terça-feira, janeiro 20, 2004
Seção Exumação
Hoje Apresentando: Fluff!
O que era um fluff? Bem, era uma bola feita de fios de borracha. Só que não era redondo, o que o desqualifica como bola... Estava mais para um pompom. Imaginem um pompom, só que feito de borracha, ao invés de... er... Do que é feito um pompom? Bem, deixa pra lá. Talvez um fluff não seja mesmo feito para ter uma definição. Um fluff era um fluff. Pronto.
E servia para basicamente qualquer coisa para a qual serve uma bola nas mãos de uma criança: jogar queimado, jogar câmbio, fazer malabarismo, tacar na cabeça do irmão... Algumas meninas usavam até como bicho de pelúcia. Um bicho meio indefinido, uma anêmona talvez, mas o fato é que muitas meninas tratavam seu fluff como amiguinho, e não como... bem... como fluff.
Tal coisa tão estranha certamente estaria fadada ao fracasso, mas, estranhamente, as meninas adoravam o fluff. Minha irmã teve um, rosa e azul. Um dia ela estava jogando queimado com um grupo de amigos, e um dos meninos tacou o fluff no telhado do colégio (pois é, e era queimado, imagina se fosse vôlei). Segundo minha irmã, o facínora ainda jurou que não tinha zunido fluff nenhum para lugar algum. Não tinha ninguém para pegar o pobre fluff em cima do telhado, aí o bicho ficou lá, pegando chuva e tomando Sol. Meses depois, o mesmo menino zuniu o fluff de outra menina para o mesmo telhado (talvez ele tivesse esse mau hábito e fizesse de propósito...). Desta vez, porém, tinha alguém para pegar. Quando esse alguém subiu no telhado (no sentido literal da expressão, não no figurado), encontrou o fluff da minha irmã também. Todo derretido, grudado e melequento. Não se parecia mais com um fluff, parecia mais um... er... bem... Um fluff derretido, grudado e melequento.
E este foi o triste fim do único fluff que passou aqui pela nossa casa. Alguns anos depois, toda a raça dos fluffs seria dizimada da face da Terra. Hoje, só restam alguns espécimes anões, que são utilizados como chaveiro. Como fluff não tinha embalagem, tudo o que restou foi a nossa lembrança, e o papelzinho que ilustra esta matéria. Pity.
Hoje Apresentando: Fluff!
O que era um fluff? Bem, era uma bola feita de fios de borracha. Só que não era redondo, o que o desqualifica como bola... Estava mais para um pompom. Imaginem um pompom, só que feito de borracha, ao invés de... er... Do que é feito um pompom? Bem, deixa pra lá. Talvez um fluff não seja mesmo feito para ter uma definição. Um fluff era um fluff. Pronto.
E servia para basicamente qualquer coisa para a qual serve uma bola nas mãos de uma criança: jogar queimado, jogar câmbio, fazer malabarismo, tacar na cabeça do irmão... Algumas meninas usavam até como bicho de pelúcia. Um bicho meio indefinido, uma anêmona talvez, mas o fato é que muitas meninas tratavam seu fluff como amiguinho, e não como... bem... como fluff.
Tal coisa tão estranha certamente estaria fadada ao fracasso, mas, estranhamente, as meninas adoravam o fluff. Minha irmã teve um, rosa e azul. Um dia ela estava jogando queimado com um grupo de amigos, e um dos meninos tacou o fluff no telhado do colégio (pois é, e era queimado, imagina se fosse vôlei). Segundo minha irmã, o facínora ainda jurou que não tinha zunido fluff nenhum para lugar algum. Não tinha ninguém para pegar o pobre fluff em cima do telhado, aí o bicho ficou lá, pegando chuva e tomando Sol. Meses depois, o mesmo menino zuniu o fluff de outra menina para o mesmo telhado (talvez ele tivesse esse mau hábito e fizesse de propósito...). Desta vez, porém, tinha alguém para pegar. Quando esse alguém subiu no telhado (no sentido literal da expressão, não no figurado), encontrou o fluff da minha irmã também. Todo derretido, grudado e melequento. Não se parecia mais com um fluff, parecia mais um... er... bem... Um fluff derretido, grudado e melequento.
E este foi o triste fim do único fluff que passou aqui pela nossa casa. Alguns anos depois, toda a raça dos fluffs seria dizimada da face da Terra. Hoje, só restam alguns espécimes anões, que são utilizados como chaveiro. Como fluff não tinha embalagem, tudo o que restou foi a nossa lembrança, e o papelzinho que ilustra esta matéria. Pity.
segunda-feira, janeiro 19, 2004
Deu Tilt!
