branca de Neve. Revoltada, a cruel madrasta contratou um caçador sanguinário para matar Branca de Neve e desovar o presunto em local ermo e não sabido. O caçador sanguinário, porém, comovido com a beleza de Branca de Neve, compadeceu-se de sua alma e decidiu poupar sua vida, entregando o coração de um viado (sic) para que a madrasta imaginasse que a tarefa havia sido cumprida, e ele pudesse receber os US$ 100,000.00 previamente acordados.
Branca de Neve, porém, estando oficialmente morta, não poderia mais ter crédito na praça, e sua única alternativa seria fugir para o meio do mato e viver como hippie. Em suas andanças, a bela moçoila encontrou uma pequena casa, cuja porta mal dava para que ela entrasse. Curiosa sobre quem poderia habitar tão diminuta moradia, a belíssima dama invadiu a propriedade, almejando tomá-la em usucapião, já que o IPTU deveria ser bem baratinho. Os pequeninos cômodos, porém, não satisfaziam às suas necessidades, já que tudo dentro da casa era planejado para habitantes de tamanho P.
Mal sabia Branca de Neve, que a casa tinha dono. Ou melhor, donos. Tratava-se da residência de verão dos Sete Anões Capitais: Preguiçoso, Guloso, Furioso, Vaidoso, Orgulhoso, Invejoso e Libidinoso. No momento, os nanicos heróis estavam em sua mina de diamantes, prontos para enviar mais uma remessa para a Suíça, disfarçada de tonéis de cachaça tipo "A" exportação, para pagar menos Impostos e tarifas bancárias.
Qual não foi a surpresa dos pequeninos humanóides quando retornaram à sua casa e viram aquela mulher enorme comendo da sua comida, bebendo de sua água e dorminado em suas sete camas ao mesmo tempo. Furioso sugeriu esquartejar a bela dama. Guloso aprovou a idéia, desde que eles pudessem transformá-la em bifes. Invejoso ficou revoltado por não ter tido esta idéia antes. Orgulhoso se recusou a chamar qualquer ajuda, dizendo que poderia resolver a situação sozinho. Vaidoso estava muito ocupado fazendo escova progressiva em sua barba para tomar qualquer decisão. Preguiçoso não se manifestou, e a idéia de Libidinoso não pode ser revelada neste blog de família.
Enquanto os sete confabulavam sobre o melhor curso de ação, Branca de Neve acordou e, assustada, sem se lembrar de onde estava, deu com a cabeça no teto, caindo desmaiada em seguida. Somente o beijo de um belo Príncipe poderia despertá-la de seu sono eterno.
Por um golpe de sorte, um belo Príncipe estava passando por ali bem no momento, a caminho de mais uma caça à raposa, antes que esta fosse proibida pela Câmara dos Lordes. Os Anões correram, agarraram o belo príncipe, e prometeram alguns diamantes de sua coleção particular caso o Príncipe beijasse a Branca de Neve e a levasse dali para sempre, para que eles pudessem continuar vivendo suas vidas normalmente, antes que alguém descobrisse o Cassino e a Adega que haviam sob a casa. Ao ver a beleza da inconsciente jovem, o Príncipe declarou que a beijaria até de graça, mas ao ver a estonteante beleza dos diamantes selecionados como recompensa, mudou de idéia mais uma vez, o que deu origem a uma imensa discussão sobre qual palavra deveria ser cumprida: a dos Anões que prometeram pagamento, ou a do Príncipe que havia declarado sua intenção em beijar gratuitamente.
Quatro horas depois, a discussão foi finalmente encerrada quando o Príncipe ameaçou chamar seus pretórios para prender os Anões como Inimigos da Coroa. O Príncipe beijou Branca de Neve, que acordou e viu naquela situação uma ótima oportunidade de voltar para a cidade sem precisar se preocupar com seu Atestado de Óbito, a raiva de sua madrasta ou o Imposto de Renda pelo resto de sua vida. Imediatamente, ela providenciou um bebê para segurar o Príncipe e garantir seu Golpe do Baú.
Assim, Branca de Neve se tornou Princesa, os Anões continuaram com suas atividades ilegais, a madrasta teve de se conformar com o vice, e o caçador sanguinário perdeu sua licença na Guilda de Caçadores Sanguinários do Reino, por não ter cumprido um contrato e ainda tentado engambelar seu empregador.
E todos viveram felizes para sempre.
Branca de Neve e os Sete Anões Capitais
Era uma vez, uma madrasta muito malvada, que não se conformava pelo título de Mulher Mais Bela do Mundo Inteiro 2004 pertencer à sua enteada Branca de Neve. Revoltada, a cruel madrasta contratou um caçador sanguinário para matar Branca de Neve e desovar o presunto em local ermo e não sabido. O caçador sanguinário, porém, comovido com a beleza de Branca de Neve, compadeceu-se de sua alma e decidiu poupar sua vida, entregando o coração de um viado (sic) para que a madrasta imaginasse que a tarefa havia sido cumprida, e ele pudesse receber os US$ 100,000.00 previamente acordados.
Branca de Neve, porém, estando oficialmente morta, não poderia mais ter crédito na praça, e sua única alternativa seria fugir para o meio do mato e viver como hippie. Em suas andanças, a bela moçoila encontrou uma pequena casa, cuja porta mal dava para que ela entrasse. Curiosa sobre quem poderia habitar tão diminuta moradia, a belíssima dama invadiu a propriedade, almejando tomá-la em usucapião, já que o IPTU deveria ser bem baratinho. Os pequeninos cômodos, porém, não satisfaziam às suas necessidades, já que tudo dentro da casa era planejado para habitantes de tamanho P.
Mal sabia Branca de Neve, que a casa tinha dono. Ou melhor, donos. Tratava-se da residência de verão dos Sete Anões Capitais: Preguiçoso, Guloso, Furioso, Vaidoso, Orgulhoso, Invejoso e Libidinoso. No momento, os nanicos heróis estavam em sua mina de diamantes, prontos para enviar mais uma remessa para a Suíça, disfarçada de tonéis de cachaça tipo "A" exportação, para pagar menos Impostos e tarifas bancárias.
Qual não foi a surpresa dos pequeninos humanóides quando retornaram à sua casa e viram aquela mulher enorme comendo da sua comida, bebendo de sua água e dorminado em suas sete camas ao mesmo tempo. Furioso sugeriu esquartejar a bela dama. Guloso aprovou a idéia, desde que eles pudessem transformá-la em bifes. Invejoso ficou revoltado por não ter tido esta idéia antes. Orgulhoso se recusou a chamar qualquer ajuda, dizendo que poderia resolver a situação sozinho. Vaidoso estava muito ocupado fazendo escova progressiva em sua barba para tomar qualquer decisão. Preguiçoso não se manifestou, e a idéia de Libidinoso não pode ser revelada neste blog de família.