Eis que estava eu checando meus e-mails no final de semana (uma das poucas coisas que meu computador ainda aceita fazer na internê) quando percebo um singelo detalhe nas informações da conta:
Aparentemente meu provedor ficou bonzinho e resolveu me fornecer incríveis 50 Gigas para hospedar todo o bonocatilhão de arquivos que eu tenho! Citando monsieur Leipnitz, "Mas que idéia incrível"! Pena que a duração da bondade foi inversamente proporcional à generosidade: dois minutos depois eu fiz novamente meu login e descobri que já haviam voltado atrás... ;)
domingo, janeiro 18, 2004
BREVE!!!!!!!!!!
O novo Reality Show do BLOGuil: Big Brother BLOGuil 4!!!
E, desta vez, os pets de casa terão mais chances de participar! Ao todo, serão 14 participantes: 8 serão escolhidos pela produção através de fitas enviadas no ato da inscrição; 2 serão escolhidos pelo público em um programa especial entre os que ficaram de fora dos 8 anteriores; e mais 2 serão escolhidos com a nossa produção apontando o dedo aleatoriamente para pets na rua (preferencialmente um pet modelo lindo e musculoso e uma pet gostosona que já tenha posado para a Playpet). O leitor atento deve estar se perguntando: "Ué, 8 + 2 + 2 = 12, você não disse que seriam 14???" Exato! Aí está a novidade, o motivo pelo qual, neste reality, os pets de casa ainda terão mais chances além de todas as que já estamos dando!
Os 2 pets restantes serão escolhidos através (tchan-tchan-tchan-tchan) de um sorteio!!! Isto mesmo! Não importa se é uma rinoceronta de 100 quilos ou um braquiossauro de 2 milhões de anos, todos terão chance de participar, pois o sorteio será feito imparcialmente, entre todos os que nos mandarem o cupom da promoção. Se sortearmos mais uma pet gostosona e mais um pet musculoso, terá sido pura coincidência!
Então, pets, o que vocês estão esperando? Basta recortar o cupom abaixo e destruir seu monitor!
E ainda tem mais: Os pets sorteados estarão imunes na primeira semana, não podendo ser eliminados, para demonstrar nossa benevolência com os pobres coitados que já tiveram um trabalhão de engambelar as forças do acaso e serem sorteados em meio a milhões de cupons que, com certeza, lotarão nossas caixas postais!
Participar deste programa está ficando uma moleza cada vez maior! A continuar neste passo, daqui a pouco só exigiremos uma redação aos candidatos!
O novo Reality Show do BLOGuil: Big Brother BLOGuil 4!!!
E, desta vez, os pets de casa terão mais chances de participar! Ao todo, serão 14 participantes: 8 serão escolhidos pela produção através de fitas enviadas no ato da inscrição; 2 serão escolhidos pelo público em um programa especial entre os que ficaram de fora dos 8 anteriores; e mais 2 serão escolhidos com a nossa produção apontando o dedo aleatoriamente para pets na rua (preferencialmente um pet modelo lindo e musculoso e uma pet gostosona que já tenha posado para a Playpet). O leitor atento deve estar se perguntando: "Ué, 8 + 2 + 2 = 12, você não disse que seriam 14???" Exato! Aí está a novidade, o motivo pelo qual, neste reality, os pets de casa ainda terão mais chances além de todas as que já estamos dando!
Os 2 pets restantes serão escolhidos através (tchan-tchan-tchan-tchan) de um sorteio!!! Isto mesmo! Não importa se é uma rinoceronta de 100 quilos ou um braquiossauro de 2 milhões de anos, todos terão chance de participar, pois o sorteio será feito imparcialmente, entre todos os que nos mandarem o cupom da promoção. Se sortearmos mais uma pet gostosona e mais um pet musculoso, terá sido pura coincidência!
Então, pets, o que vocês estão esperando? Basta recortar o cupom abaixo e destruir seu monitor!
E ainda tem mais: Os pets sorteados estarão imunes na primeira semana, não podendo ser eliminados, para demonstrar nossa benevolência com os pobres coitados que já tiveram um trabalhão de engambelar as forças do acaso e serem sorteados em meio a milhões de cupons que, com certeza, lotarão nossas caixas postais!
Participar deste programa está ficando uma moleza cada vez maior! A continuar neste passo, daqui a pouco só exigiremos uma redação aos candidatos!
terça-feira, janeiro 13, 2004
De livre e espontânea pressão, eu decidi fazer este teste.
My inner child is sixteen years old!
Life's not fair! It's never been fair, but while
adults might just accept that, I know
something's gotta change. And it's gonna
change, just as soon as I become an adult and
get some power of my own.
How Old is Your Inner Child?
brought to you by Quizilla
sábado, janeiro 10, 2004
Pois bem, cá estou eu de volta em caráter extraordinário apenas para postar um resultado de um teste... bom, deixei meu lado Calvin fluir durante o questionário e, pasmem, vejam o que deu...
My inner child is six years old!
Look what I can do! I can walk, I can run, I can
read! I like to do stuff, and there's a whole
big world out there to do it in. Just so long
as I can take my blankie and my Mommy and my
three best friends with me, of course.
How Old is Your Inner Child?
brought to you by Quizilla
quinta-feira, janeiro 08, 2004
Profecias BLOGuil
"
chegará o dia em que os dois serão um, e o todo será nenhum. E neste dia, o peso não mais importará, pois o pouco vencerá o muito, o nada caminhará com o tudo, e a fração se tornará completa. Neste dia, quando as partes formarem o íntegro, o completo não mais terá pedaços, pois seus pedaços serão parte de si mesmos, embora finitos em sua própria essência, juntos porém separados, sós mas não acompanhados. E todos se regozijarão."
"
chegará o dia em que os dois serão um, e o todo será nenhum. E neste dia, o peso não mais importará, pois o pouco vencerá o muito, o nada caminhará com o tudo, e a fração se tornará completa. Neste dia, quando as partes formarem o íntegro, o completo não mais terá pedaços, pois seus pedaços serão parte de si mesmos, embora finitos em sua própria essência, juntos porém separados, sós mas não acompanhados. E todos se regozijarão."
- Conforme relatado pelo Profeta Mostradanos, no ano de 1448.
terça-feira, janeiro 06, 2004
Textos que não fui eu quem escreveu
"Os Três Porquinhos contados por um Pai Engenheiro:
Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na UFSCar.
LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM tbm era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto do Shopping Beira-Mar.
Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida com mecanismos automáticos. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado, enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- Uahahhahaha, corra, P3, pq vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia e Construção Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas, qdo chegou lá, os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2. Mas, quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que vc usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento!
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem, ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1.
Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia de Santa Catarina em cima de vc!!!
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do.. do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado.
Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém supercomum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé, e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas, quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33300 N (Newtons) LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, aonde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 10m/s2:
a) a massa de LM
b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM qdo este tocou o chão e
d) o susto que o Lobo Mau teve."
"Os Três Porquinhos contados por um Pai Engenheiro:
Era uma vez três porquinhos genéricos, P1, P2 e P3 e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia de Automação e já era formado em Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na UFSCar.
LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3a casa decimal para cima). LM tbm era um mega-investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, e ficava perto do Shopping Beira-Mar.
Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida com mecanismos automáticos. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado, enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- Uahahhahaha, corra, P3, pq vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia e Construção Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas, qdo chegou lá, os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2. Mas, quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que vc usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento!
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem, ao que P3 ergue P2 e os dois correm para a casa de P1.
Quando chegaram na casa de P1, este os recebe e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (batidas à porta)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia de Santa Catarina em cima de vc!!!
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do.. do... "comunicador e expressivo visual"?) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado.
Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém supercomum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até a chaminé, e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas, quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33300 N (Newtons) LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, aonde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora calcule, admitindo que a gravidade vale 10m/s2:
a) a massa de LM
b) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
c) a velocidade de queda de LM qdo este tocou o chão e
d) o susto que o Lobo Mau teve."
domingo, janeiro 04, 2004
Baralho BLOGuil - Ases
Você votou! Você pediu! A partir de hoje, começaremos a postar o Baralho BLOGuil! Serão doze partes, no estilo do Card Game, ou seja, sem atrapalhar os outros posts de sempre. Talvez um dia o adaptemos para algum jogo eletrônico (talvez no dia em que eu aprender a programar alguma coisa decente no Visual Basic), mas, até lá, se alguém quiser imprimir, fique à vontade.
Começando nosso baralho, os quatro ases!
Você votou! Você pediu! A partir de hoje, começaremos a postar o Baralho BLOGuil! Serão doze partes, no estilo do Card Game, ou seja, sem atrapalhar os outros posts de sempre. Talvez um dia o adaptemos para algum jogo eletrônico (talvez no dia em que eu aprender a programar alguma coisa decente no Visual Basic), mas, até lá, se alguém quiser imprimir, fique à vontade.