Enquanto os sete confabulavam sobre o melhor curso de ação, Branca de Neve acordou e, assustada, sem se lembrar de onde estava, deu com a cabeça no teto, caindo desmaiada em seguida. Somente o beijo de um belo Príncipe poderia despertá-la de seu sono eterno.
Por um golpe de sorte, um belo Príncipe estava passando por ali bem no momento, a caminho de mais uma caça à raposa, antes que esta fosse proibida pela Câmara dos Lordes. Os Anões correram, agarraram o belo príncipe, e prometeram alguns diamantes de sua coleção particular caso o Príncipe beijasse a Branca de Neve e a levasse dali para sempre, para que eles pudessem continuar vivendo suas vidas normalmente, antes que alguém descobrisse o Cassino e a Adega que haviam sob a casa. Ao ver a beleza da inconsciente jovem, o Príncipe declarou que a beijaria até de graça, mas ao ver a estonteante beleza dos diamantes selecionados como recompensa, mudou de idéia mais uma vez, o que deu origem a uma imensa discussão sobre qual palavra deveria ser cumprida: a dos Anões que prometeram pagamento, ou a do Príncipe que havia declarado sua intenção em beijar gratuitamente.
Quatro horas depois, a discussão foi finalmente encerrada quando o Príncipe ameaçou chamar seus pretórios para prender os Anões como Inimigos da Coroa. O Príncipe beijou Branca de Neve, que acordou e viu naquela situação uma ótima oportunidade de voltar para a cidade sem precisar se preocupar com seu Atestado de Óbito, a raiva de sua madrasta ou o Imposto de Renda pelo resto de sua vida. Imediatamente, ela providenciou um bebê para segurar o Príncipe e garantir seu Golpe do Baú.
Assim, Branca de Neve se tornou Princesa, os Anões continuaram com suas atividades ilegais, a madrasta teve de se conformar com o vice, e o caçador sanguinário perdeu sua licença na Guilda de Caçadores Sanguinários do Reino, por não ter cumprido um contrato e ainda tentado engambelar seu empregador.
E todos viveram felizes para sempre.
terça-feira, setembro 28, 2004
quinta-feira, setembro 23, 2004
terça-feira, setembro 21, 2004
Seção Exumação
Hoje Apresentando: A Família Barbapapa!
"Essa é a família Barbapapa / Vamos contar!" Eu poderia começar este texto dizendo algo como "Quem é que não se lembra desta música tão alegre e comovente", mas, infelizmente, poucos são os que se recordam. Se bem que, atualmente aqui na internet, eu tenho encontrado alguns indivíduos de boa memória.
Bem, seja como for, a família Barbapapa era composta de nove seres amorfos. Barbapapa, o cor-de-rosa, era o típico pai de família, sempre responsável e preocupado com seus filhos. Sua companheira, Barbamama, de cor preta, era a típica mamãe-sabe-tudo, que sempre dava um jeito em todas as confusões nas quais a família se metia. Este simpático casal tinha sete filhos: Barbazoo, amarelo, amante dos animais; Barbalala, verde, que adorava instrumentos musicais; Barbacuca, laranja, que passava o tempo todo lendo; Barbatinta, preto, pintor (que "às vezes tem manchinhas de outra cor"); Barbabela, roxinha, a mais bela e vaidosa da família (bem... tanto quanto um ser amorfo pode ser); Barbaclic, o azul, inventivo e criativo; e Barbaploc, o vermelho, esportivo, forte e valente.
Os Barbapapas, apesar de amorfos (ou exatamente por causa disso) podiam assumir qualquer forma, de qualquer objeto ou animal. Em sua "forma natural", os "meninos" pareciam um João-Bobo com dois braços, e as "meninas" eram mais como uns pinos de boliche com dois braços. Todos muito simpáticos, eu diria.
O desenho, acreditem se quiser, foi criado na Holanda, pela Polyscope/LBS Comunicações. Começou a ser transmitido lá em 1977, mas só chegou aqui em 1981. Se eu não me engano, era transmitido por aqui na TV Globinho (a primeira versão, com a Paula Saldanha) e depois no Balão Mágico (que era onde eu assistia). Quando eu tinha uns 3 aninhos, eu tinha uma roupinha com a figura do Barbapapa. Este desenho era tão famoso aqui em casa que, até hoje, qualquer ser amorfo parecido com um Barbapapa é automaticamente rebatizado como "Barbapapa" pela minha mãe. Exemplos incluem Glup e Glip, dos Herculóides, e o Shake do McDonald's.
Para finalizar esta seção, uma coisa que não aparece aqui há muito tempo: um teste!
You are Barbapapa! Pink-cheeked, helpful, and warm, you are always lifting spirits up.
Which Barbapapa Personality Are You?
brought to you by Quizilla
Eu sou o Barbapapa-mór! O chefe da família! Puxa...
Hoje Apresentando: A Família Barbapapa!
"Essa é a família Barbapapa / Vamos contar!" Eu poderia começar este texto dizendo algo como "Quem é que não se lembra desta música tão alegre e comovente", mas, infelizmente, poucos são os que se recordam. Se bem que, atualmente aqui na internet, eu tenho encontrado alguns indivíduos de boa memória.
Bem, seja como for, a família Barbapapa era composta de nove seres amorfos. Barbapapa, o cor-de-rosa, era o típico pai de família, sempre responsável e preocupado com seus filhos. Sua companheira, Barbamama, de cor preta, era a típica mamãe-sabe-tudo, que sempre dava um jeito em todas as confusões nas quais a família se metia. Este simpático casal tinha sete filhos: Barbazoo, amarelo, amante dos animais; Barbalala, verde, que adorava instrumentos musicais; Barbacuca, laranja, que passava o tempo todo lendo; Barbatinta, preto, pintor (que "às vezes tem manchinhas de outra cor"); Barbabela, roxinha, a mais bela e vaidosa da família (bem... tanto quanto um ser amorfo pode ser); Barbaclic, o azul, inventivo e criativo; e Barbaploc, o vermelho, esportivo, forte e valente.
Os Barbapapas, apesar de amorfos (ou exatamente por causa disso) podiam assumir qualquer forma, de qualquer objeto ou animal. Em sua "forma natural", os "meninos" pareciam um João-Bobo com dois braços, e as "meninas" eram mais como uns pinos de boliche com dois braços. Todos muito simpáticos, eu diria.