Começando nosso baralho, os quatro ases!
quinta-feira, janeiro 01, 2004
terça-feira, dezembro 30, 2003
quinta-feira, dezembro 25, 2003
FELIZ NATAL PRA TODO MUNDO!!!!
terça-feira, dezembro 23, 2003
MahJongGuil
Embora aparentemente ninguém se lembre disso, há alguns meses (mais precisamente dia 14/08) eu postei aqui um tileset do BLOGuil para o jogo Kyodai, um jogo do tipo Mah Jongg. O Kyodai, como os que resolveram baixá-lo sabem, além do Mah Jongg traz outros tipos de jogos, como o Sliders, o Kumika e o jogo da memória. Alguns deles (como os já citados Sliders e Kumika) utilizam tilesets diferentes, conhecidos como "Small Tilesets". Pois bem, antes tarde do que nunca, eis o Small Tileset do BLOGuil para o Kyodai!
Basta salvar o arquivo acima para a pasta "Small", que deverá estar dentro da pasta onde o Kyodai foi instalado. Divirtam-se!
Embora aparentemente ninguém se lembre disso, há alguns meses (mais precisamente dia 14/08) eu postei aqui um tileset do BLOGuil para o jogo Kyodai, um jogo do tipo Mah Jongg. O Kyodai, como os que resolveram baixá-lo sabem, além do Mah Jongg traz outros tipos de jogos, como o Sliders, o Kumika e o jogo da memória. Alguns deles (como os já citados Sliders e Kumika) utilizam tilesets diferentes, conhecidos como "Small Tilesets". Pois bem, antes tarde do que nunca, eis o Small Tileset do BLOGuil para o Kyodai!
Basta salvar o arquivo acima para a pasta "Small", que deverá estar dentro da pasta onde o Kyodai foi instalado. Divirtam-se!
domingo, dezembro 21, 2003
Vem aí...
BLOGUIL AWARDS 2003
Está chegando a hora de escolher os melhores do BLOGuil no ano que passou, e, novamente, esta escolha cabe a você Entusiasta, que poderá votar em cada uma das cinco categorias, sendo duas delas inéditas! Confiram os indicados deste ano, selecionados por nosso rigoroso júri:
Melhor Acessório:
- ChatoGuil
- Contagem Progressiva
- Guestmap
- Indique o BLOGuil para seus Amigos
- Jogos (Resta Um, Senha etc.)
Melhor Layout:
- Aniversário
- Matrix
- Megaman
- Senhor dos Anéis
- Transformers
Melhor Invencionice:
- Card Game BLOGuil Part Deux
- JOGuil
- MahJongGuil
- Rede BLOGuil
- RPGuil
Melhor Seção:
- Passatempos BLOGuil
- Poesias BLOGuil
- Profecias BLOGuil
- Seção Exumação
- Textos que não fui eu quem escreveu
Melhor Projeto Paralelo:
- Across my Universe
- átomo
- Hoffnung
- Mi Casa, Su Casa
- Omby's Weblog
Assim como na edição 2002, a votação do BLOGuil Awards será feita através da Pesquisa BLOGuil, e já começará no próximo domingo, dia 28 de dezembro. A votação se estenderá pelos meses de janeiro e fevereiro, e o resultado será divulgado no início do mês de março de 2004.
Não percam mais esta oportunidade de fazer do BLOGuil um lugar cada vez melhor!
BLOGUIL AWARDS 2003
Está chegando a hora de escolher os melhores do BLOGuil no ano que passou, e, novamente, esta escolha cabe a você Entusiasta, que poderá votar em cada uma das cinco categorias, sendo duas delas inéditas! Confiram os indicados deste ano, selecionados por nosso rigoroso júri:
Melhor Acessório:
- ChatoGuil
- Contagem Progressiva
- Guestmap
- Indique o BLOGuil para seus Amigos
- Jogos (Resta Um, Senha etc.)
Melhor Layout:
- Aniversário
- Matrix
- Megaman
- Senhor dos Anéis
- Transformers
Melhor Invencionice:
- Card Game BLOGuil Part Deux
- JOGuil
- MahJongGuil
- Rede BLOGuil
- RPGuil
Melhor Seção:
- Passatempos BLOGuil
- Poesias BLOGuil
- Profecias BLOGuil
- Seção Exumação
- Textos que não fui eu quem escreveu
Melhor Projeto Paralelo:
- Across my Universe
- átomo
- Hoffnung
- Mi Casa, Su Casa
- Omby's Weblog
Assim como na edição 2002, a votação do BLOGuil Awards será feita através da Pesquisa BLOGuil, e já começará no próximo domingo, dia 28 de dezembro. A votação se estenderá pelos meses de janeiro e fevereiro, e o resultado será divulgado no início do mês de março de 2004.
Não percam mais esta oportunidade de fazer do BLOGuil um lugar cada vez melhor!
sexta-feira, dezembro 19, 2003
Seção Exumação
Hoje apresentando: Fichas!
As crianças de hoje podem achar estranho, mas houve um tempo em que não existia cartão telefônico, fliperama não usava cartão magnético, e a inflação nos impedia de colocar uma nota de um milhão de Cruzeiros em uma máquina para ganhar um refrigerante (pra falar a verdade, se voltarmos mais um pouquinho, havia um tempo em que máquina de refrigerante era coisa de ficção científica, mas não vamos falar disso hoje).
Era a época das fichas. Se você quisesse falar num orelhão, deveria inserir uma delas a cada três minutos. Se quisesse jogar fliperama, era bom ter um monte delas no bolso. Aliás, para falar no telefone também era bom ter um monte delas no bolso - ou falar rapidinho. Algumas ainda sobrevivem, verdadeiros fósseis vivos, em fliperamas de bairro, naquelas máquinas Made in Taiwan. Mas as de telefone e refrigerante nos deixaram para sempre.
As fichas tinham coisas boas e coisas ruins. As minhas preferidas/detestadas eram as seguintes:
Prós:
- Era legal rasgar aquele pacotinho comprido para tirar as fichas da Telerj lá de dentro.
- A gente controlava melhor o tempo no telefone. Hoje em dia, a gente sai falando, e, quando repara, o cartão só tem um crédito. Se for celular então, os créditos no painel do orelhão parecem até uma contagem regressiva.
- Era mais fácil colecionar fichas de outras operadoras do que colecionar cartões telefônicos, que possuem um bonucatilhão de modelos - e são bem mais caros.
- Depois que inventaram o cartão magnético, cada jogo do fliperama passou a ser um preço. E preços extorsivos, na maioria das vezes. Tudo bem que existiam jogos que pediam duas fichas, mas, mesmo assim, saía mais barato no final das contas.
- Fichas de fliperama e de refrigerante serviam como "moeda de troca" entre os amigos, quando a gente estava sem grana.
Contras:
- Ter que andar com dezenas de fichas nos bolsos para o caso de uma eventualidade.
- Ouvir "Deposite uma nova ficha para os próximos três minutos" no meio da sua conversa.
- Ter que catar qual loja vendia a bendita ficha da máquina de refrigerante. Às vezes era mais fácil andar até a praça de alimentação.
- O preço das fichas era reajustável. Hoje, uma lata de refrigerante custa R$ 1,00 desde 1994 (se bem que eu já vi umas que estão cobrando R$ 1,50...).
Bem, esses foram os que eu me lembrei. Adições são bem-vindas.
Acho que as fichas não têm mais lugar no mundo de hoje. Por mais saudosistas que sejamos, temos que reconhecer que os cartões são mais práticos e ocupam menos espaço. Mas, ainda assim, resta uma dúvida: O que foi feito com todas essas fichas depois que elas saíram de circulação? Derreteram para fazer casas populares?
Hoje apresentando: Fichas!
As crianças de hoje podem achar estranho, mas houve um tempo em que não existia cartão telefônico, fliperama não usava cartão magnético, e a inflação nos impedia de colocar uma nota de um milhão de Cruzeiros em uma máquina para ganhar um refrigerante (pra falar a verdade, se voltarmos mais um pouquinho, havia um tempo em que máquina de refrigerante era coisa de ficção científica, mas não vamos falar disso hoje).
Era a época das fichas. Se você quisesse falar num orelhão, deveria inserir uma delas a cada três minutos. Se quisesse jogar fliperama, era bom ter um monte delas no bolso. Aliás, para falar no telefone também era bom ter um monte delas no bolso - ou falar rapidinho. Algumas ainda sobrevivem, verdadeiros fósseis vivos, em fliperamas de bairro, naquelas máquinas Made in Taiwan. Mas as de telefone e refrigerante nos deixaram para sempre.