O desenho, acreditem se quiser, foi criado na Holanda, pela Polyscope/LBS Comunicações. Começou a ser transmitido lá em 1977, mas só chegou aqui em 1981. Se eu não me engano, era transmitido por aqui na TV Globinho (a primeira versão, com a Paula Saldanha) e depois no Balão Mágico (que era onde eu assistia). Quando eu tinha uns 3 aninhos, eu tinha uma roupinha com a figura do Barbapapa. Este desenho era tão famoso aqui em casa que, até hoje, qualquer ser amorfo parecido com um Barbapapa é automaticamente rebatizado como "Barbapapa" pela minha mãe. Exemplos incluem Glup e Glip, dos Herculóides, e o Shake do McDonald's.
Para finalizar esta seção, uma coisa que não aparece aqui há muito tempo: um teste!
You are Barbapapa! Pink-cheeked, helpful, and warm, you are always lifting spirits up.
Which Barbapapa Personality Are You?
brought to you by Quizilla
Eu sou o Barbapapa-mór! O chefe da família! Puxa...
domingo, setembro 19, 2004
EXTRA!! EXTRA!!
quinta-feira, setembro 16, 2004
De vez em quando, eu posto um joguinho aqui no BLOGuil. É uma seção sem nome, mas muito divertida. O jogo da vez é um Puzzle Deslizante que eu achei por minhas andanças pela internet, daqueles que possuem um monte de quadradinhos e um "buraco", onde um dos quadradinhos irá se encaixar. O objetivo é deslizar os quadradinhos, movendo-os para o buraco, até que todos fiquem em ordem numérica. Na verdade, é mais fácil de jogar do que de explicar, portanto, cliquem no botão ao pé deste post para ver do que eu estou falando.
Antes que vocês se aventurem, é bom saber as instruções:
1. Você pode escolher o número de casas do Puzzle, 3x3, 4x4, 5x5... até um máximo de 10x10, o que resulta em um puzzle de respeito. Na tela do joguinho tem um campo "Escolha o número de casas", com opções de 3 a 10. Assim que a tela se abre, aparece um puzzle de 4x4.
2. O objetivo é colocar todos os quadradinhos em ordem numérica crescente, exatamente como está assim que o joguinho aparece na tela. Para isso, você deverá mover os quadradinhos que estejam acima, ao lado ou abaixo do buraco para o mesmo. A operação deve ser repetida tantas vezes quantas forem necessárias até que o quadradinho pare no lugar que deve ocupar.
3. Para começar o jogo, clique no botão "Começar". Aguarde alguns instantes enquanto o jogo embaralha os quadradinhos. Assim que aparecer um contador de Tempo e Movimentos, você poderá começar a jogar.
4. Para mover um quadradinho, basta clicar nele, e ele será movido instantaneamente para o buraco. Você pode mover mais de um quadradinho de uma só vez, clicando em qualquer quadradinho da linha ou coluna onde o buraco está localizado.
5. Uma vez que um quadradinho esteja em seu lugar de direito (por exemplo, o quadradinho 1 na primeira casa), ele não gruda lá. Você pode movê-lo para outro local, se isto lhe interessar, e depois retorná-lo com ele para o lugar de onde saiu.
6. Tente colocar todos os quadradinhos em suas posições utilizando o menor tempo possível, e a menor quantidade de movimentos! Boa sorte!
Antes que vocês se aventurem, é bom saber as instruções:
1. Você pode escolher o número de casas do Puzzle, 3x3, 4x4, 5x5... até um máximo de 10x10, o que resulta em um puzzle de respeito. Na tela do joguinho tem um campo "Escolha o número de casas", com opções de 3 a 10. Assim que a tela se abre, aparece um puzzle de 4x4.
2. O objetivo é colocar todos os quadradinhos em ordem numérica crescente, exatamente como está assim que o joguinho aparece na tela. Para isso, você deverá mover os quadradinhos que estejam acima, ao lado ou abaixo do buraco para o mesmo. A operação deve ser repetida tantas vezes quantas forem necessárias até que o quadradinho pare no lugar que deve ocupar.
3. Para começar o jogo, clique no botão "Começar". Aguarde alguns instantes enquanto o jogo embaralha os quadradinhos. Assim que aparecer um contador de Tempo e Movimentos, você poderá começar a jogar.
4. Para mover um quadradinho, basta clicar nele, e ele será movido instantaneamente para o buraco. Você pode mover mais de um quadradinho de uma só vez, clicando em qualquer quadradinho da linha ou coluna onde o buraco está localizado.
5. Uma vez que um quadradinho esteja em seu lugar de direito (por exemplo, o quadradinho 1 na primeira casa), ele não gruda lá. Você pode movê-lo para outro local, se isto lhe interessar, e depois retorná-lo com ele para o lugar de onde saiu.
6. Tente colocar todos os quadradinhos em suas posições utilizando o menor tempo possível, e a menor quantidade de movimentos! Boa sorte!
terça-feira, setembro 14, 2004
Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa
Destino de Hoje:Saint Pierre e Miquelon
Antes de começarmos, um comentário: Coitadas das pobres criancinhas que têm de aprender a desenhar esta bandeira na escola...
Saint Pierre e Miquelon é um pequeno arquipélago de 242 Km2, composto pelas ilhas Saint Pierre, Miquelon, Langlade, Ile aux Marins, Grand Colombier, Ile aux Vainqueurs e Ile aux Pigeons. Localizado a 24 Km ao sul da costa do Canadá, e cerca de 1290 Km ao nordeste de Boston, sua capital é Saint Pierre, na ilha de mesmo nome. Não é um país independente, mas sim um Território Ultramarino da França. Em outras palavras, qualquer um nascido lá é um cidadão francês, a moeda é o Euro, o Chefe de Estado é o Presidente da França etc. Como todo Território Ultramarino, porém, os Saintpierrensses e Miquelonenses gozam de certa autonomia, podendo fazer suas próprias leis, tratados e acordos comerciais.
O arquipélago foi oficialmente descoberto em 19 de outubro de 1520 pelo navegador português José Álvares Fagundes, embora existam indícios de que pescadores bascos já utilizavam as ilhas como ancoradouro antes desta data. Saint Pierre e Miquelon foram oficialmente anexados à Coroa Francesa no ano de 1535, e permanecem parte da França desde então. Aparentemente, a população local não desgosta desta situação, e planos de independência não estão previstos para um futuro próximo.
Como Território Ultramarino Francês, a bandeira oficial de Saint Pierre e Miquelon é a tricolor francesa. A bandeira apresentada acima é a bandeira local, algo equivalente à nossa bandeira do Estado do Rio de Janeiro em relação à bandeira do Brasil. Tal bandeira possui representações, de cima para baixo, da bandeira do País Basco, do escudo da Bretanha e do escudo da Normandia, em homenagem aos três povos que formaram a população do arquipélago, além de uma caravela representando os navegadores que o descobriram.
Mostrando lugares que não estão no mapa
Destino de Hoje:Saint Pierre e Miquelon
Antes de começarmos, um comentário: Coitadas das pobres criancinhas que têm de aprender a desenhar esta bandeira na escola...