As fichas tinham coisas boas e coisas ruins. As minhas preferidas/detestadas eram as seguintes:
Prós:
- Era legal rasgar aquele pacotinho comprido para tirar as fichas da Telerj lá de dentro.
- A gente controlava melhor o tempo no telefone. Hoje em dia, a gente sai falando, e, quando repara, o cartão só tem um crédito. Se for celular então, os créditos no painel do orelhão parecem até uma contagem regressiva.
- Era mais fácil colecionar fichas de outras operadoras do que colecionar cartões telefônicos, que possuem um bonucatilhão de modelos - e são bem mais caros.
- Depois que inventaram o cartão magnético, cada jogo do fliperama passou a ser um preço. E preços extorsivos, na maioria das vezes. Tudo bem que existiam jogos que pediam duas fichas, mas, mesmo assim, saía mais barato no final das contas.
- Fichas de fliperama e de refrigerante serviam como "moeda de troca" entre os amigos, quando a gente estava sem grana.
Contras:
- Ter que andar com dezenas de fichas nos bolsos para o caso de uma eventualidade.
- Ouvir "Deposite uma nova ficha para os próximos três minutos" no meio da sua conversa.
- Ter que catar qual loja vendia a bendita ficha da máquina de refrigerante. Às vezes era mais fácil andar até a praça de alimentação.
- O preço das fichas era reajustável. Hoje, uma lata de refrigerante custa R$ 1,00 desde 1994 (se bem que eu já vi umas que estão cobrando R$ 1,50...).
Bem, esses foram os que eu me lembrei. Adições são bem-vindas.
Acho que as fichas não têm mais lugar no mundo de hoje. Por mais saudosistas que sejamos, temos que reconhecer que os cartões são mais práticos e ocupam menos espaço. Mas, ainda assim, resta uma dúvida: O que foi feito com todas essas fichas depois que elas saíram de circulação? Derreteram para fazer casas populares?
quarta-feira, dezembro 17, 2003
Textos que não fui eu quem escreveu
É meio longo, mas vale muito a pena ler!
"Por que Papai Noel não pode existir segundo as Leis da Física
1) A Questão das Renas Voadoras
Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar. Porém, como ainda existem cerca de 300.000 espécies ainda não classificados, mesmo sendo a grande maioria destes composta por insetos e germes, ou seja, telvez realmente existam as tais renas voadoras que somente Papai Noel já viu na vida.
2) A Questão da Viagem
2.1) Crianças
Existem aproximadamente 2 bilhões de crianças no mundo, se considerarmos como "criança" pessoas abaixo dos 15 anos de idade. Como Papai Noel parece não visitar crianças muçulmanas, judias, hindus nem budistas, isto reduz o total de crianças para 15% do número acima - aproximadamente 378 milhões. Se assumirmos que cada casa possui, segundo o último relatório da Unesco, em média 3,5 crianças, isto nos dá um total de 91,8 milhões de casas a serem visitadas, considerando que cada casa tenha pelo menos uma criança que foi boazinha durante todo o ano.
2.2) Tempo
Papai Noel possui exatamente 31 horas de Natal para fazer seu trabalho, graças às diferentes Zonas Horárias e à rotação da Terra, isto assumindo que ele logicamente viaja do leste para o oeste. Como ele tem que visitar 91,8 milhões de casas neste período (vide item 2.1), isto nos dá um total de 822,6 visitas por segundo. Portanto, para cada lar Cristão que tenha uma criança que foi boazinha durante todo o ano, Papai Noel terá menos de um milésimo de segundo (1/822,6s) para estacionar seu trenó, saltar, descer pela chaminé, colocar presentes dentro das meias, arrumar os presentes restantes embaixo da árvore, comer os biscoitos e beber o leite deixados pelas crianças para ele, subir de volta pela chaminé, subir novamente no trenó e partir para a próxima casa. Isto sem considerar as eventuais paradas para descanso e idas ao banheiro.
2.3) Distância e Velocidade
Considerando um modelo ideal no qual os 91.800.000 lares Cristãos mencionados no item 2.1 estão distribuídos pelo planeta de forma linear e igualmente espaçada (o que sabemos ser falso, mas iremos utilizar para efeito de cálculos), podemos chegar à conclusão de que a distância entre uma casa e outra é de aproximadamente 1,25 quilômetros. Aplicando este dado aos já demonstrados no item 2.2, descobrimos que o trenó de Papai Noel se desloca de uma casa a outra à velocidade de 1.045,85 quilômetros por segundo, três mil vezes a velocidade do som. Comparativamente, o veículo mais rápido já construído pelo homem, a sonda espacial Ulysses, viaja à velocidade insignificante de 44 quilômetros por segundo. Uma rena convencional tem como velocidade máxima 24 quilômetros por hora.
2.4) Peso
Assumindo que cada criança boazinha do mundo ganhe de Papai Noel não mais que um Lego médio, de peso igual a 910 gramas, o peso líquido do trenó de Papai Noel será de 321.300 toneladas, sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Em terra, uma rena convencional não consegue transportar mais que 137 quilos. Ou seja, somente para puxar o trenó, Papai Noel precisará de 2,14 milhões de renas. Isto aumentará o peso total, sem contar com o peso do próprio trenó, para 353.430 toneladas.
2.5) Atrito
353.430 toneladas viajando a 1.045,85 quilômetros por segundo enfrentarão uma enorme resistência do ar, que aquecerá as renas da mesma forma que um ônibus espacial é aquecido ao entrar na atmosfera terrestre. O primeiro par de renas absorverá uma quantidade de calor equivalente a 14,3 quintilhões de Joules. Por segundo. Cada. Basicamente, elas se tornarão uma bola de fogo quase que instantaneamente, expondo o próximo par de renas da fila ao mesmo calor, e criando explosões ensurdecedoras ao deixar este mundo. Todos os pares de rena do trenó estarão vaporizados após 4,26 milésimos de segundo. Isto sem mencionar que Papai Noel estará sujeito a uma força centrífuga 17.500 vezes maior que a gravidade. Um Papai Noel que pese cerca de 115 quilos (e, assim mesmo, um Papai Noel bem magrinho) seria colado no fundo de seu trenó por uma força de 1.961.370 quilos.
3) Conclusão
Se, algum dia, Papai Noel entregou presentes na noite de Natal, hoje ele está morto.
4) Modelo Alternativo
Nosso trabalho leva em consideração que só existe um Papai Noel. Outros modelos, porém, não devem ser descartados. Mil Papais Noéis (um quilonoel) ou um milhão (um meganoel) ou mais, trabalhando em paralelo, poderiam visitar a mesma quantidade de casas no mesmo espaço de tempo, com tecnologia menos avançada e menos renas vaporizadas.
4.1) Deficiências do Modelo Alternativo
Quem controlaria o tráfego aéreo de um meganoel? Um milhão de trenós e doze milhões de renas ocupariam um espaço aéreo considerável. Se considerarmos que cada conjunto de trenó, Papai Noel e renas precisaria de não mais que 1,52 metros de espaço aéreo vertical (o que, se considerarmos que algumas espécies de rena possuem um metro e meio de altura, deixa pouco espaço como margem de erro), um meganoel precisaria de quase 1.523 quilômetros de espaço aéreo vertical. Este modelo também não consideram que Papai Noel faz pousos e decolagens freqüentes. O espaço aéreo ao nível das chaminés seria muito disputado e desproporcionalmente populoso, principalmente se levarmos em consideração que os lares que celebram o Natal costumam estar localizados de forma densa em regiões geográficas específicas. Nos parece que, embora um meganoel possa evitar problemas com renas vaporizadas, deve sofrer grandes danos causados por colisões aéreas."
É meio longo, mas vale muito a pena ler!
"Por que Papai Noel não pode existir segundo as Leis da Física
1) A Questão das Renas Voadoras
Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar. Porém, como ainda existem cerca de 300.000 espécies ainda não classificados, mesmo sendo a grande maioria destes composta por insetos e germes, ou seja, telvez realmente existam as tais renas voadoras que somente Papai Noel já viu na vida.
2) A Questão da Viagem
2.1) Crianças
Existem aproximadamente 2 bilhões de crianças no mundo, se considerarmos como "criança" pessoas abaixo dos 15 anos de idade. Como Papai Noel parece não visitar crianças muçulmanas, judias, hindus nem budistas, isto reduz o total de crianças para 15% do número acima - aproximadamente 378 milhões. Se assumirmos que cada casa possui, segundo o último relatório da Unesco, em média 3,5 crianças, isto nos dá um total de 91,8 milhões de casas a serem visitadas, considerando que cada casa tenha pelo menos uma criança que foi boazinha durante todo o ano.