Saint Pierre e Miquelon é um pequeno arquipélago de 242 Km2, composto pelas ilhas Saint Pierre, Miquelon, Langlade, Ile aux Marins, Grand Colombier, Ile aux Vainqueurs e Ile aux Pigeons. Localizado a 24 Km ao sul da costa do Canadá, e cerca de 1290 Km ao nordeste de Boston, sua capital é Saint Pierre, na ilha de mesmo nome. Não é um país independente, mas sim um Território Ultramarino da França. Em outras palavras, qualquer um nascido lá é um cidadão francês, a moeda é o Euro, o Chefe de Estado é o Presidente da França etc. Como todo Território Ultramarino, porém, os Saintpierrensses e Miquelonenses gozam de certa autonomia, podendo fazer suas próprias leis, tratados e acordos comerciais.
O arquipélago foi oficialmente descoberto em 19 de outubro de 1520 pelo navegador português José Álvares Fagundes, embora existam indícios de que pescadores bascos já utilizavam as ilhas como ancoradouro antes desta data. Saint Pierre e Miquelon foram oficialmente anexados à Coroa Francesa no ano de 1535, e permanecem parte da França desde então. Aparentemente, a população local não desgosta desta situação, e planos de independência não estão previstos para um futuro próximo.
Como Território Ultramarino Francês, a bandeira oficial de Saint Pierre e Miquelon é a tricolor francesa. A bandeira apresentada acima é a bandeira local, algo equivalente à nossa bandeira do Estado do Rio de Janeiro em relação à bandeira do Brasil. Tal bandeira possui representações, de cima para baixo, da bandeira do País Basco, do escudo da Bretanha e do escudo da Normandia, em homenagem aos três povos que formaram a população do arquipélago, além de uma caravela representando os navegadores que o descobriram.
domingo, setembro 12, 2004
terça-feira, setembro 07, 2004
Textos que não fui eu quem escreveu
Dicionário Brasileiro de "Quandos"
Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé porque prometemos e não cumprimos, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de "Quandos" (que já deveria estar pronto, mas atrasou...), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE - Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar "sim", embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer "não".
JÁ-JÁ - Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido que "já". Ledo engano, é muito mais lento. "Faço já" significa "Passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "Faço já-já" quer dizer apenas "Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito".
LOGO - "Logo" é bem mais tempo que "dentro em breve" e muito mais que "daqui a pouco". É tão indeterminado que pode até levar séculos: "Logo chegaremos a outras galáxias". É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "Tô fora".
MÊS QUE VEM - Parece coisa de Primeiro Grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses "que vem".
NO MÁXIMO - Essa é fácil: quer dizer "no mínimo". Exemplo: "Entrego em meia hora, no máximo". Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR - Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA - Similar a "no máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. "Por volta das 5 horas" quer dizer "a partir das 5 horas".
SEM FALTA - É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso, porque, depois do primeiro, deve-se dizer: "Fique tranqüilo, que amanhã eu entrego". E depois do segundo: "Relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "Amanhã, sem falta."
UM MINUTINHO - É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM - É o day after do "depende". Significa "Viu como pressionar não adianta?". É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..."
XIIII.... - Se dito neste tom, após a frase: "Não vou mais tolerar atrasos, O.K.?" Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS - Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava "ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa". Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
Dicionário Brasileiro de "Quandos"
Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé porque prometemos e não cumprimos, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de "Quandos" (que já deveria estar pronto, mas atrasou...), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE - Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar "sim", embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer "não".
JÁ-JÁ - Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido que "já". Ledo engano, é muito mais lento. "Faço já" significa "Passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "Faço já-já" quer dizer apenas "Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito".
LOGO - "Logo" é bem mais tempo que "dentro em breve" e muito mais que "daqui a pouco". É tão indeterminado que pode até levar séculos: "Logo chegaremos a outras galáxias". É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "Tô fora".
MÊS QUE VEM - Parece coisa de Primeiro Grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses "que vem".
NO MÁXIMO - Essa é fácil: quer dizer "no mínimo". Exemplo: "Entrego em meia hora, no máximo". Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR - Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA - Similar a "no máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. "Por volta das 5 horas" quer dizer "a partir das 5 horas".
SEM FALTA - É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso, porque, depois do primeiro, deve-se dizer: "Fique tranqüilo, que amanhã eu entrego". E depois do segundo: "Relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "Amanhã, sem falta."
UM MINUTINHO - É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM - É o day after do "depende". Significa "Viu como pressionar não adianta?". É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..."
XIIII.... - Se dito neste tom, após a frase: "Não vou mais tolerar atrasos, O.K.?" Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS - Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava "ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa". Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
domingo, setembro 05, 2004
Seção Exumação
Hoje apresentando: Los Angeles 84!
Quem achou a cerimônia de encerramento das Olimpíadas de Atenas meio brega, com aquele monte de cantores gregos se apresentando, é porque não viu ou não se lembra de Los Angeles em 1984. Mas eles não tiveram culpa. Afinal, nada poderia ser mais fashion do que uma Olimpíada, no auge da década de 80, realizada em Los Angeles.
Já na cerimônia de abertura começaram as surpresas: Enquanto occoriam as tradicionais apresentações de dança, um homem vestido de astronauta saía voando munido de uma mochila a jato. Como em um filme de ficção oitentista, ele apertou um botãozinho nos controles ao alcance de suas mãos, e deu algumas voltas e piruetas ao redor do estádio, impulsionado pelo brinquedo que trazia às costas. Para 1984, era uma tecnologia impensável.
Aliás, as surpresas podem ter começado na cerimônia de abertura, mas as emoções não. Na Olimpíada anterior, em 1980, os EUA decidiram liderar um boicote. Eles e seus países aliados não participariam dos Jogos, em represália à invasão do Afeganistão pela URSS. Uma represália meio besta, se me permite dizer, porque a URSS não saiu do Afeganistão, e centenas de atletas dos EUA, da Alemanha Ocidental e do Japão, só para citar alguns, perderam a chance de ganhar medalhas Olímpicas.
Pois bem, graças a este boicote, nada mais natural que os países comunistas decidissem dar o troco. Assim, pouco antes de 1984, a URSS anunciou que não participaria dos Jogos, alegando temer pela seguraça de seus atletas na América. Muitos aliados, como a Alemanha Oriental e Cuba aderiram ao boicote-troco, mas outros, como Iugoslávia, Romênia e China decidiram ignorar solenemente os apelos de Moscou e enviar seus atletas. Foram meses de negociação, até se chegar à conclusão de que não tinha jeito mesmo, e começar os Jogos com 18 países a menos.
Mesmo sem a presença dos atletas da Cortina de Ferro, Los Angeles 84 revelou ao mundo grandes ídolos e campeões. Carl Lewis ganhou quatro medalhas de ouro. Greg Louganis, que quatro anos depois assustaria o mundo ao dar com a cabeça na plataforma durante um salto, se tornou o primeiro atleta dos Saltos Ornamentais a ganhar o ouro simultaneamente na plataforma de 10m e no trampolim de 3m. Mary Lou Retton interrompeu, pelo menos momentaneamente, o domínio das romenas e soviéticas na Ginástica Artística. Joaquim Cruz surpreendeu os favoritos e ganhou um ouro para o Brasil nos 800 metros do Atletismo. O vôlei brasileiro amealhou uma medalha de prata, abrindo caminho para a vitoriosa geração que hoje nos dá tantas alegrias. E como não se lembrar da suíça Gabriele Andersen, de 39 anos, que, na primeira edição olímpica da Maratona para mulheres, adentrou o Estádio Olímpico vinte minutos após a vencedora, esgotada pelo calor e pelo esforço, cambaleante, mas sem jamais desistir de completar seu intento. Sofrendo de espasmos musculares causados pela intensa fadiga, Andersen praticamente se arrastava pela pista, recusando a ajuda dos juízes. Levou exatos 5 minutos e 44 segundos para completar 100 metros e cruzar a reta final em trigésimo sétimo lugar, entre 50 participantes. Imediatamente após cruzar a reta, Andersen caiu fatigada, sendo atendida ali mesmo pelos médicos de plantão, e entrou para a História como um símbolo de perseverança. Graças a ela, foi criada uma nova regra, segundo a qual um atleta que não estivesse se sentindo bem durante a prova poderia receber atendimento médico sem ser automaticamente desclassificado, como acontecia até então.
Sem dúvida, foram Jogos belíssimos, como todos sempre são. Mas, sendo na década de 80, faltava alguma breguice. E ela veio na cerimônia de encerramento. Em meio a um show de luzes e centenas de lâmpadas que formavam, entre outros desenhos, os Anéis Olímpicos, no centro do Estádio surgiu Lionel Ritchie, vestindo um casaco de lantejoulas que refletiam toda essa luz. E cantou All Night Long. Pronto, fato consumado.
Hoje apresentando: Los Angeles 84!
Quem achou a cerimônia de encerramento das Olimpíadas de Atenas meio brega, com aquele monte de cantores gregos se apresentando, é porque não viu ou não se lembra de Los Angeles em 1984. Mas eles não tiveram culpa. Afinal, nada poderia ser mais fashion do que uma Olimpíada, no auge da década de 80, realizada em Los Angeles.
Já na cerimônia de abertura começaram as surpresas: Enquanto occoriam as tradicionais apresentações de dança, um homem vestido de astronauta saía voando munido de uma mochila a jato. Como em um filme de ficção oitentista, ele apertou um botãozinho nos controles ao alcance de suas mãos, e deu algumas voltas e piruetas ao redor do estádio, impulsionado pelo brinquedo que trazia às costas. Para 1984, era uma tecnologia impensável.
Aliás, as surpresas podem ter começado na cerimônia de abertura, mas as emoções não. Na Olimpíada anterior, em 1980, os EUA decidiram liderar um boicote. Eles e seus países aliados não participariam dos Jogos, em represália à invasão do Afeganistão pela URSS. Uma represália meio besta, se me permite dizer, porque a URSS não saiu do Afeganistão, e centenas de atletas dos EUA, da Alemanha Ocidental e do Japão, só para citar alguns, perderam a chance de ganhar medalhas Olímpicas.
Pois bem, graças a este boicote, nada mais natural que os países comunistas decidissem dar o troco. Assim, pouco antes de 1984, a URSS anunciou que não participaria dos Jogos, alegando temer pela seguraça de seus atletas na América. Muitos aliados, como a Alemanha Oriental e Cuba aderiram ao boicote-troco, mas outros, como Iugoslávia, Romênia e China decidiram ignorar solenemente os apelos de Moscou e enviar seus atletas. Foram meses de negociação, até se chegar à conclusão de que não tinha jeito mesmo, e começar os Jogos com 18 países a menos.
Mesmo sem a presença dos atletas da Cortina de Ferro, Los Angeles 84 revelou ao mundo grandes ídolos e campeões. Carl Lewis ganhou quatro medalhas de ouro. Greg Louganis, que quatro anos depois assustaria o mundo ao dar com a cabeça na plataforma durante um salto, se tornou o primeiro atleta dos Saltos Ornamentais a ganhar o ouro simultaneamente na plataforma de 10m e no trampolim de 3m. Mary Lou Retton interrompeu, pelo menos momentaneamente, o domínio das romenas e soviéticas na Ginástica Artística. Joaquim Cruz surpreendeu os favoritos e ganhou um ouro para o Brasil nos 800 metros do Atletismo. O vôlei brasileiro amealhou uma medalha de prata, abrindo caminho para a vitoriosa geração que hoje nos dá tantas alegrias. E como não se lembrar da suíça Gabriele Andersen, de 39 anos, que, na primeira edição olímpica da Maratona para mulheres, adentrou o Estádio Olímpico vinte minutos após a vencedora, esgotada pelo calor e pelo esforço, cambaleante, mas sem jamais desistir de completar seu intento. Sofrendo de espasmos musculares causados pela intensa fadiga, Andersen praticamente se arrastava pela pista, recusando a ajuda dos juízes. Levou exatos 5 minutos e 44 segundos para completar 100 metros e cruzar a reta final em trigésimo sétimo lugar, entre 50 participantes. Imediatamente após cruzar a reta, Andersen caiu fatigada, sendo atendida ali mesmo pelos médicos de plantão, e entrou para a História como um símbolo de perseverança. Graças a ela, foi criada uma nova regra, segundo a qual um atleta que não estivesse se sentindo bem durante a prova poderia receber atendimento médico sem ser automaticamente desclassificado, como acontecia até então.
Sem dúvida, foram Jogos belíssimos, como todos sempre são. Mas, sendo na década de 80, faltava alguma breguice. E ela veio na cerimônia de encerramento. Em meio a um show de luzes e centenas de lâmpadas que formavam, entre outros desenhos, os Anéis Olímpicos, no centro do Estádio surgiu Lionel Ritchie, vestindo um casaco de lantejoulas que refletiam toda essa luz. E cantou All Night Long. Pronto, fato consumado.
quinta-feira, setembro 02, 2004
A Alma do Negócio
Por mais competentes que os profissionais sejam, algumas propagandas simplesmente não têm como ficar boas. Fico imaginando os pobres dos publicitários sentadinhos lá em sua agência, quando chega o chefe com um envelope: "Gente, temos que criar um comercial de desodorante íntimo"! Esse é um trabalho que eu não gostaria de ter.