2.2) Tempo
Papai Noel possui exatamente 31 horas de Natal para fazer seu trabalho, graças às diferentes Zonas Horárias e à rotação da Terra, isto assumindo que ele logicamente viaja do leste para o oeste. Como ele tem que visitar 91,8 milhões de casas neste período (vide item 2.1), isto nos dá um total de 822,6 visitas por segundo. Portanto, para cada lar Cristão que tenha uma criança que foi boazinha durante todo o ano, Papai Noel terá menos de um milésimo de segundo (1/822,6s) para estacionar seu trenó, saltar, descer pela chaminé, colocar presentes dentro das meias, arrumar os presentes restantes embaixo da árvore, comer os biscoitos e beber o leite deixados pelas crianças para ele, subir de volta pela chaminé, subir novamente no trenó e partir para a próxima casa. Isto sem considerar as eventuais paradas para descanso e idas ao banheiro.
2.3) Distância e Velocidade
Considerando um modelo ideal no qual os 91.800.000 lares Cristãos mencionados no item 2.1 estão distribuídos pelo planeta de forma linear e igualmente espaçada (o que sabemos ser falso, mas iremos utilizar para efeito de cálculos), podemos chegar à conclusão de que a distância entre uma casa e outra é de aproximadamente 1,25 quilômetros. Aplicando este dado aos já demonstrados no item 2.2, descobrimos que o trenó de Papai Noel se desloca de uma casa a outra à velocidade de 1.045,85 quilômetros por segundo, três mil vezes a velocidade do som. Comparativamente, o veículo mais rápido já construído pelo homem, a sonda espacial Ulysses, viaja à velocidade insignificante de 44 quilômetros por segundo. Uma rena convencional tem como velocidade máxima 24 quilômetros por hora.
2.4) Peso
Assumindo que cada criança boazinha do mundo ganhe de Papai Noel não mais que um Lego médio, de peso igual a 910 gramas, o peso líquido do trenó de Papai Noel será de 321.300 toneladas, sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Em terra, uma rena convencional não consegue transportar mais que 137 quilos. Ou seja, somente para puxar o trenó, Papai Noel precisará de 2,14 milhões de renas. Isto aumentará o peso total, sem contar com o peso do próprio trenó, para 353.430 toneladas.
2.5) Atrito
353.430 toneladas viajando a 1.045,85 quilômetros por segundo enfrentarão uma enorme resistência do ar, que aquecerá as renas da mesma forma que um ônibus espacial é aquecido ao entrar na atmosfera terrestre. O primeiro par de renas absorverá uma quantidade de calor equivalente a 14,3 quintilhões de Joules. Por segundo. Cada. Basicamente, elas se tornarão uma bola de fogo quase que instantaneamente, expondo o próximo par de renas da fila ao mesmo calor, e criando explosões ensurdecedoras ao deixar este mundo. Todos os pares de rena do trenó estarão vaporizados após 4,26 milésimos de segundo. Isto sem mencionar que Papai Noel estará sujeito a uma força centrífuga 17.500 vezes maior que a gravidade. Um Papai Noel que pese cerca de 115 quilos (e, assim mesmo, um Papai Noel bem magrinho) seria colado no fundo de seu trenó por uma força de 1.961.370 quilos.
3) Conclusão
Se, algum dia, Papai Noel entregou presentes na noite de Natal, hoje ele está morto.
4) Modelo Alternativo
Nosso trabalho leva em consideração que só existe um Papai Noel. Outros modelos, porém, não devem ser descartados. Mil Papais Noéis (um quilonoel) ou um milhão (um meganoel) ou mais, trabalhando em paralelo, poderiam visitar a mesma quantidade de casas no mesmo espaço de tempo, com tecnologia menos avançada e menos renas vaporizadas.
4.1) Deficiências do Modelo Alternativo
Quem controlaria o tráfego aéreo de um meganoel? Um milhão de trenós e doze milhões de renas ocupariam um espaço aéreo considerável. Se considerarmos que cada conjunto de trenó, Papai Noel e renas precisaria de não mais que 1,52 metros de espaço aéreo vertical (o que, se considerarmos que algumas espécies de rena possuem um metro e meio de altura, deixa pouco espaço como margem de erro), um meganoel precisaria de quase 1.523 quilômetros de espaço aéreo vertical. Este modelo também não consideram que Papai Noel faz pousos e decolagens freqüentes. O espaço aéreo ao nível das chaminés seria muito disputado e desproporcionalmente populoso, principalmente se levarmos em consideração que os lares que celebram o Natal costumam estar localizados de forma densa em regiões geográficas específicas. Nos parece que, embora um meganoel possa evitar problemas com renas vaporizadas, deve sofrer grandes danos causados por colisões aéreas."