5: Desodorante íntimo - Já que usamos esse como exemplo, vamos começar por ele. Falem sério, alguma coisa que se chame "desodorante íntimo" tem como conseguir fazer uma propaganda de qualidade, que demonstre a real utilidade do produto, e que possa passar a qualquer horário na televisão? Dizer a uma pessoa que ela precisa de um desodorante íntimo já é desenlegante o suficiente.
4: Cigarro - Quem fuma que me desculpe, mas cigarro é um troço que só faz mal. E como anunciar um troço que só faz mal? Com gente andando de carro, caminhando na praia e celebrando a amizade é que não é.
3: Purgante - Raciocinemos em uníssono: Para que serve um purgante? Pois é. Por mais delicado que o comercial seja, ainda soa esquisito.
2: Assistência funerária - Embora seja a única coisa certa da vida, ninguém gosta de pensar na morte. Imaginem então como lembrar à alguém que está tranquilamente almoçando de que ele deve selecionar uma empresa para fazer sua embalagem no dia em que ele empacotar. Não tem como dizer que um deles é melhor que os concorrentes sem perder a linha.
E vamos ao grande campeão!
1: Absorvente íntimo - Tudo o que é íntimo é delicado, mas, neste caso, parece que encontraram uma receita. Derramam um líquido azul, que é sempre melhor absorvido que nos demais. Por que não um líquido vermelho? Pelo menos já teríamos uma idéia de como o produto se comporta em uma situação real. E tome mulher jogando futebol, andando a cavalo, de bicicleta, nadando, viajando à Lua... E o absorvente serve pra que mesmo? "Praqueles dias", evidentemente.
Por mais competentes que os profissionais sejam, algumas propagandas simplesmente não têm como ficar boas. Fico imaginando os pobres dos publicitários sentadinhos lá em sua agência, quando chega o chefe com um envelope: "Gente, temos que criar um comercial de desodorante íntimo"! Esse é um trabalho que eu não gostaria de ter.
5: Desodorante íntimo - Já que usamos esse como exemplo, vamos começar por ele. Falem sério, alguma coisa que se chame "desodorante íntimo" tem como conseguir fazer uma propaganda de qualidade, que demonstre a real utilidade do produto, e que possa passar a qualquer horário na televisão? Dizer a uma pessoa que ela precisa de um desodorante íntimo já é desenlegante o suficiente.
4: Cigarro - Quem fuma que me desculpe, mas cigarro é um troço que só faz mal. E como anunciar um troço que só faz mal? Com gente andando de carro, caminhando na praia e celebrando a amizade é que não é.
3: Purgante - Raciocinemos em uníssono: Para que serve um purgante? Pois é. Por mais delicado que o comercial seja, ainda soa esquisito.
2: Assistência funerária - Embora seja a única coisa certa da vida, ninguém gosta de pensar na morte. Imaginem então como lembrar à alguém que está tranquilamente almoçando de que ele deve selecionar uma empresa para fazer sua embalagem no dia em que ele empacotar. Não tem como dizer que um deles é melhor que os concorrentes sem perder a linha.
E vamos ao grande campeão!
1: Absorvente íntimo - Tudo o que é íntimo é delicado, mas, neste caso, parece que encontraram uma receita. Derramam um líquido azul, que é sempre melhor absorvido que nos demais. Por que não um líquido vermelho? Pelo menos já teríamos uma idéia de como o produto se comporta em uma situação real. E tome mulher jogando futebol, andando a cavalo, de bicicleta, nadando, viajando à Lua... E o absorvente serve pra que mesmo? "Praqueles dias", evidentemente.
terça-feira, agosto 31, 2004
quinta-feira, agosto 26, 2004
Breve!!!!!!!
Mais um novo Reality Show do BLOGuil!!!!
Doze participantes. Uma mansão suntuosa. Comida à vontade. Lençóis de cetim importado. Roupas das mais caras grifes italianas. Mercedes, Ferraris, Jaguares e Porsches na garagem. SPA particular. Banheiros com torneiras de ouro maciço. E eles estarão trancados do lado de fora!
Vem aí Sem Entrada! Acompanhe o desespero dos participantes, trancados entre o portão da rua e a porta da frente, sem poder entrar na suntuosa mansão, mas sem poder sair e voltar para suas casas! O que comer? Como ir ao banheiro? Como resisitir às inúmeras tentações que lhes esperam? Quem pular a janela será eliminado, pois todas estão eletrificadas com 10.000 Volts!
Não percam, um novo passo no entretenimento mundial! Sem Entrada, um sucesso antes mesmo de começar!!!
Mais um novo Reality Show do BLOGuil!!!!
Doze participantes. Uma mansão suntuosa. Comida à vontade. Lençóis de cetim importado. Roupas das mais caras grifes italianas. Mercedes, Ferraris, Jaguares e Porsches na garagem. SPA particular. Banheiros com torneiras de ouro maciço. E eles estarão trancados do lado de fora!
Vem aí Sem Entrada! Acompanhe o desespero dos participantes, trancados entre o portão da rua e a porta da frente, sem poder entrar na suntuosa mansão, mas sem poder sair e voltar para suas casas! O que comer? Como ir ao banheiro? Como resisitir às inúmeras tentações que lhes esperam? Quem pular a janela será eliminado, pois todas estão eletrificadas com 10.000 Volts!
Não percam, um novo passo no entretenimento mundial! Sem Entrada, um sucesso antes mesmo de começar!!!
terça-feira, agosto 24, 2004
Atlas BLOGuil
Mostrando lugares que não estão no mapa
Destino de Hoje: Principado de Seborga
Localizado na região da Ligúria, na fronteira entre Itália e França, o Principado de Seborga proclamou sua independência da República da Itália em 1995. Contando com uma área de 14 quilômetros quadrados onde vivem cerca de 2000 habitantes, é um local de clima agradável e paisagens belíssimas. Sua capital é a cidade de Seborga, o idioma oficial é o italiano, e a moeda é o Luigino, que vale cerca de 6 Euros cada.
Fundado como o Feudo de Seborga no ano de 954, pertencente ao Condado de Ventimiglia, Seborga é considerado pelos historiadores ingleses como a primeira monarquia constitucional do mundo, pois já no ano de 1079 possuía sua própria Constituição, apesar de anexado ao Sacro Império Romano. No ano de 1118, o Príncipe Edward de Seborga nomeou os nove primeiros Templários da Europa, transformando Seborga no primeiro e único Estado Cisterciano Soberano da História, título que manteve até 1729, quando o Principado foi vendido para Vittorio Amadeo II de Sabóia, Príncipe do Reino Piemontês da Sardenha. Esta venda, porém, nunca foi registrada oficialmente junto ao Reino de Sardenha ou à Casa de Sabóia e, portanto, não pode ser considerada válida.
O Principado de Seborga, desta forma, sempre manteve seu estado de independência, pois também não foi integrado à República de Gênova, através do Tratado de Aquisgrana, em 1748; nem foi mencionado no Congresso de Viena de 1815 como parte do Reino de Sardenha; tampouco há menção ao Principado de Seborga no Ato de Unificação da Itália de 1861; e nem mesmo foi considerado como parte da República Italiana, formada em 1946. Mesmo assim, o Governo da Itália considera a região como parte de seu território, elegando prefeitos para suas cidades, e ignorando a presença do Príncipe Soberano Giorgio I, legítimo descendente dos governantes do passado.
Para assegurar a independência do principado, foi feito um plebiscito em 23 de abril de 1995, onde apenas 4 Seborganos foram contra a separação do país. Este plebiscito foi considerado ilegal pelo Governo italiano, de forma que Seborga continua sendo nada mais que uma cidade da Itália, com um Prefeito eleito democraticamente de quatro em quatro anos (os habitantes parecem não se importar em votar para um prefeito que teoricamente vai contra seus planos de independência). O Príncipe Giorgio I é persona non grata para o Governo da Itália, e não possui força política ou soberania alguma na região. O Luigino realmente circula como moeda local, mas o Euro também é válido em todo o "Principado". O Luigino costuma ser aceito em outras cidades da região da Ligúria, mesmo fora dos limites do Principado.
Atualmente, somente cinco países reconhecem a independência de Seborga: Holanda, Bélgica, Luxemburgo, Suíça e Mônaco. Mais informações sobre este local ímpar podem ser encontradas no site oficial do principado.
Mostrando lugares que não estão no mapa
Destino de Hoje: Principado de Seborga
Localizado na região da Ligúria, na fronteira entre Itália e França, o Principado de Seborga proclamou sua independência da República da Itália em 1995. Contando com uma área de 14 quilômetros quadrados onde vivem cerca de 2000 habitantes, é um local de clima agradável e paisagens belíssimas. Sua capital é a cidade de Seborga, o idioma oficial é o italiano, e a moeda é o Luigino, que vale cerca de 6 Euros cada.
Fundado como o Feudo de Seborga no ano de 954, pertencente ao Condado de Ventimiglia, Seborga é considerado pelos historiadores ingleses como a primeira monarquia constitucional do mundo, pois já no ano de 1079 possuía sua própria Constituição, apesar de anexado ao Sacro Império Romano. No ano de 1118, o Príncipe Edward de Seborga nomeou os nove primeiros Templários da Europa, transformando Seborga no primeiro e único Estado Cisterciano Soberano da História, título que manteve até 1729, quando o Principado foi vendido para Vittorio Amadeo II de Sabóia, Príncipe do Reino Piemontês da Sardenha. Esta venda, porém, nunca foi registrada oficialmente junto ao Reino de Sardenha ou à Casa de Sabóia e, portanto, não pode ser considerada válida.
O Principado de Seborga, desta forma, sempre manteve seu estado de independência, pois também não foi integrado à República de Gênova, através do Tratado de Aquisgrana, em 1748; nem foi mencionado no Congresso de Viena de 1815 como parte do Reino de Sardenha; tampouco há menção ao Principado de Seborga no Ato de Unificação da Itália de 1861; e nem mesmo foi considerado como parte da República Italiana, formada em 1946. Mesmo assim, o Governo da Itália considera a região como parte de seu território, elegando prefeitos para suas cidades, e ignorando a presença do Príncipe Soberano Giorgio I, legítimo descendente dos governantes do passado.
Para assegurar a independência do principado, foi feito um plebiscito em 23 de abril de 1995, onde apenas 4 Seborganos foram contra a separação do país. Este plebiscito foi considerado ilegal pelo Governo italiano, de forma que Seborga continua sendo nada mais que uma cidade da Itália, com um Prefeito eleito democraticamente de quatro em quatro anos (os habitantes parecem não se importar em votar para um prefeito que teoricamente vai contra seus planos de independência). O Príncipe Giorgio I é persona non grata para o Governo da Itália, e não possui força política ou soberania alguma na região. O Luigino realmente circula como moeda local, mas o Euro também é válido em todo o "Principado". O Luigino costuma ser aceito em outras cidades da região da Ligúria, mesmo fora dos limites do Principado.
Atualmente, somente cinco países reconhecem a independência de Seborga: Holanda, Bélgica, Luxemburgo, Suíça e Mônaco. Mais informações sobre este local ímpar podem ser encontradas no site oficial do principado.
domingo, agosto 22, 2004
terça-feira, agosto 17, 2004
Há muito, muito tempo, quando ninguém ainda sabia o que fazer direito com o BLOGuil, postamos aqui o sucesso internacional Bave, da cantora Kelly Clé. O tempo passou, passou, e nenhum de nós jamais se atreveu novamente a fazer algo do tipo... Até hoje! Sim, a fatídica expressão apareceu! Já que estamos ressucitando um monte de coisas, para o bem e para o mal, hoje é dia de mais um sucesso internacional! Desta vez, a música é Vollkommenliebe, da banda Neurüsche! A métrica foi para o espaço graças às palavras e expressões enormes em alemão, mas ganha um doce quem conseguir cantar no mesmo ritmo!
Vollkommenliebe (bei Neurüsche)
Komm! Komm! Komm! Komm!
Ich schliesse meine Augen um die Zeit verbringen zu nicht sehen
Du fehlst mir
Gut Engel, Vollkommenliebe in meines Brustes
Ohne dich ich weiss leben nicht
Komm zurück
Ich zähle die Tagen, zähle die Stunde um dich zu sehen
Ich kann nicht vergessen dich
Jede Minute ist viele Zeit ohne dich
Ohne dich
Die Sekunden vorbeigehen langsam
Keine Tageszeit zu kommen an
Wie lange will ich möchte, will ich liebe dich
Mein Herz möchte dich finden
Komm zurück
In deinen Armen diese Liebe ist eines Lied
Und ich kann nicht vergessen dich
Jede Minute ist viele Zeit ohne dich
Ohne dich
Ich will nicht wissen gewöhnen an
Ohne deine Hand zu beruhige mir
Ohne dein Blick zu verstehe mir
Ohne deine Liebkosungen, ohne dich
Komm nehmen mir von die Einsamkeit weg
Machen mein Herz glücklich
Ich kümmern mich nicht um wo hat Fehler gemacht
Was ist passiert ist passiert komm zurück
Vollkommenliebe (bei Neurüsche)
Komm! Komm! Komm! Komm!
Ich schliesse meine Augen um die Zeit verbringen zu nicht sehen
Du fehlst mir
Gut Engel, Vollkommenliebe in meines Brustes
Ohne dich ich weiss leben nicht
Komm zurück
Ich zähle die Tagen, zähle die Stunde um dich zu sehen
Ich kann nicht vergessen dich
Jede Minute ist viele Zeit ohne dich
Ohne dich
Die Sekunden vorbeigehen langsam
Keine Tageszeit zu kommen an
Wie lange will ich möchte, will ich liebe dich
Mein Herz möchte dich finden
Komm zurück
In deinen Armen diese Liebe ist eines Lied
Und ich kann nicht vergessen dich
Jede Minute ist viele Zeit ohne dich
Ohne dich
Ich will nicht wissen gewöhnen an
Ohne deine Hand zu beruhige mir
Ohne dein Blick zu verstehe mir
Ohne deine Liebkosungen, ohne dich
Komm nehmen mir von die Einsamkeit weg
Machen mein Herz glücklich
Ich kümmern mich nicht um wo hat Fehler gemacht
Was ist passiert ist passiert komm zurück
domingo, agosto 15, 2004
Hoje é dia de ressucitar os Hinos de Locais Longínqüos! Em homenagem às Olimpíadas, vamos ver o Hino da Grécia, que está no Livro dos Recordes como o maior hino do mundo, composto de 158 estrofes. Somente as duas primeiras estrofes, porém, são utilizadas regularmente em cerimônias nacionais e internacionais, como a Cerimônia de Abertura da última sexta-feira. Vamos conhecê-las:
ΥΜΝΟΣ ΕΙΣ ΤΗΝ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑΝ
Σε γνωριζω απο την κοψη
Του σπαθιου την τρομερη
Σε γνωριζω απο την οψη
Που με βια μετρα τη γη
Απ τα κοκκαλα βγαλμενα
Των Ελληνων τα ιερα
Και σαν πρωτα ανδρειωμενη
Χαιρε ω χαιρε ελευθερια
ΥΜΝΟΣ ΕΙΣ ΤΗΝ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑΝ
Σε γνωριζω απο την κοψη
Του σπαθιου την τρομερη
Σε γνωριζω απο την οψη
Που με βια μετρα τη γη
Απ τα κοκκαλα βγαλμενα
Των Ελληνων τα ιερα
Και σαν πρωτα ανδρειωμενη
Χαιρε ω χαιρε ελευθερια
terça-feira, agosto 10, 2004
quinta-feira, agosto 05, 2004
Seção Exumação
Hoje apresentando: A União Soviética!
Tudo bem, a União Soviética não foi inventada na década de 80. Mas o ápice da Guerra Fria, a famosa corrida armamentista entre os dois países que dominavam o mundo, aconteceu exatamente durante a minha infância. Eu vi milhares de filmes onde os vilões falavam russo e escreviam em cirílico. Eu vi a CCCP ganhar inúmeras medalhas nas Olimpíadas, muitas vezes desbancando os EUA. Não vou dizer que sinto saudades, mas acho a Rússia de hoje meio xoxa.
O Maior País do Mundo, o primeiro a mandar um homem ao espaço, inventor dos carros Lada e das câmeras Leica, lar do Zangief e do Dínamo Escarlate despertava um medo abissal nos EUA. Afinal, comunista comia criancinha, vermelho era a cor do Mal, e os soviéticos eram todos ateus. No good. O mais correto a se fazer era fabricar o maior número de armas nucleares possível, para caso um dia sofrêssemos um ataque, pudéssemos destruir o mundo em retaliação. Pelo menos do ponto de vista americano.
Para não ficar para trás, os soviéticos também decidiram construir armas e mais armas. Só por precaução. Esse clima de "eu vou te riscar do mapa primeiro" e "o meu é maior que o seu" ficou conhecido como a Guerra Fria, já que só se ameaçava, não se bombardeava (o que caracterizaria uma "guerra quente", talvez?). Passei minha infância toda ouvindo dizer que o mundo iria acabar ao toque de um botão. E assim que a Guerra Fria acabou, os EUA começaram a Guerra do Golfo. Um herói só vive se houver um vilão, certo?
A União Soviética acabou oficialmente em 1991, se transformando em 15 outros países. O que era um grande Império se fragmentou em nações empobrecidas, com raras exceções. Há quem diga que já era assim antes, por isso o fim da URSS. O posto de maior país comunista do mundo passou para a China, e os filmes de espionagem não tiveram mais vilões russos. Alguns coreanos. Mas não é a mesma coisa.
Alguns acham que o mundo ficou mais sem graça sem um contrapeso para o poder dos EUA. Seja como for, hoje o mundo não corre mais o risco de acabar ao toque de um botão. Talvez ao choque de um avião.
Hoje apresentando: A União Soviética!
Tudo bem, a União Soviética não foi inventada na década de 80. Mas o ápice da Guerra Fria, a famosa corrida armamentista entre os dois países que dominavam o mundo, aconteceu exatamente durante a minha infância. Eu vi milhares de filmes onde os vilões falavam russo e escreviam em cirílico. Eu vi a CCCP ganhar inúmeras medalhas nas Olimpíadas, muitas vezes desbancando os EUA. Não vou dizer que sinto saudades, mas acho a Rússia de hoje meio xoxa.
O Maior País do Mundo, o primeiro a mandar um homem ao espaço, inventor dos carros Lada e das câmeras Leica, lar do Zangief e do Dínamo Escarlate despertava um medo abissal nos EUA. Afinal, comunista comia criancinha, vermelho era a cor do Mal, e os soviéticos eram todos ateus. No good. O mais correto a se fazer era fabricar o maior número de armas nucleares possível, para caso um dia sofrêssemos um ataque, pudéssemos destruir o mundo em retaliação. Pelo menos do ponto de vista americano.
Para não ficar para trás, os soviéticos também decidiram construir armas e mais armas. Só por precaução. Esse clima de "eu vou te riscar do mapa primeiro" e "o meu é maior que o seu" ficou conhecido como a Guerra Fria, já que só se ameaçava, não se bombardeava (o que caracterizaria uma "guerra quente", talvez?). Passei minha infância toda ouvindo dizer que o mundo iria acabar ao toque de um botão. E assim que a Guerra Fria acabou, os EUA começaram a Guerra do Golfo. Um herói só vive se houver um vilão, certo?
A União Soviética acabou oficialmente em 1991, se transformando em 15 outros países. O que era um grande Império se fragmentou em nações empobrecidas, com raras exceções. Há quem diga que já era assim antes, por isso o fim da URSS. O posto de maior país comunista do mundo passou para a China, e os filmes de espionagem não tiveram mais vilões russos. Alguns coreanos. Mas não é a mesma coisa.
Alguns acham que o mundo ficou mais sem graça sem um contrapeso para o poder dos EUA. Seja como for, hoje o mundo não corre mais o risco de acabar ao toque de um botão. Talvez ao choque de um avião.